我根本没想着复读。都是我父亲逼迫的。差点将我逼疯。我恨啊
那天我说去某去剪个头发，也算被迫重新开始的仪式感吧
他打来电话得知我居然要去剪头发
大惊失色 大怒
当时是高考完的第30天
成绩，录取已经出了
其实没出的时候，我也没有得到他所谓的“高考完随便放松”
也是紧巴巴
我永远都记得高考进行中30度那天，我从考场出来，我说这题太难了，平时没有见过。他在考场外开车等我，闻听此言他把车彪的一脚200迈，唉声叹气，倒像下一秒要去世了一样
回到家，继续唉声叹气，仿佛这一生就要立刻结束了。
这一切只因为——我的一句高考题难。
我恨。
我怎么不恨？我恨他长久的样子。我恨高考的不公平。凭什么，他们可以肆无忌惮的传播答案？而我没有得到答案，看着专科线的人高考到了本科。而我却是垃圾。
他曾说高考后自由，是放屁的。剪个短发也要怒我不珍惜时间。可这一切都是他的想法。
我的出生 给我的家庭 带来了不幸 当我出生的瞬间 从无法更改的性别开始 就注定了家庭的不幸 我的出现 让妈妈一直信仰的婚姻 变成了坟墓
童年时期是一个性格构成的关键时期 这样的一个时期里 因为我的性别是女 女孩在重男轻女的父亲眼里 自然是极其不受待见的 所以父亲在我降生的第二天 急急将我从母亲身边抽出来 那应该是他第一次拥抱我 我从短暂的怀抱跌落了垃圾堆 那一刻 我才明白那个梗 宝宝问妈妈我是哪里来的 妈妈说你是垃圾堆里捡来的 我的妈妈也很心焦气躁 因为我是一个女孩 女孩 是不受待见的 是不被接受的 是毫无价值的 可是怀了我十个月 她自然是心软的 于是 她拖着刚生下我的虚弱身体 一步一步 又下床 把我从垃圾里 拎了回来 我有了 家 爸爸离开了 选择了没日没夜的打牌逃避女儿的现实 妈妈在床上时刻守候着我 防止女儿再次被丢进垃圾桶之类
奶奶同样是不待见我的 在一个女人 在我的母亲 虚弱 需要被照顾的产后时刻 冷言冷语 食物苛刻 馒头咸菜成了三餐标配 我的母亲没有过哺乳期 我长大成人全靠奶粉啦 我的父亲因为无法接受女孩 机智的提出了离婚 妈妈的思想是 离婚是可耻的 被抛弃的女人 无法做人 脸上过不去 所以体面的说 给孩子一个完整的家 就这样
我这个 生来就带来霉运的人 算是被家勉为其难接纳了 我应该 有家了
可是孩子真的可以成为被呵护的天使吗？接纳了真的可以成为爸爸妈妈的宝宝吗？我的父亲依然执着于在外面没日没夜打麻将 和年轻姑娘解闷 终于当我妈妈能下床的时候 他开始以各种理由 殴打我的妈妈 因为她生了一个女儿 生了我 所以她是无能的 是不被人尊重的妻子 是不被人尊重的母亲 时间在规律性殴打中继续 我居然慢慢长大了 这次 没有被丢弃哦 我真的有家了
当我长到上幼儿园大班的时候 我永远记得那一天 我坐在小板凳上吃午饭 筷子不小心掉到了地上 我正低头去捡 视线往下 还没来得及看清筷子 倒是看到父亲飞起一脚 我瞬间摔了出去 小孩子疼了会哭 于是我哭了起来 我的父亲 看见我哭 愤怒抽起鞋底扇我的脸 好疼 不过我记下了 以后不许哭 哭是要被打的 不可以问原因 因为父亲是成年人 打我一定是我的错 不可以解释 因为解释就是狡辩 是要打的更凶的 自己多多反省
我小时候和其他小孩子一样 喜欢吃糖 他打了我 于是我记下了 不许吃糖 吃糖是违背了父亲的意志的 所以是错误的行为 犯错了就要被打 父亲不认可的即是不合理不可存在的 要学会做个听话的乖宝宝才能被父亲接纳哦 乖宝宝准则是不可以掉眼泪不可以解释 让我心灵深处恐惧的 其实并不是父亲打我 而是突然的 瞬间爆发的父亲 我太笨了 以至于我不知道什么时候 哪个瞬间 突然就会被打
有一次在虾条里 吃出来一个果冻 他让我看看果冻有没有过期 我仔细360度旋转检查 可是上面明明 真的就没有标注生产日期 父亲大怒 直言说我放屁 可是真的没有我试图给他看 父亲看我解释了起来 认为我有了 反抗的想法 暴打必不可免
于是我再次记下 不要解释 不要掉眼泪
