日记似乎不需要标题

2022.04.04

犹豫了老半天，最后还是决定，把平板留在房间。

尽管我明白，如果这样被发现了，建造已久的梦境又会崩塌。

不过也不在乎了，就目前的情况来看，似乎不是很容易被发现。

如果是往常的我这时候或许应该说一句“愿老天保佑我”，但我目前似乎是无神论者，不过，严格意义上看，我应该算半个无神论者。

现在已经十点多了，但还是不想睡觉。

心头那种无力感又涌上来了，那似乎只是令人惧怕又无比依赖的幻想世界对我所开的慢性毒药。

真的很害怕，有一天背对的世界不再是我所熟悉的样子，特别是夜晚。

我怕黑，甚至有点夜盲，但似乎没人知道。不过这种事如果让别人知道了，也没什么意思，毕竟这又不是什么光荣的事。

遇到表扬什么的，人们多少都有点虚荣心，他们所需要的表扬必须发自内心，不可以过于敷衍，词语不可太无力单调，也不可过于富丽堂皇……

但我似乎并没有这种能力，所以我才慢慢地发自内心的厌恶人群吧。

那种虚伪的无病呻吟，真的让我欣赏不来。（虽然我自己有时也会陷入其中）也正因为如此，我选择了远离人群。

《论我的社恐是怎什么来的》

我也不清楚我到底是怎么有社恐的，也不知道从何时开始的，但我就是发自内心的想要远离，我也不知道那情感是恐惧还是厌恶。

迎合别人是挺累的，还不如不合群。

毕竟孤独也没有什么坏处，一个人安安静静，给我一部手机，我可以坐一天。哪怕没有手机，我也可以用自己那个已经快要崩坏的大脑去创造幻觉。

也不知是什么时候依赖上幻觉的，但发现后就再也停不下来了。尝试过停止，但停下胡思乱想后的世界是真的很可怕。

我知道自己一直是一个很没有安全感的人，每天制造幻觉，只为了弥补心底的空虚，但这种行动似乎只能缓解，但目前并没有比这更好的方法。

真的讨厌现在的生活方式，我太懦怯了。