易性癖

易性癖：这种人群在心理上是女性、而在生理上是男性、这就是心理与生理性别刚好相反的情况

我叫陈安杰，陈是我母亲的姓氏，至于我的父亲姓什么叫什么，我不曾知道。因为我从小时候就生活在离异家庭，从我五岁起，记忆中便再也没有了父亲的身影。我的家人对父亲的印象也停留在了母亲对父亲的评价中

“你的父亲就是个窝囊废！一个没有男子气概的混蛋！”

“他是为了个什么狗屁梦想而抛弃我们母子的混蛋！”

我总能从这番话中听出母亲对父亲的憎恨。我想，她所恨的是父亲当初不顾一切的抛下我们离去。也正是因为如此，母亲从小就教会我

“我希望你长大之后不会重蹈他的复辙，成为像你父亲那样混蛋的人。”

我想我应该不会重蹈父亲的经历。

尽管母亲从小就给我灌输父亲是个抛弃我们的混蛋，这种思想。但是我并没有恨过父亲。毕竟一个只出现在我生命中几年的人，我有什么可恨他的理由呢？他无非只是没有尽到父亲的责任罢了

我不会因为他抛弃了我和母亲而去憎恨他，因为他对我的影响无非就是被贯上了“离异家庭”这种称号，并且在现在这个社会，谁又会在意你生活在“离异家庭”呢。

我也曾欣赏过父亲为了追求梦想而不顾一切的精神，尽管我和母亲就是其中他追求梦想的牺牲品。父亲也许是个好榜样的追梦人，但他不配当一位父亲，因为一位好父亲是不会不顾一切抛下自己的妻儿。

因为他的离去，让我从小就跟着母亲的生活。可能是缺少父爱的原因，我的性格总是表现的唯唯诺诺，用我母亲的一句话就是

“你怎么和你那个窝囊废父亲一样没有男子气概”

我想可能是因为遗传的原因吧。

随着自己的长大，我发现自己总是表露出一些奇怪的性格和行为

我发现我开始喜欢上了女性，但不是出于青春期的那种懵懂的爱情，就是喜欢她们的说话风格，喜欢她们的穿衣风格，有时上课我会盯着某处发呆，总是幻想着如果自己是个女生，该多好。我曾被我脑海里冒出了这个想法，给吓到过

之后变声期到了，但是我的声音变得很细不像其他的男声很低沉，有时我把声音稍微压低一点，就和女声一样了，我说话也开始变得斯斯文文，性格也逐渐偏向女性化，亲戚朋友总是开玩笑说到，你一个男生说话怎么反而像个女生一样

这时候我都会尴尬的笑笑，但母亲总是黑着一张脸。可能是因为我没有男子气概吧

我不喜欢班上的同学，因为我的性格，他们总是叫我娘娘腔，或者是变态这些称呼，我无法理解，我没做错什么，就因为自己的性格，他们就这样对我恶语相向。或许很多同学都是开玩笑的，但这么称呼真的让我开心不起来

随着年龄的增长我发现自己对男生逐渐产生了一种抵触之情，想成为一个女生的想法更加的强烈。为什么自己不能像她们一样穿上那些漂亮的裙子？这时我知道，我心理上应该有了问题。之后我逐渐了解到，我的这种状况叫做“易性癖”是受周围环境的影响或者是其他因素而产生的一种心理疾病

原来这也是一种病啊，看来我已经病入膏肓了

在我17岁的时候，我做了一件疯狂的事，我用自己所攒的钱为自己买了一件很漂亮的裙子。那是一件蓝色的连衣裙边上绣有流苏，手抚上裙子，感受着它的触感，很温柔，很舒适，当我穿上它的时候，它只能让我感到宁静。我逐渐喜欢上了这种感觉

之后我更加大胆了，我不满足于在自己狭小的房间看着镜子里面，穿着裙子的“我”，我想让人知道我是个女生。于是我在网上建立了自己的帐号，在那里发布了自己的女装照。在网上像我一样的人有很多，大家都在互相鼓励，“不要畏惧世俗的看法”那段时间我很快乐很轻松，因为有很多人接受我，而且欣赏我。他们不会像身边的人一样把我视为怪物，变态。但好景不长，我在网上的照片被同班同学扒了出来，同学看到我都自动远离了我，每次都要回家的路上，总能听到周围的邻居低头在议论我。

母亲知道后，变得更加气愤。有一次我在房间里穿着裙子寻找安慰的时候，母亲冲了进来

“陈安杰！你在干嘛！你这样不伦不类的样子给谁看！”

“给我脱下来，你难道要学你的父亲那样吗？”

我很气愤，我不明白为什么母亲什么事情都能提到父亲，我想父亲当初离开我们，我想不只是因为梦想，还有可能是被这个女人给气走的

“这是我的理想，你根本就不懂我”我反驳道

母亲更生气了，她把我身上的裙子强行给我扯了下来，然后拿了一把剪刀，当着我的面剪破了那条裙子。我很伤心，我不能明白，就算别人不理解我，但身为我，我最亲的亲人也不理解我。“咔嚓，咔嚓”声音传入我的耳中，我的心仿佛也被剪成了几块。

这件事情之后，我变得很麻木，书也没去上了，整天把自己锁在房间。渐渐的，我有了自杀的想法。那天夜里，穿上的那件被母亲剪破的蓝色连衣裙，准备去往天台。出房间的时候，我发现从母亲的房间门传出了一点光亮。那时已经很晚了，出于疑惑，我走过去看了看。房间门没有关紧，留了一条门隙。于是我趴在门缝上望里看

看见母亲坐在床上，手里拿着一个相框，默默的哭泣着。嘴里念叨道“你们陈家人怎么都一样，性格，脾气都倔得很”我没有管太多

晚上11点30，我从楼顶跳了，那一刻我感觉很轻松，但是卸下了一切的负担。

但我在这看眼的时候，我发现自己在医院，他们说是我母亲救了我，我不理解，她为什么要来救我。母亲看了我醒来时，没有多说话，只是膘了我一眼，便离开了病房。但她的脸色好像很差。

后面我逐渐知道了，当初我确实被医生下了病危通知书。但母亲把她自己的骨髓移植给了我，让我有了重生的机会。而且我也明白了，当初父亲为什么离开母亲。母亲那晚拿的照片上是一个翩翩起舞的男人，穿着芭蕾舞鞋。那就是我的父亲。原来我父亲也是一位异性癖患者，父亲之所以离开母亲，不只是因为梦想，而是因为在当初那个社会，异性癖患者很难被社会接受。更何况父亲是一个芭蕾舞演员，当初周围的人知道父亲的职业之后对母亲都是冷嘲热讽。父亲为了母亲的声誉选择了离开

母亲其实一直深爱着父亲，尽管他是一个异性癖患者，母亲讨厌的不是父亲她讨厌的只是异性癖这种病而已。母亲总觉得父亲之所以离开她都是因为这种病。所以当母亲知道我有这种思想时，才会表现的那么愤怒，因为她也怕我会像父亲一样离开她。 我想母亲知道真相后终究会放下

五年之后 ，我大学毕业了，选修的是医科，在母亲的同意下，我做了变性手术，我成为了一位真正的女孩。我和母亲搬离了原来的地址，来到了我工作的新城市。在这里谁也不会知道我的过去，我和母亲在这里开始了新的生活。

至于我的父亲，我也不知道他最后怎么了，毕竟离开家后就再也没有任何关于他的消息或者书信。可能在世人的唾弃中死了吧。

注:易性癖只是在心理上又偏向异性，但性取向没有问题，所以父亲和母亲是很恩爱的