也许是父亲认为我的反省不够深刻 在我缩进了被窝 在我偷偷擦完眼泪后 我听见彭的一声 父亲踹开了我的卧室门 打开灯 手里握着啤酒瓶砸向了我
我这次真的记下了 不要哭 哭 会激怒父亲
父亲重视对我的教育 教我如何看时钟
将调成了6点29分的钟递给我 让我回答是几点 那个钟不稳 后面是松动的 递给我的时候 变成了6.30 我回答 6.30父亲震怒说我小小年纪 居然学会了耍心眼 骗人了 抓起瓷制存钱罐砸向我 那是在冬天 叫我脱了鞋 光着脚 去冰面上罚站 如果发烧了感冒了 就出去跑 直到热到感冒痊愈 我才可以回家
经常因为我的愚蠢导致我不知道做错了什么不知道哪一秒会被打 或者被东西砸 妈妈抱着我躲进卧室 反锁门 却只敢蹲着角落瑟瑟发抖 果不其然门一脚踹开 躲不掉的 导致我现在有敲门恐惧症 父亲打击我 不允许还嘴 正当解释也算还嘴 不要哭 这样会换来更加严厉的惩罚
我在记忆里搜索 我初一之前妈妈的身体没有一处没有伤痕 整日抱着云南白药涂抹 我问妈妈为什么 妈妈说一切都是为了我
我明白 一切都是因为我的出生 我毁了我妈妈的婚姻
我很害怕 害怕解释 不敢解释任何 在我从小被打的记忆里 大脑告诉我 解释是要被打的 尽管事实上可能不是这样的 但是我不可以解释
幼儿园的时候午睡时间 我通常不午睡 有一次新来了一个男生 被安排在离我旁边三个人的位置躺下 安排好后老师恰巧有事就离开了午睡室 醒了以后男孩脸上出现了伤疤 是手指甲抠的伤 老师的怀疑对象第一个是我 倒不是因为其他 只是因为只有我一个人中午不睡觉 她看着我 问我是不是我做的 我说不是 她用成年人的睿智一眼看破 并告诉我不是我是谁呢 只有我不睡觉 小孩不能撒谎 是你就是你 你给人道歉就行 我说老师 我没有我没有 老师说不可能 你怎么不诚实呢 不是你还能有谁 大家都睡觉 他还能是自己扣的吗 另一个老师和同学们都看向我 她说了很多睿智的话语 我因为惯性的不敢解释 我的惯性只允许我胆大妄为的说出 我不是 我没有
很可笑 我最后居然屈服了 承认 了 可是我看向那个小男孩 我还是委屈 为什么不说实话呢 明明不是我呀 作为坏小孩的惩罚 正义的老师用力拧了我很多下 很痛 可是这种层次的痛 和我的父亲比较 其实真的算不了什么 她也用牙签扎我 可是就算这也怎么比得过我父亲的砸 不疼的 不疼的 我知道我不疼 我知道我只要不解释她就不会再继续了 因为我的父亲这样教育我 她会停手的 可是回到座位后我为什么会哭呢 后来小男孩的家长 问出来实情 是他痒自己扣的 误会了我 很不好意思 道歉之后的两天 我持续高烧 打了针 没有用 直到第三天 略有缓和 于是换了幼儿园
我的初中 我的班主任们教会了我 学校不相信实力 只相信金钱 只要给了钱什么都和我有缘 不给钱 找岔找搞头是必修课
我不爱说话有点小自闭 人际关系很糟 而从学校生活回到家 凌晨两点钟爸爸醉醺醺的回家 我从被窝醒来听到争吵 妈妈的尖叫 父亲挥着菜刀 要剁我手指 要我跪下 要喝鱼缸水 要磕头 要认错 错的内容是什么 要自己反思 太多的细节印在我的心里这样的暴力却居然 每天重复着 每天每天日子和日子连在了一起 初中很孤立 一个女同学 摸我胸 我不敢反抗 我的沉默和懦弱 成为了我的性格 影响我的行为 判断
因为所谓的 我不值日 我是不劳动的人 让我滚出班级 其实 不是不值日 而是她分工的内容是 教室外面的清洁 但是没和我说是教室外的哪 我一直是负责楼梯口 我从来没有值日迟到 大家也都看着 脏活也不躲 当时拖布没有手套 我是用手拧 没有一个女生愿意这样做 可是我听见她说让我滚出班级 当时同学都在吃瓜 我为什么不解释呢 为什么不呢 我不知道 我不敢吧 解释了会被打吗 我不知道 我只知道哭 偷偷哭 不可以被发现 我只悄悄告诉我自己 我不是这样的 可是我开始讨厌上学讨厌和人说话 作为学生 我的选择只有家庭 学校两点一线 可是家里同样让我讨厌恐惧 大家回家开开心心听到放假开心飞起 而我回家 像是无底深渊 背起书包的那一刻 我似乎又看到了家里的刀光剑影
