我时常在想自己是个什么样的人，我的好朋友们都喜欢我吗，有人讨厌我吗，我总被事情围绕，再为这些事难过，就来我发现最好的方法就是发呆什么都不想，发呆能让我暂时不被这些情绪左右。
半夜睡不着，总是在想着一些事，一些做错的或者愧疚的事。人生也许就是经历了一次又一次的选择才走到了现在，我有时就会想如果在那时我做了另一个选择，说了不同的话，是不是就不会变成现在如此了？若我现在再做些什么是否还能挽回些什么？
我总是想对一些人道个歉，但细算下来我好像也没做过些什么伤天害理的事，可我确实让很多人都不开心，只是对于我的性格我想道个歉，我不知道怎么爱自己，也爱不好别人。
最近出现了一个新症状：早醒。
我是属于严重精神内耗的人。
因为无论是对的、错的、好的、坏的我都会思来想去好几遍，一直以来这种情况都不可控，最近感觉越来越严重了，持续好几天凌晨三四点醒来，内心的第一反应是害怕，会不会出了什么事，怎么连续几天睡不好，后来仔细一想可能是最近情绪波动太大了。我真的特别害怕因为某个人让我变得开心或者生气，而现在就是这样的状态。哪怕只有百分之五十，但对于我来说已经很危险了，我开始有了期待，而不是像之前平静的对待所有情绪，最近晚上一直做梦，梦里梦到自己被困到了电梯里，无论如何都不能下去，感觉一切好像戛然而止，时间好像凝固了。
也不知道为什么会难过，可是就是开心不起来，每天晚上带着情绪入睡真的很累。本来就是淋雨的，有人出现要给我打伞，我没有觉得他多管闲事，他却责备我不识好歹，我不怕一个人淋雨，但怕突然有个人给我撑伞，我怕撑着撑着，又突然把我推回雨里。我所遇到的人都挺深情，唯独我想爱的会最先离开，大概有些人就是这样，毫无征兆的说爱你，然后又悄无声息地离开。
其实让我崩溃的东西很简单，是跟我说话的语气，是不耐烦的情绪，是你各种忽略和无视，是你想怎样就怎样的态度，然就不怨了，我这样破碎的人，爱我的人要一片一片的捡来爱我，真是辛苦。
我以为我忘了，其实它们只是躲在记忆深处，随时准备跳出来，给我的心脏再一次重重一刀…
有时候我也会觉得生活好糟糕，但每每抬头看见今天的云好漂亮，我就觉得今天还不想死。
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