这个时代没有确定性:相聚、欢笑、一起吃饭、拍一朵阳光下的樱花，说一句想要说的话，做想要做的事，不管怎样都要趁早。
良心是我心里一个三角形的东西，我没有做坏事，它就静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。
人的骨子里似乎都带着不同程度的恶，我认真的去审视自身的过错，也觉得算不得什么好人，由始至终不敢说自己是好人或坏人，因为两者我都不纯粹，不过我会说我是个善良的人。
我经常会说我好累啊，累死了类似的感叹，其实在这样的年纪我应该是精力充沛的，而不应该时常会有疲惫感。
父母眼中的累是工作一天之后身体的疲惫感，爷爷奶奶是干完农活后汗流浃背大口喝水的累，但是我的累更多是无力感:积极性踌躇满志，长期性混吃等死。其实这样的状态直持续到今天，我时常会因为某些事而感到一瞬间的幸福和快乐，然后暗暗下决心要做些什么，但是持续不了多久又会回到原点，不知道自己要干嘛，对未来的迷茫和社交恐惧交流的疲惫被现实玻璃划碎自己时的无力。
我一直不去倾诉那些破碎情绪，我不敢，我生怕别人觉得我无病呻吟；我生怕我和别人不一样，所以我随着人们看明月枝头上的浪漫，顺应四季找寻惊鸿；可我又怕我和别人一样，所以变成少年人的无知，无惧高谈阔论文生怕我不是这世上独一无二的人，可是怕来怕去斟酌反复到头来也只是这人群中的红砖瓦砾。
好像大家都好像有个通病，就是无论什么都太想要个结果了，所以一直都不快乐，就好比你只浇了一次水就希望这朵花永远为你开，可是又怎么可能呢？人世间得失取舍又不是只有你一个人，爱而不得你着急要结果，殊不知老天安排的比你自己选得更周到，我们都太年轻了、太理想主义了、以为每个问题都有答案，可现实很多问题根本没有答案，总有一天你会明白任何关系到最后不过是认识一场，大家也都是阶段性的陪伴，那些你放不下的人和事、岁月都会替你去轻描淡写。但凡有点让我觉得累的关系我都不想再去维持，已经没有精力去讨好谁了，我始终相信时间会筛选掉很多我们身边的人，也会留下合适的人，你决定不了任何人的出现，也挽留不了谁的离开，长大的过程中突如其来的得与失都是生活必修的一堂课。
哪怕我还是觉得付出一定要有回报，就好比收获不到花朵那为什么要种花呢？
这么久以来，我一直在致力于做正确的事情，我害怕走错。
可是某一天夜里我听着窗外的雨声，就突然想，这世界到底有什么是绝对正确的。我以为我在爱正确的人，可是那些人并没有打算好好爱我，我以为我来到了对的城市，可是这里带给我的难过大于快乐，我说我认为对的话，和对的人吃火锅，甚至有的时候因为害怕犯错而胆战心惊，因为没有好看的退路。
我好像很贪心，手里拿着六便士，却又偷偷羡慕别人怀抱里的月亮。做了这么久正确的人，突然也想犯点错。
我愿意用我手里的六便士，换你的月亮。
好奇怪，大家都在八倍速生活，只有我还停留在你眼神熠熠生辉点燃我的那一刻。
愿我们尽情地活在当下，勇敢地面对生活的挑战和内心的真实想法，弯腰捡起六便士的时候，也能抬头看见月亮。
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