我们的缘分都在初三那年用完了吧，明明我家到他家走路就五分钟，可是六年了，我只见过他一次。
那次见他是我高一的时候，我和姐姐们出去玩。我看他本来朝我这个方向跑的很急，估计是看到我了，就突然停下来走路了。我们还像在学校那样插肩而过，只是没有想到这会成为这六年唯一一次见面了吧。
每个星期去学校，我都需要经过他家门口，我都会看到初三那年他爸接送他的车，有时也会看到他爸妈。每次看到都有说不出的心酸。明明近在咫尺却再也见不到。高一的冬天，班上的女生都开始织围巾。我当时也织了一条，打算送给他。我当时真的是下课和宿舍都在织，第一次织围巾真的好难。我希望可以做一条完美的围巾给他，他带上一定很帅。我织了很久终于织完了，但是没送出去。我该以什么理由送呢，他不收我又该怎么办。我害怕了，我不想让他知道我还没放下。那条围巾应该和我的喜欢一样，封尘了。
他在我的生活里消失了，可他却住进了我的梦里。
不知道是我太想他，还是我对他执念太深，那几年他总会时不时的出现在我的梦里。
在梦里的我们很甜，我们会开始聊天打闹。梦里的我们是在一起的吧。梦里的我在他面前摔了，他会抱我去医务室上药。我会因为他表白没有新意而生他的气。梦里我成了他的同桌，做着我这些年梦寐以求的事。
但是醒来呢，我可以接受这个现实吗?不行的。每次梦醒我都会有极大的落差感。我和闺蜜们说，她们说其实你很幸运，在梦里你们老是相遇。但是慢慢的我的梦开始不再那么甜了，记得那次梦里的他很高兴的想和我表白，我在梦里告诉自己，别傻了，不过是个梦。醒来的我开始哭，那段时间我不知道多少次半夜醒来哭湿枕头了。我也会梦到梦里的我在等他回消息，梦里他回了。那种感觉真的很真实，我醒来后第一时间去看我的手机，它从未亮过。
我害怕自己又因为一时的冲动去找他，我不想再打扰他了，我把他单删了。
其实我知道他的微信，但是我一直没加。我有一个玩的好的兄弟打算加他，但是他没通过。我脑子一热就加他了，他通过后，没有问我是谁，我们也没有说话。
我们微信唯一的交流就是每年的新年，我和他说句新年快乐。(他也会象征信的回我新年快乐)为了不影响他的学习，我没有打扰过他。
终于我等了三年，他迎来了他的高考。高考那天，我发了高考加油给他，他没有回。我也不再那么失落了，或许习惯了。
高考他考的很好，考上了深大。曾经我很害怕他会出省读大学，那样就更难遇见了吧。他上大学后的第一个新年，我还是和往常一样和他说新年快乐，他也回了。没有什么不一样。他们是在过年前军训的，军训完他发了结营的照片。他变丑了，身高也没有变还是那么矮。(忘记和大家提，他初中只有165左右)他的文案是：军训结束了啥的，还有一句是谢谢小仙女的祝福。我看到之后真的大受打击。原来他有喜欢的女生了。开始猜想会不会是高中同学呢。我知道我不可能比的过别人，毕竟我缺少了三年的陪伴。我的男孩，再见。
其实我没有自己想象的那么强大，这几年我经常把他的微信删掉再加上，加上再删掉。这些他都不知道。这六年在学校里，我没有喜欢上过任何一个男生，我曾经那么的喜欢过一个男生，就再也很难喜欢上别人了吧。
而真正让我死心的还是那场梦。记得好像是重新分班，我很高兴的去看我两有没有分到一个班，结果没有。我跑去找班主任，在他的面前苦苦的哀求老师让我和他分到一个班，我急哭了。醒来后的我，眼角有泪。我开始清醒了，我不该这么卑微的去喜欢一个不喜欢我的人的，我不该没有尊严的。那次之后我开始决定放下他。其实我一直都在等他谈恋爱，给我一个理由死心，可是他一直没谈。这次不想等了。
今年新年，我像往常一样和他说新年快乐，他也回了。我们从来不会多说一句话，他的回复就像回声一样，礼貌性的回答。然后我鼓起勇气和他说：“互删吧，祝好”。他回了我：“。。”这是我们最后一次联系。我想先让他删我，但是他一直没删。我不想再犹豫了，我把他删了。
最近我开始迷上塔罗牌，我测试我和他的缘分，而得到的答案是：只要我还记的他的名字，还会想到他，那我们的缘分就会一直没完没了。前几天我想看看他有没有删我，我加回他，秒加上了。我知道他还是没有删我，我再次删掉了他。既然不可能，就忘了吧。
这长达七年的暗恋，是我一个人的独角戏，没有美好的双向奔赴。看完我故事的朋友，估计都看出来了，我们绝无可能，而我却这么傻的喜欢了这么久。曾经我的好朋友问我，如果他同意了，你们会在一起吗。我的答案是不会。可能真的太喜欢了，在这个感情里我活的太卑微了。我喜欢的是那个不曾属于我的他，我希望他在我眼里一直是那个可远观而不可亵玩的。我连坐在他旁边都不自在何况在一起呢。QQ的悄悄话功能下线了，我也不再喜欢他了。
我最喜欢的电影是《那些年，我们一起追过的女孩》。我曾经发过空间说，未来我一定要和喜欢的人看这个电影。那条动态的唯一访客就是他。或许之后我会和别人去看，但不会是他了。再见了，我的青春，再见了，我的男孩。后来的我们，长大了也走散了。
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