2.
也许有人会问，我恨不恨我妈？毕竟没有哪个母亲会咒女儿死，如果她爱自己女儿。怎么会有母亲跟女儿说的最后一句话是让她去死？
其实吧，我不恨我妈，因为我知道她在生气，人在生气的时候总是会说一些不过脑子的话。我妈太生气，失去了女儿，我太生气，失去了生命。所以这告诫我们一件事，冲动是魔鬼。
现在我来解释一下我妈为什么生气。
我，余佳，一个三十岁的大龄剩女，大学毕业后就去自己的母校当了一名高中老师，生活那是一人吃饱全家不饿，工作也有七八年了吧，有时候还干点别的事，在学校附近买了个小房子，还没焐热。
我不是独生子女，我还有一个哥哥，大我十岁，我妈生我的时候已经三十五了，她大概也没想到自己还会迎来一个闺女。我家不重男轻女，跟哥哥年龄差的也大，所以我过得还算滋润。
我这一辈子没什么大风大浪，就是一个普通人生活，长得也普通，还有点小胖，不喜欢化妆，所以母胎单身30年，不是我不想谈，是我真的没那个条件。
我妈是个很传统的人，她觉得自己一辈子的任务就是看着自己的孩子结婚生子，有一个稳定的家庭。而且她一直觉得家里有个嫁不出去的老闺女，是个很丢人的事。所以从我毕业开始，她就一直催婚。
这个元旦，我回家跟他们一起过节，她又开始给我安排相亲，这让我感觉自己就像是菜市场上任人挑选的大白菜，羞耻感涌上心头，这就有了开头那句话。我们大吵一架，我夺门而出，结果就死在大马路上了。
其实我也不想跟她吵，我知道她是害怕。害怕她和我爸老了之后，家里没有我的容身之处，就像她自己一样，毕竟我和我哥也不是很亲密。
外婆很早就去世了，在我小学的时候。从那之后，我妈就开始减少去外婆家的次数了，毕竟现在那是弟弟家，不是自己家了。她害怕我跟她一样，不，比她更惨，我还没结婚。
只是孩子对于父母，总是习惯于毫无顾忌地吵闹，只是这次再也没了和好的机会。
3.
我们那有个传统，无论是白事还是红事，都得找一个适合的日子，所以我还没有火化，躺在冰棺里。算好的日子在十天之后，好吧，也许我看不到自己的葬礼了，想起来还有点小遗憾呢。
我们家是个大家族，亲戚很多，四世同堂，我哥已经有了两个儿子。像我这种英年早逝的人，不会来很多长辈参加我的葬礼，但是亲近的一般都在。
我奶，应该快九十了吧，当她颤颤巍巍地想要摸我的脸的时候，我好想真的能感受到她粗糙的手掌停在我脸上的感觉，就像小时候那样，忘了说，我小时候是奶奶带大的。她老人家给我我那么多年的压岁钱，我还没回报她呢，得了，又加了一项小遗憾。
我堂妹，跟我从小一起长大，她眼眶很红，说话带着鼻音，她比我小三岁，孩子已经快幼儿园毕业了，说起来我还有点汗颜。
她女儿，也就是我小外甥女问她，“妈妈，你怎么哭了？”
她说：“妈妈只是有点难过，我没有姐姐了。”
小小的姑娘已经学会踮起脚擦擦妈妈眼角的泪水，安慰她的妈妈。
我姑搀扶着我妈，旁边还有我小姨，似乎所有的人都在为了我的死亡而难过。
哦，不，还有一些其他人。
上大学的时候，我的大爷爷，也就是我爷的哥哥去世了。我去参加他的葬礼，时间很长，我跪了很久。但是我又有些疑惑，死亡这么悲伤的事，为什么有人能凑成好几桌牌和麻将，在大爷爷的黑白照片前激动地脸红脖子粗。或者吃饭的时候觥筹交错，言笑晏晏，我有些厌恶。即使不够悲伤，也不能那么高兴吧。这是葬礼，不是交际场。
现在，曾经出现过的场景原模原样地出现在了我的面前，只是这次主角换成了。不知道当时大爷爷是不是能看到，如果能的话，我想我们可以交流一下彼此的看法。
房间里似乎被分割成了两个空间，一个欢欣快愉，一个沉痛苦闷。我告诉自己，再忍忍，马上就可以去投胎啦，眼不见为净。
糟了，我忘记通知我的朋友们我死了。也许他们并不会相信，觉得是恶作剧吧。我如是想着。
后来我一回头，看见了我的闺蜜，我高中同学，我的大学室友，他们有些彼此认识，有些不认识。我的人缘还不错，来的人还挺多，看来我妈应该帮我通知到了，真不错。可惜没有我暗恋的人，遗憾加一。大家沉默着，好像都还挺伤心的。没办法啦，我只能下辈子继续跟你们做朋友啦，不要太想我了。
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