《一些自言自语》
《一些自言自语》
我现在就是特别特别迷茫很多时候都是自己写，但是有时候真的真的不想动，感觉好迷茫，怎么都听不进去了，我朋友也会经常帮我补习但是我就是有病就是什么都记不住，背单词也是，一直重复背重复纪但是睡一觉就都忘了，我不知道怎么面对，我觉得报班也没用啊，我从小到大因为补习班都不知道花了多少钱了，从3年级就开始补了，什么都补但是为什么都学不会，成绩一直在及格线周围，我感觉我就是个赔钱货，我想学也愿意学，我父母也愿意给我找老师，但是我感觉我就是在浪费钱，一点成绩都拿不出来。我真的很羡慕那些多才多艺的，我父母的朋友他们的孩子文化也好艺术也好，而我一个像样的成绩都拿不出来，更别说艺术类的。我觉得我真的差爆了，我真的真的可以感觉到我父母觉得我在丢他们的脸，我之前也想过青春就这几年，玩开心了就去死，早死晚死反正都得死，还不如在最开心的时候去死但是我一想到我父母把我养这么大不容易，我小时候动不动就跑医院动不动就住院，花了好多好多钱，而且我父母对我也特别特别好，没有报答他们，而且我还给他们丢脸，真的下不去手，好几次，都是这样。我有时候也是会想给我父母争点光啊，我也是有血有肉的人我也有感情，但是我觉得我就是没有那能力，我就是不行。我也想上个重高，不辜负父母也不辜负我自己，可是我从好小好小的时候就知道我其实比同龄人差好多好多，我小学老师也没有几个给过我好脸色看，动不动就叫家长，我每次看到我母亲在办公室和老师科任聊我都觉得我好垃圾，我觉得我不配活着，我配不上这么好的父母。我也反思过好多次好多次，我也在想我既然文化课跟不上就走其他路，但是每当我想给我父母长点脸的时候我就发现比我强的人太多了，我这点根本不算什么。我也刷过好多好多的题，背过好多题，看着自己要越来越好但成绩单下来直接打脸，我觉得我不够努力，我甚至可以刷题刷到三点四点，但是我发现完全就是自我安慰无效努力。我不知道我为什么这么悲观，明明想要什么就有什么，想去哪里父母也会抽空陪我，这些都是支撑我走到现在的原因，不然我在五年级的时候可能就死了。比起迷茫我真的更多的是绝望，每次上课都听不懂的那种绝望。很想和同学一起讨论一起回答问题，但是我自己很清楚我什么都不懂，就算练习的时候都记住了但是我还是会害怕出错，我答题的时候还是会结巴。我真的不知道自己怎么想的，明明有那么多支持我的人有那么多爱我的人，我还有好多深交一直在支持我，可是我似乎无法回应他们。我真的真的不知道我在想什么，我每天晚上失眠的时候都在努力克制自己不要乱想，想些开心的，但是我还是会想到“你就是烂泥扶不上墙”“像瑞（作者）这种人就一辈子学不好”“上了职高你就废了”“我们到底哪里对不起你你为什么老想着去死”“你怎么这么笨啊，真不知道谁能教会你”“你什么时候才能开窍”“全班就你最差跳舞跳不好学习学不好”“你唱歌真的好难听啊”“你长这么丑还想走艺术？”“……”从小到大这种话我都不知道听多少次了，虽然知道是老师的气话也知道很多都是儿时不会察言观色的同学说的，但是我还是会乱想这些，不知道为什么，我只能笑着回答他们，顺便自嘲好让我朋友开心，但是我真的慢慢的变得麻木了，，，我从看着别人拿奖到相信自己下次也可以站在那讲台上闪闪发光到再也不相信自己。我早就没有了希望，当同龄人在想怎么创业，以后怎么赚大钱我也是从和他们一起聊到觉得自己没有这个命，觉得自己根本做不到，或许我生来命就注定了，我不是学习的料，只能当一个社会废人以后活活饿死在街边。
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敬请期待下一章
（真的没时间更新，时不时插入作者 本人的内心）
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