　　写酸溜溜的文字时，心和眼睛也酸溜溜的，其实文字没有温度的，是寄托在上面的感情有温度。白天有人提着破碎的身体去走路，到了夜晚他们又舍不得睡去。

　　人是怎样定义孤独的呢?

　　一个人吃饭，一个人逛街，一个人散步，一个人看电影，这算吗？算吧…

　　回顾一路走来的过程，发现自己一直都在尝试去摆脱心底那一抹孤独。可是，却好像怎么也甩不掉。在这个充满瘴气的泥沼里，我仍在奋力挣扎，企图上岸。我看不到方向，也抓不住稍纵即逝的绳索。我只是一味向前，偶尔会途径一些鲜花盛开的地方，但那里却不是我的归途。

　　我也曾放弃过，也就此作罢过，索性沉在泥潭里。但总是有一个声音响彻在耳畔，引导着我向前。我也不知道为什么自己会那么听话，但又确确实实的向前走了。没有方向的前进，总是让我感到绝望，但一想到自己已经走了那么远了，就不想停下。

　　行至此时，我已经快彻底忘记那段在岸上的时光了。快要忘了，曾经的自己也是那样热烈地追求过，那样自由地奔跑过，那样大胆的畅想过……自己的脑海里，时常会蹦出些无聊的幻想。幻想自己没有从岸上走下来，幻想自己还是那样的快乐，幻想自己还是那样的天真..只是可惜，这终究只是幻想，只是我不甘如此却又无可奈何的呻吟罢了。

　　人生能有多少个三年呢?十个，二十个，三十个，但终不是那三年。想要爬出来，想要走上岸，我不知道还要多久，但是我想，此生也总归是要上岸的。

　　我算什么清醒的人，我给自己画地为牢，把自己困在现实和期待中，我清醒的沦陷，我偏执的追求一个结局，执念一天比一天深，我走不出自己的情绪。

　　不要叫我开心，也不要叫我别想太多，因为做不到，能想通的，别人不需要劝，想不通的，谁劝都没用。

　　我一直在想，到底怎样才可以与自己和解呢？时间确实可以解决掉一部分问题，在未来的某一个瞬间，也可以与自己和平相处，

　　我不如很多人，当然，也有很多人不如我，大风刮倒梧桐树，自由旁人论长短。

　　永远像个执拗的孩子，追寻着最诚实的喜欢，我想，我是难懂的:就像山茶花读不懂白玫瑰，我也读不懂山城的轻轨，可少年勇敢炙热的如骄阳般的青春，像那些猝不及防而又热烈的大雨，落在了荒草遍地的田野。

　　或许是今天的天气不太好，让我觉得很烦，又或许是我的心事太多，压着我好累，就像有人说的，我有病。

　　“我答应你的事，我食言了，对不起”

　　“哦，我忘了就好”