　　我喜欢这黄昏，喜欢空气里暗哑的香气和若有若无的钟声，从一棵树里，从一只鸟的翅膀里发出来:喜欢这蓝色的，明亮的忧伤，这从云朵里缓缓落下来的光，喜欢自己身体里破碎的声音和愈合的过程，那些悲喜交替，那些交替的过程里新生的秘密，甚至这无望的人生，也是我爱着的。

　　大脑会不断清理我们过往一些痛苦的记忆，只保留一些相对愉悦的碎片，人常会怀念过去，也算情理之中。

　　我到底在想什么？

　　我在想我是谁，我在想我能走到什么地方去，我总觉得自己不开心，但我并不知道我为何不开心，我觉得自己日常焦虑痛苦，却不知道这种焦虑痛苦来源于何处，我意识不到自己活着的积极意义，反正日子一天一天的过，又在一天一天的挫折中迎接着下一日的来临。

　　交了一些朋友，付出了真心却被伤害，觉得友情是最不可靠的东西；谈过一些恋爱，总觉得不配成为别人最爱的那个，只好觉得爱情是奢侈的东西，总是有些人是不配的，比如我。

　　我总觉得另一个世界里的我应该会比这个世界的我厉害的多吧，也只能这么想，才能坚持一个人走更长的路程。另一个世界的我会更得体一些，朋友会更多一些，说话更笃定一些，做事更让人信任一些，这样的我肯定会在某个时间回来救我吧。

　　现实残酷，美梦无法持续。

　　我只能告诉自己，既然我知道那个世界的人也是我，那这个世界的我应该也能努力成为那样的人，我得把自己人生过的有意义，不能再配合所有人的期待演戏，日复一日等待天明，再这么下去，人生就醒不来了。

　　我要活着

　　对，活着！

　　我要做的事应该是真正的活着！

　　活着不仅是没有死去，而是能像有些人一样为拥有生命而感到庆幸，不仅是还有一口呼吸，而是很想去感谢每一口新鲜的空气。稍微比此刻热烈，比此刻积极，也稍微比以往矫情，比别人更在意自己的感受。哪怕回答别人提问的时候，声音能更响亮一些，如果能被更多人记住，让别人提到自己的名字时，会洋溢出一些喜悦，那就更好了。

　　人这辈子不要马虎两件事，一是找对爱人，而是找对事业，因为太阳升起时要投身事业，太阳落山时要与爱人相拥。人中其一生都在寻找这两样东西，他们一个称为价值感，另一个是归属感，价值感来自于被肯定，归属感来自于被爱。

　　我反倒是希望别人对我不要抱有什么期望，最好是在每次靠近我，是在认准后，不要想象我是什么样的，更不要再靠近我后再给我丢一句，原来你是这样的，我一直都是这样的，从来都是。

　　自己认为该做的事一步步在做，不管别人怎么评论你，你心里都有谱，这些笃定，就是自信。