秋天，是个会让人想写信的季节

　　一叶知秋，盈盈思愁，秋天，或许是个会让人想写信的季节。

　　现在是凌晨十二点，突然之间的情绪阵阵袭来，就挺上头的。人活在回忆里真的很痛苦，留给了自己一大堆无法丢弃却也不得不亲手捧着的回忆：一张照片，一句歌词，一个画面，甚至可以浓缩到突然蹦出来的一个词语，都是在这深夜里打开我思绪大门的钥匙。

　　明明曾经什么都拥有过，可现在好像什么都没了，两手空空。逐渐消失的分享欲，不再想和任何人分享的热情感，甚至是在遇见你之厚那骄傲的笑容，好像都在随着时间的流逝也慢慢消失。

　　我不知道，这种样子要持续多久。只有在深夜，安静得可怕的时候，空洞的双眼看着周围，看着天花板，才明白是真的失去了，我也在这沉默的夜晚里无数次的与另一个思想做着斗争。

　　其实我有很多心事，这些话我没有告诉任何人，如果非要我讲，我会流泪的。

　　幸好，走不出来的人是我....

　　我是一个矛盾体，喜欢热闹但也喜欢独来独往。我确实话很多，嘴也碎，热情开朗奔放，可我只能在熟人面前做自己，小范围内表达自我。我不内向、但我社恐到了极点，独自走在路上的不安感，和陌生人呆在一起的不自在，我从来不会主动找别人因为我害怕别人炽热的目光，害怕拒绝，我很在意其他人的感受，我胆小且自卑，讨厌敏感的社交。

　　骨子里的悲观使得我对于所有事情都是做最坏的打算，杀死我的不是别人，是我敏感的烂情绪和我无法控制的想象力，我羡慕那些乐观主义者，他们心中始终有一盏明灯能让他们看到光明，总能在失望中找到希望并放大希望。我给自己的心理压力和各种来自不同方面的焦虑积压在我的身上，让我喘不过气，导致几乎整晚整晚的睡不着觉，想很多很多乱七八糟的事。

　　我讨厌这样的自己，但我改变不了。

　　我的文章总是在表达想念，至于想念的是什么呢，是曾经看过的山景，曾经遗失的心爱的玩具，还是曾经勇敢有趣的自己。

　　我在无解的回忆中努力吸弑那些熬人的美好，在浓浓的浴火中提炼那些悲痛的温暖。我想要成为莎士比亚书中的玫瑰，在无穷的黑夜中孤芳自赏，在世人浑浊的眼中顾影自怜。可我无法成为任何人眼中特别的存在，我的荆棘永远刺向自己。我渐渐地不再饱含热情与勇气，每一次情感的落寞与挫败都如同泥浆一般束缚住我的手脚。过去的温暖呼唤我让我回头看，但心中挣扎的尖刺总逼着我向前走。我总是辨别不出真假，天气今天晴朗，明天又刮起强风暴雨，我看不懂风云的善变，那些虚假的承诺也像混入其中的沙石，刺痛着我的眼。我在迷茫中拾起自己的真诚与果敢，在回忆的折磨下坚持向前走，曾经历过的温暖在此刻就像尖锐的冰柱，狠狠穿透我的皮肤，珍贵又痛苦。

　　曾经的许多轮廓已经淡去了，回忆随着时间离我越来越远，心中总是不舍的。那些曾温暖过我的言语也已经拼不起来了，到底还有多久，我才能倘然地对过去说再见呢。

　　错过和来不及，都是遗憾，却是不一样的难过。就像看海的人错过了日落，下雨来不及细看日落，分明是不一样的结果。

　　我如今不讨厌看海了。

　　马頗说，我在北方的寒夜里四季如春，刘瑞琦说我的梦四季如冬。季节更替，聚散有时，是错过，还是来不及？或许会像是迷路的孩子，眼泪在眼眶里打转，却一滴都不敢落下来。不要看我失魂落魄的样子，不要看我的痛。我可以被大雨淋的一病不起，在寒风里瑟瑟发抖，你不要为我打伞，更不要拥抱我，爱一个人自然是一等一的好事，被爱也当然不遑多让，这都是值得细说的故事。

　　所以更要慢慢说，别怕来不及，只要你说，就有人听，尽管，只有你自己会最认真的听。

　　我们讨厌错过，讨厌时间流逝，憎恨长大。

　　因为来不及，你不知道这一次，是不是最后一次。有些东西藏在心里，就跟溜走的时间一样，作情绪的陪葬品。还有遗憾吗，怕有遗憾吗？

　　不要怕，有的东西来不及，有的东西，来得及。

　　我家里人对我说“你可以不乖，但不可以学坏”可什么才是坏呢？是站在街角抽烟的少年吗？还是化着浓妆的少女呢？我认为都不是。

　　后来就是不想太乖巧，有时候反抗，发疯、有棱有角和不顾后果才让我觉得这叫活着，我只是在耐心的活着，不健康，不快乐，唯一的好处，不虚伪。

　　或许我破碎，不是在今天。

　　可惜重庆没有春秋，只有冬夏，不然，我也应该浪漫。