　　我不想去和痛苦与过去做过多的争辩，因为我清楚，爆炸的那一刻就如四肢关节难免的生长痛一般，无法忍受，只有把自己狠狠的折叠才会暂缓那阵酸楚的痛。

　　所以那段记忆，回忆起来那么生涩。就像我固执的播放划痕的光碟，画面不停的卡顿。

　　我时常问自己为什么我的头上总有一朵乌云在下雨，他们都说我好开朗每天都很开心，可是为什么一直在下雨，所以什么才是快乐呢，那些事情总是环绕着我，可快乐的人又怎么会偷偷的掉眼泪？幸福的人不晚睡，被爱的人不流泪。

　　我们总有些杂乱失控的时刻，对吧？在黑夜里咬着手腕无声流泪，我把这种行为当作抑制剂，抑制恨。在门前疯狂踱步，思考飘渺规则和戏剧童年。

　　我看着镜子里的他，他的眼睛雾雾的，像拢了月光的凌晨的海面，泛着漪澜，我又想起日记里的她:自由疯狂，知性大方，虽然会偶尔变身为悲观的极端主义者。

　　当我翻过那沓厚厚的纸，有种生命原始的力量冲击着心脏。她的情绪和眼泪也随之流转，堆叠着属于她的故事。也许当你接触到的时候你脑子里会没由来的蹦出来一个想法：好苦，我依稀记得有人用凌晨三点的海水来形容。

　　我突然想对镜子里的他说，释怀吧，不要让自己浸没在痛里面。人是不会一直保持理智的，何况你才十几岁。就像詹青云在辩论赛.上说的:“我还年轻，我偏要勉强。”

　　也许，我早已与之融为一体了，等我变得坦荡，才会永远不屑和痛苦争辩吧，到那时候，我才能够真正拥抱我自己。

　　都会有情绪崩溃的时候，可我们总归是要向前的不是吗？不要回头、要向前走、要相信自己，相信天道酬勤。

　　迟到的向日葵也会开花，我既然选择了栽树，栽树的过程是让我着树一起成长，我已经得到我想要的了，就算最后不是我乘凉又能怎样呢？所以不必遗憾，若是美好，叫做精彩，若是糟糕，叫做经历。

　　我干净且坦诚的爱意已经有过花开，错的时候也已经连根拔起，至于以后要如何栽种，我不想了

　　我真诚我站在阳光下坦坦荡荡，我大大方方为我的心动买单，我想我们都应该做一个勇敢的人。

　　我早就非我，我在某个瞬间我原谅了自己的过错，不在耿耿于怀那些我的过错，我可以笑着和她们说出我的真实想法，我早就不深陷泥潭，我自己走了出来。

　　你给我一颗糖，我就想送你一块大蛋糕；你拉着我数星星，我就想带你去海边晒太阳，因为你对我好，所以我就想对你更好。

　　我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走远一点。