贾玲，我的名字。想了挺久的，一直在犹豫到底要不要写这封信，思来想去，我还是写下来了，万一以后有人看到了，也算是留了点东西给他。
我爱上了一个男孩，那个男孩小我十八岁，他的脖子长长的，眼角笑起来弯弯的，我喜欢他笑，喜欢他对我大笑，喜欢他笑着靠在我的肩头，我喜欢他的一切。
可是，我们相差了十八岁，我努力说服自己，我自认为我成功的说服了自己，我答应了他。
那段时光 是我最快乐的时光，我们会一起打游戏，会赌谁的狗能打赢，会一起做饭，回去看东边日出和西边日落，会依偎在对方的怀里，知直到白天变成黑夜。
可，当我看到事情越来越不受控制，网上负面的评论，这些其实没什么，知道我看到了一段话，那个人说：
四十岁的老阿姨能给二十岁的小伙子什么呢？
是啊，我什么都给不了他，相反，我会毁了他的前程，毁了他现在拥有的一切，毁了大家心目中的他。
我开始想逃离，挣扎过无数次以后，我安顿好了一切。
那天的我穿了一身红裙，其实啊，他不知道，我裙子里面，还有一层红纱，我故意选了条长廊，故意走到最里面，看着你一点一点向我走来，我仿佛看到了我们结婚的场景。
你走进了我，吻着我，我几度沦陷，其实他不知道，我环住他的手，在掐着我自己，让我自己保持清醒。
我说出来了，不敢看着他说，我怕我在狠不下心，果然，看着他哭泣的模样，我当时就后悔了，可最后一丝理智将我拉了出来，我跑了。
我又没跑，偷偷跑回去在角落里注视着他，看着他失魂落魄的模样，我的心就像被揪住一样，那种窒息感，那种痛苦，是后来日日夜夜折磨我的恶魔。
有个秘密，其实啊，那个孩子不是我的，我借了朋友的孩子，买了热搜，我想让他看到。因为我知道，他一直在找我，我想让他回归正常的生活，可那个热搜好像没什么用，他依旧每日酗酒，没办法，我只好故意出现。
那天的怀抱真的很温暖很温暖，可我不敢触碰他，手抬起又放下，我感受到了他的痛苦，所以我更加痛苦。说实话，要不是他抱着我，我恐怕都要摔倒下去，心太疼了，真的，真的。
那天后他果然回归了正常，我的心也就放下了，但我依旧忍不住关心他的一举一动，直到，看到他和他女儿的照片。那一刻，我嫉妒的发狂，我嫉妒那个女人，可是，我只能祝福。
我的身子终究还是垮了，在八月的一天，我预感自己没多少天了，那一刻，我很庆幸，庆幸与他分开了，不然，那个傻小子估计我前脚刚离开，他下一秒就朝我奔来。
京公网安备11010502036362号