我出生第一天 就从垃圾堆里 被动 接受了我的家庭教育 很可惜我甚至没有见过阳光 家庭不可选择 学校又因为性格无法接触同学 我不知道什么是幸福是正常 正常人应该怎么做 回到我可爱的家就是没日没夜的找茬暴力 什么是正常 正常人到底应该怎么做 我不知道 我的存在毁了妈妈的婚姻 我的成为了彻头彻尾的小丑 她被打的怕了 我看着她常年不断的伤 淤青的腿我问 为什么不离婚 她说为了我 为了一个完整的家 我明白 是啊我的出生像一个巨大的厄运 给我的妈妈 我的奶奶 我的父亲狠狠一击 一切的根源都是因我而起 我学习不会 我的父亲 亲自辅导 错了一点立刻狂吼 我吓得大脑无法思考 于是让我滚 我在门外站着 冬天很冷 我望着近在咫尺的家 似乎不是家 是门 是门而已 什么是家 我现在被我的家 我的门 拒之门外了 说什么家是避风港都是骗人的 因为我的父母都不要我啦 我现在好冷 冬天好冷 我穿着单薄的衣服 我在家的门口 我看着但是进不去 因为他让我滚 我望着其他的单元窗口的灯光 那样温馨一个窗口 一种人生 而我的窗口对我关闭了
家还是日夜的争吵 动刀 凌晨无数次被尖叫惊醒让我无心面对第二天的考试 我的学习开始不好 让我的家庭关系更加紧张 让我的妈妈伤口更多 妈妈说不离婚还是为了我呀 是不是只有我死了呀 才能把幸福青春还给妈妈 我用什么还呢 我用自己的终结 我的家庭没有教会我什么是爱 怎么去爱人 什么是被爱 她们试图扭曲我她们差点就成功了
其实陷入泥潭的人不痛苦 在岸上的人不痛苦 只有踏空被吸入但又挣扎 给我痛苦 我的第一任老师 我的父母 没有教我如何与人相处 如何爱一个人 或许在我出生后爱就没有存在了 家庭没有教会我 但是让我沉默 我带着沉默走入了学校 学校也同样让我讨厌而恐惧 到底如何去爱一个人我真的不清楚不仅不清楚还有很多负面 我没有安全感我害怕 害怕失去所以牵手都不会握住抓紧 就好像这样就能永远留住 我不敢面对 我怕糟糕的事情再次发生 而我因为常年压抑惯性 已经失去了语言表达能力 在我的家庭里不存在解释 也不存在表达 惯性让我恐惧厌恶解释 我又总是在疯狂逃避敏感出病的自己 我自杀两次都失败了如果我是一个变态垃圾 我不想影响到我的恋人 让我的恋人承担我的负面我做不到 爱是积极的 不是承担我这个垃圾 我也不想干扰到别人的情绪 既然我是变态我就自我了结 不要打扰别人的心情 这是我的命运 我的出现让我的家庭支离破碎
我的妈妈原本可以幸福 这一切都是我的错 而不被爱归根结底也是我的错 从性别开始一切都恶化了 可是就在这样的争吵里我也活到了20岁 如果我也会正常的成家立业结婚生子 我会让我的家庭幸福 不要让我的恋人孩子承担我的负面 有很多东西我曾经不敢去回想 不敢去面对我太害怕了 我总是逃 我以为忘了这些我就是个幸福的孩子 可是我的错 我的人格障碍 我不肯面对 这些影响我的判断 影响我的行为 我会做错更多事 我要把曾经的一点点的都想起来 曾经的一切要接受要改变接受我自己 彻彻底底的改变
我要像一个人 一个正常人 去爱去生活 性格上的缺陷我会努力看书找出病根 补救回来 不要让我的恋人委屈和一个有病的人在一起 有病的人方方面面都会有病没有安全感 不肯面对自己的想法 喜欢但是又要装作好像不喜欢 忽冷忽热 说到底都是我太害怕了 伤痕不是突然造成的 而是一个个小细节积攒而成的 上天磨炼我 就是让我成长 我明白了如何照顾别人的细微情绪和感受 还有哪些看似无意的细节会伤害到别人 正是亲身经历了这么多 才会更懂得温柔的魅力吧 杀不死我的
让我更加强大
我会改变
因为我的生活不是枯草
永远都不是
为什么我的生活要这样过呢，他总是想要想要遮住我的眼睛，为我的一切做决定。如果每一步都按照他的抉择来，我是不是就活成他了。
为什么要跟踪我呢？我的生活为什么要被跟踪？为什么要不停的查手机记录，不停的调查此时此刻人在哪在干嘛呢？我难道不是一个独立的生命个体吗？
