只是个靠感觉活着的人

　　我是个靠感觉活着的人。

　　我需要一点点小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安，和你常常主动和我分享的日常，只有通过这些不重要的小细节我才会有被爱的笃定感，才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气。

　　因为我想要被这样对待，所以我这样对别人。

　　我总和别人说，我深深羡慕着书上至死不渝的爱情，每次看到类似的故事时，都会停下来看好久，最后长呼一口气。可是我从没问过自己，我是否足够专一，长情，且愿意为之付出我全部的黄金的青春。

　　我哑然无语，我不想承认却又无法斩钉截铁。长久以来，我没有敷衍感情和他人，这个不够纯粹的我跌跌撞撞一路走来，因为害怕成为自己憎恶的人，把爱当做了水中青莲，只是远观。仿佛只要爱一直在遥望的地方，便永远纯洁美好，可以是浪漫的，是百转不悔的，是让我为之痴狂的。

　　我依旧在等，我以前总以为是在等一个她，恍然才发现，我是在等一个自己。一个想看花开，就愿意去浇灌的自己。

　　从来都不觉得有谁能陪我走完这一生，这个年纪的感情似乎真的很脆弱，好像纸一样，风一刮就跑，一揉就皱，大家都希望在平凡的人生里捕获惊喜和壮丽，为此人们一而再再而三地做着多项选择且马不停蹄，没人愿意为一地破碎停留半刻。

　　我还要一个人走很远很远，记忆中的很多事，像宽广的树上长的橘子酸与甜，不知心有悬梯般等一个别人看不见的开花结果。

　　我总是若无其事地说着顺其自然，可是我却始终没有办法真正做到顺其自然，单纯只是不甘心吗，还是什么原因，我分不清楚。

　　我确实是一个恋旧，喜欢回头看的人，朋友说:

　　“恋旧的人没什么好果子吃。好像也没有什么用，还老是怀恋过去。”

　　“有啊，你想想，在你回过头看那些东西的时候，那些东西是有记忆的，这算是一种证明吧。”

　　“证明了又有什么用，只有你一个人记得，然后天天emo。”

　　“有些东西，无论好的坏的，只要我记得，那就够了，虽然大多时候都挺扎心，人家随口一说，你就一直忘不了，到头来就是折磨自己吧。”

　　“所以我很羡慕那些拿得起放得下的人。”

　　可是我偏要在这薄情的世界里活的坦坦荡荡，我偏要将这些记得清清楚楚，我偏要在这虚伪的世界里活的深情。

　　事物的发展是螺旋式上升和波浪式前进的道路，是曲折的前途，是光明的，你有多努力就有多特殊。努力的意义不是为了要感动谁，也不是要做给谁看，而是要让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子并拥有选择的权利，用自己喜欢的方式去过想要的生活。

　　趁现在还有时间，尽自己最大的努力，努力做想做的事，成为你想成为的人，过你最想过的生活。

　　不接受别人对自己的解析，无论别人分析好与不好、赞美真心与否，我都拒绝别人标榜我。

　　我不定义任何人，也不想被任何人定义，你可以不喜欢我的外貌、性格、风格，但请别用你的想法来妄自揣测我，我生来就不是为了你而活，允许自己做自己，也允许别人做别人；不要活在别人的定义里，永远做自己生活里的主角。

　　开始慢慢学会接受自己身上的不完美了，肉肉的鼻头及其不对称的眼睛，不均匀的肤色细软塌的发质，爱你的人会把这一切都忽视的，所以也要爱自己。

　　“诶，又回到老样子咯？站很久了，又在想什么呢？开心点，小家伙。”