泪痕刀疤

　　我至今也不清楚自己当时为什么会那么做，也许是因为愤怒吧——我还是个感性又轻浮的小孩子啊。

　　也许我很情绪化。高老师曾因为我的情绪化很为我担心。我不以为意，谁料她的话竟如此深切。

　　我总是放大自己的情绪。一件小事都会让我的内心波动很大，偶尔也会做出奇怪的行为来让周围的人都不解地看着我，我像个异类。

　　可是，我之前明明不是这样的啊。我细细地回忆，可能自从十二岁那年……不对，应该更精确一些：自从母亲过世开始，我就变了。

　　我变得脾气很差，动不动就爱乱发脾气，常常惹祸；我变得不通人情，为了不把锋芒展露给同学，我都强撑温柔；我变得多愁善感，很多事情明明与我无关，我却很受触动，很多感慨。

　　这么看来我是走向成熟了，

　　但我却觉得我更加轻浮了。

　　这到底是我更加脆弱，更加懦弱的一种体现吧。我时而会发呆，时而会胡思乱想，时而莫名其妙地大哭或大笑……我变得疯疯癫癫，我变得神经失常，我变了太多太多，我简直不是从前那个积极乐观的安库了。

　　想起曾经，我在同学面前通常是扮演疏导者的角色。我有着很乐观的内心，看问题的角度也很广泛。同学们一有事情就来找我，听我的肺腑之言，受我笑容温暖的激励，治愈内心的伤痕。

　　可是，自从母亲去世，我整个人彻头彻尾地改变了。我也没能料想，我也没有办法，但改变终究是来了。时间是贼，偷走一切。偷走了我的温柔，偷走了我的乐观，偷走了我的纯真，偷走了我的善良，偷走了我的可爱，偷走了我的坚强……

　　我走向了另一个极端，我变成了一个自己极度讨厌的样子。

　　我不知道作何来扭转局面，实际上，我更不知道要不要来扭转局面。不知道多少次我选择自暴自弃，任凭世态、人情、人道发展下去，自生自灭，变成一粒微尘消失在茫茫的世界旅程中。

　　可是，我却坚持自己一路撑了下来，活了下来，我的全身细胞努力着要把我凑成完整的一个人，让我起码活得体面一些。只不过，这一路走来真的太痛苦了，太难熬了，强撑着的滋味不好受，强扭的瓜，也不甜啊。

　　事情终究变成了这样，阳光也不能治愈我内心的伤。理想主义似乎虚无缥缈，灰飞烟灭，我一次次要趴下逃离现实，可是却不能在入梦了。是梦抛弃了我，还是我了结了梦？我迷茫了，我怅惘地坐着，躺着，站着，动动嘴要说什么，却又硬生生咽下去了。

　　我不想这样，现在的生活状态并不是我想要的样子。可是我也无力回天。林颖，夏舒祺，高老师，甚至田琰夕都在照顾着我，我才没有散架。我顿悟了：我早已放弃了自己，没有散架只是外力压着。

　　所以我一句话都说不出来。因为过失杀人，我被判了七年。泪痕已然成迹，刀疤无可回褪。我能做的只有拭去自己的泪痕，抚慰自己的刀疤，用安静点缀着我可叹的内心，用记忆书写着那可歌可泣肝肠寸断的故事。

　　我只是提了一个请求。我问狱警，我能不能带一个人和我一起进去。

　　狱警有些恼，他觉得我在戏弄他，但还是压抑住了，看着我迫切的表情，不解地问我要带谁一起入狱。看他的态度明明很坚决，但他还是愿意听听一个过失杀人青春少年的言语。看到我接下来的举止，他愣在了原地：

　　只见我掏出照片，长啸一声“我妈……”，膝盖硬生生，沉甸甸地砸在地上，泪落了一地。