我决定活下去的那一晚

今天不想更正文遂摸点鱼写。

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有时候我好像奔走在雪夜。

遥遥无期的终点和无法愈合的伤疤

有时候我好像突兀的被丢进春日有微风的花丛里

我是跌跌撞撞闯入一瞬间的幻想

还是这旅途的终点

本就是一万次春和景明的美好？

我决定活下去的那一晚，没有这么冷。

那是在一个夏天的深夜，一个闷热，潮湿的夏日。当然，现在更多的回想起来，我已经想不起来那日是如何如何的炎热，更多深刻的记忆，凌驾于我对炎热的反感之上。

我想，我一向是喜欢冬日的。

有时候我感觉身体里仿佛有一片海，深不见底，如死潭般寂静，没有波浪和水花，正如真正的大海在夜晚那般漆黑。

那海是我的一切悲伤，痛苦，委屈，我的一滴一滴情绪，被囚禁在我的身体里，最终流成一片死寂的海洋。我想，它也不全然是贬义的代名词，至少鱼群偶而跃起，还能从水的倒影中看见一瞬间的彩虹。

尽管如此，那仍旧是一段糟糕的记忆。不过太多事情早就没关系，就像痛苦的日子过去之后，你能发现大脑会有选择性的忘记太糟糕的回忆。

其实那天并不是我决定活下来，而是我的生命选择了我。

在很早之前的日子里，我从未选择活过，却还要像芸芸众生一样在苦难里艰难的行进。

有时候，我会想，也许我从未活过。

人总是善忘的，好在，有些事情我还不希望自己忘记的太快。

那天的白日，大概已经是现在的我难以想象的煎熬，所以我在会在深夜里一瞬间下定决心。如今想来，我确实是会为一个人的逝去感到悲伤的，尤其当那个人是我自己时。

太阳炙烤着大地，好像无论如何挣扎，始终是来煎人寿。

那大概也是一个如今日般的夏夜。

那样的痛苦持续了多少个日夜，如今我已然系数忘记。期间，我大概也不止一次的相信过，生命是一万次的春和景明。

好像我生来，犯了无数次罪。

所以一切都是诅咒，是报应，是苦难和煎熬，是生命不可承受之重。

我大概也在烈火里燃烧过，在深海中窒息过，在黑暗的房间里哭泣过，无路可退选择从山崖跃下过。

我好像从未活过，所以也祈求过，相信自己能长出翅膀，相信出路，相信尽头。

憎恨和爱，都是人生不可或缺的课题。

我好像恨过，声嘶力竭的诅咒过，我好像爱过，倾尽全力的祈祷过。

关于死亡的描绘我反反复复的修改润色过，对于生命的尽头我一次一次的探究寻找过。

我大概是活过，赎过无数次罪的。

我大概是死去过，又拼命回到人间的。

夏天，闷热潮湿的那一个深夜，我杀死了过去的我。

无数个过去的我死在昨日了。

我也许会在明天新生，也许不会。

那就再等等后天吧。

也许从悬崖上一跃而下，真能长出翅膀呢。

毕竟只有我最天真，最可笑

只有我在空无一人的世界里做童话般的梦

也只有我一跃而下，相信自己真的能长出翅膀