42.

我连夜收拾了行李给刘宇留下了一张字条就离开了:我在北京附近玩两天休息一下，最近工作有点累，想玩几圈，你在家里好好录节目哦～不要担心我～

都说时间会带来遗憾，我坐在观光车上回想着往日的种种，好像我并没有太遗憾于过去。

我觉得我在我最好的时候遇到了刘宇，遇到了各种朋友，也经历了各种的事。

刘宇对我而言不仅是挚爱，还是一个值得我学习的人，是一个榜样，是我想要成为的人。

由于小时候经历的事情不得不使我对温柔的人自带好感。

我的泪腺脆弱，也会经常表现出自己的脆弱，从而被人认为是心理承受能力差的人，上不了台面尔尔。

实际上我只是一感到心里有压抑感，泪水便会情不自禁的流下来，这我并控制不了。

有时我也懊恼于自己这个特质，但是在家人或者一些人的否定下我也失去了自己的方向。他们认为我差，我也会思考，我真的很差吗？我真的什么也做不好吗？

我在着芸芸众生里，扮演着一个普通到不能再普通的人，或许我的人生小小的起伏只能改变我自己的心境，而不能改变这世界分毫。

但是刘宇他不同，他有很多崇拜他的人，我也是其中一位，只不过幸运一点得到了刘宇的青睐。

可我好像并不能对他有所帮助，由于我的原因，刘宇的能力和性格好像都遭到了原先的粉丝的质疑。

不过……温情好像可以使他变得更好，被更多粉丝喜欢，成为很多人都喜欢的人。

我刚刚从观光车上下来，我的手机屏幕就突然的亮了一下——是刘宇的消息。

刘宇阿冉，你在哪？发生什么事了吗？

说着不担心，我自然心里知道刘宇肯定会担心的。

我没事，我只是想在帝都玩两圈而已，你录节目就行，不用管我哒～

我尽量在发的消息语气里多一些轻快，不想让他继续担心了。

发完这条消息我就把手机关机了，这场旅行就当是我自己一个人的冷静吧。

这几天我观赏着附近的旅游胜地，倒是使心里杂七杂八的念想稍微减少了一些，不过晚上睡觉时我仍然会开始乱想。

我叹了一口气，戴上了耳机，MP3里正在放映的就是K.D.的《无我》，居然有一丝贴合我现在惆怅的心境。

未寄出的情书里我写我。

逃往耳机避难所我听我。

倘若心事像梅子青涩。

值得反复，恋恋不舍。

……

你的爱意早就不属于我。

连空想都红眼忐忑。

……

细听一遍又一遍，但是我再一想，刘宇好像是爱我的，他的眼神，他的一举一动好像都是关心着我的，那我到底在疑虑什么呢？

我看向床头柜上的票——那是刘宇给我的他每天演出的票。

我呆呆的盯着那张票发呆，最终还是下定决心打开了手机，不过没有去打开刘宇的聊天框，我心里还是有点乱，不知道怎么面对他，因此只是回复了其他人关心我的消息。