最近也许是身体原因也许是其他原因，开始焦虑，是的，找不到吐槽的人，也找不到可以平复自己情绪的人，一个人默默消化了所有情绪，平复下来，于是那一瞬间想到了“Y”
Y出现在我曾经最消极的时间段里，我将她时常比作月亮，大抵是月亮能照亮黑夜，而她照进了黑暗里的我，她挺优秀，很有自己的想法和判断，看什么都看得很透彻，也许你们以为她也会喜欢我，错了，是我一直在追着光，她不喜欢负能量的人，不喜欢抱怨的人，于是我开始调整自己消极的状态，让自己也去努力把什么都做好，因为在我眼里她很优秀，所以我想让自己很优秀，努力做个情绪稳定积极向上乐观生活，闪闪发光可爱的人。
也许缘分稀薄，也许时间不对，也许当时的我很幼稚，也许我们本就是不同的人，所以我没有追到光，也许我的光也在找寻属于她自己的光。
有一个很久没见的朋友来我的城市看我，我告诉她，那么麻烦，别来了，她说她就是想来看看我，看看我过得好不好，我去接她的时候他一下车看到我就笑了她捶了捶我的肩说:“怎么回事啊，你怎么把自己过得那么糟糕了”
我低着头笑了笑:“没办法呀，已经这样了”，后来我带她逛了这座我自己都很陌生的城市，带他看了我生活的地方，一个小女生，小心翼翼的顾我的情绪，所有好的都留给我，过马路都要让我走里面，我知道她在心疼我，可是我没办法心安理得的去接受她的好，因为我看到她的样子莫名的觉得心酸，她走的时候我送她到车站门口，她让我别送了，记得一个人好好的，我低着头告诉她:“别等了，好不好”
她笑着说“好，不等了，我要重新开始了”
她摸了摸我的头说“那我走了
我说“好”
回来的路上，我看了看这个城市的太阳突然觉得很刺眼，要是从前的我，肯定会大大方方的接受这份好，让自己心安理得，可是现在我配不上那份好，我给不了同等的东西。
告别从来不会和你打声招呼，你得自己做好告别的准备，那些热烈已经慢慢死在了那些孤立无援的时刻，直至消耗殆尽。
现在是2022年6.18日凌晨两点五十三分，因为胃疼失眠翻到了以前的备忘录和文字，很想哭，但流不出眼泪，我想，爱是强者与强者的风花雪月，而不是弱者对强者的苦大仇深。
有段时间，吃东西没胃口，一天几乎只吃一顿，心情烦躁，每天熬到半夜才能勉强睡着，睡了也会惊醒，每天半夜隐隐作痛的心脏，莫名的会心慌，痛到喘不过气的日子确实很难忘。
日子一天一天过，夜一晚一晚熬，难过就抽烟，胃疼就喝酒店肚子疼我就忍着，睡不着我就熬，想不开我就到外面看风景坐一晚。
或轻或重喘口气活下去。
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