我们所推敲的，是理想与生活的巨大割裂感。
分不清这两年是真的差，还是因为长大了总觉得做什么都难，人际交往难，谈情说爱也难，最大的感受不是难过，是疲惫。
我认为照片是有温度的，音乐和气味是有记忆的，每次看到熟悉的画面，就会把思绪拉回很久以前的某一天，突然听一首好久没听过的歌，闻到熟悉的气味时，突然就感觉回到了好久以前，那个时候的心情，那个时候的人，尽管再也回不去了。
可惜，气味不是用听的，时间也不会回到过去。
越长大越相信宿命论，总觉得有些事情是你怎么逃都逃不掉的，尤其是人际关系，因为你永远也不会提前猜到下一秒的变数，之前很难接受和曾经好得不得了的人都已经在渐行渐远了，但不得不承认的是距离和时间真的会把周围人换掉一波又一波，亲密关系是流动的，身边的朋友或者喜欢的人突然断了联系或者没了，感觉也都很正常，没有什么东西是一成不变的，所谓的爱也一样，虽然听起来有点残忍和悲观。
说到做到很重要。
我很讨厌说话不算数的人，以前是，现在是，以后也会是。
我一点都不喜欢计划被打乱的感觉，你跟我说明天要带我去一个地方，然后我开开心心的做计划，然后整天都在期待明天的到来，到了晚上你突然跟我说明天去不了了我们改天吧，真的是无语极了。
每次我精心准备的计划被打乱，我都会特别生气，难过的想哭，我不是说阻止你去解决那些要紧事，我只是觉得我花的心思都白费了，我的情绪都被浪费了。说到做不到的感觉就像是希望落空，心情本来从平静上升到山顶，再被一盆冷水浇到谷底，不确定的事就不要让我有期待了。
我永远都不喜欢骗人的人，说过的话就要去努力实现，即使知道结局，承诺你如果兑现不了那就不要说，也不想听。
有朋友真的挺好，朋友能够发现沉溺在黑暗沼泽里的你，然后把你捞出来。我是个极不喜欢输出的人，几乎没有人能够看见那个最真实的我，这是我保护自己的一种方式，不被看见，就不会有危险。但也总会有人察觉我的不对劲，他们不言不语，就只是放一盏灯在我身边，被照亮的那一刻，似乎就愿意原谅所有人了，偶尔被看见，也挺好。
每当有人说我人超好的时候，我常常就会想其实并不是我好，而是我付出善意真诚的时候，她们也会给予我同样的善意，真心不是我人好，而是她们也都很好。不是我好，是我朋友太好。
其实说起来经历的那些事也并没有想象中的糟心，只是因为无法接受曾经那么的美好在一瞬间变得粉碎，所以才想事事都问个“为什么”。
每一个“为什么”都是一份细碎的痛苦，堆积得多了，也会压死骆驼。很多事情我也拎得清，但也不妨碍我时而为那些细碎而微小的痛苦瞬间崩溃。
不懂为什么突然暴躁，为什么突然难过，突然发现自己过的一团糟，手就这么大，握不住的东西太多太多了。可是那些难听的话我真的都听进去了，于是那些像玻璃茬子一样的尖刺催着我发狠发劲，我不敢停，所以人就要一个接着一个失去重要的东西，对吧？
在这个你看我，我看你的时代里，所谓的正确不过是与他人相近而已。
要坐在哪里，生活才会像一面镜子，你问问镜子里的人，镜子里的人再说谎。
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