你知道被人监控是什么感觉吗？
你知道随时查手机去运营商打印记录是什么感觉吗？
凭什么一切按他的标准来？
从上学开始，就一切按照他的标准来。幼儿园时候，为了让我提前学会小学的知识，照着单词版【两页a4纸】抄300遍，没个词都要抄300遍，他会一个一个的数有没有300遍。那是冬天的晚上，习惯了八点多就睡觉的孩子一边哭一边看这凌晨两点的钟，写不完，写不完，怎么还是写不完。他便觉得我在偷懒，为了让我清醒些，我到楼下写。手麻了眼泪也冻干了。他踢了我一脚告诉我快些写。
小学写完作业已经九点多啦，对于小学生的我来说已经很晚了。终于写完啦，写作业时候一直是盼着写完可以泡杯果粉喝。于是我蹭蹭充满成就喜悦去泡水。他便觉得离谱。怎么不睡觉。于是把我叫过来说，既然不困，读诗词吧，一个读四遍，诗词赏析一起读。读30页再睡。我委屈，我哭。他说，哭的话再加十页。我不敢哭。半夜窝在被子里偷偷哭。他总是这样，大半夜，无论何时，只要是他想到了什么，总是一脚猛的踢开我的门。不管我是沉睡还是刚睡。踹开门打开灯，让我滚起来还算是好。更多的时候是随手抓起什么扔向我。
他总是说，如果我按照他的要求怎么怎么做，我会成大才。他的要求就是没日没夜的练。困啦也没关系可以出去挨冻提神嘛。他总是要求我按照他的标准来。假如我试图鼓起勇气反驳。回应我的当然是几个耳光和一些暴打。如果我掉眼泪呢。打的更凶猛。后来也算习惯了。有委屈我不哭。受到了惊吓也会克制住原始的尖叫欲望。我只是沉默。在心里暗暗叫喊挣扎。我的理智告诉我不可以哭会被打的。可是我的心却告诉我她好害怕。压抑久了，不敢，也丧失了发泄的能力。一点点，压抑转成了变态。
他喜欢的食物会喂给我。我不喜欢吃甜食碰巧他最爱甜食。我必须吃。在他的监控下吃。如果吃的不情愿了，就要吃很多。直到我表现出他想要的效果来。他喜欢的东西，我必须喜欢。我很害怕他喜欢的攀岩，跳高。我喜欢游泳。跳舞。如果我不去接受并爱上他喜欢的东西，他就会摧毁我的一切爱好。语言上两三个小时的演讲，我真的很佩服有人可以一口气说这么多还没有一句说重点。他讲多久我就要站多久。站不住累了就跪下听。
剪头发的时候我没去以往的店铺，换了家店，当他知道我的肆意妄为后，立刻抓我回去，30度的天在车里一言不发不许开窗不开空调。那炎热的空气总是让我窒息。会扯头发会去山里。让我走在前面。我真的很害怕走在前面我是不是随时被打啊。我还看不见我真的会怕。最离谱喜感的一幕出现了，让我在那里上吊。听起来写出来可能会觉得，这人神经病吧哈哈哈哈。可是如果你真的从小到大被打强迫到大。你会感受到一种恐惧而不是可笑。我甚至也想，好呀死了好解脱了，快弄死我吧。
剪头发他也要管的。这种事没有什么对错，只是他定义了对错，我没有按照他的定义来，他大发雷霆。
从小到大的经历让我对门有了很深的恐惧，随时被踹开的门被踹的我。
还好我长大了些。我见到了一点点外界的阳光。我开始明白，我生长的环境并不是所谓的健康成长。身心健康真的很重要。外界的一点点阳光照射到了我阴暗潮湿的心。会刺痛也会产生渴望彻底远离阴霾。
我为什么要这样活？
我以为经过一段时间的努力，我已经具备了健康一点的心理。可在很多事情上我从不敢细想。细想会发现很多心底的底子，情绪倾向还是没有走出来。我必须反抗。必须修出自我意识。不再被他的标准捆绑。他不应该命令我。而我也不应该眼睁睁看着他命令我而毫不反抗！没错，我知道反抗，流泪，会被打。那又怎么样呢？十九年来，我的心痛，我的内心上的折磨远远超越了身体的痛。我也慢慢意识到了有个信仰真的可以支撑看不到阳光的日子。十九年的阴霾真的可以用半年走出来吗？我不知道，但我必须走出来，我要活出自己的人生。
他还是喜欢趴着门。我的意思是我随时打开卧室门要出去，都有可能撞上他的脸。他就那样趴在我的门口。我对他说。正常人看见趴门口都会害怕，我不会喜欢这样，我会害怕！他立刻摆出来大烂。他的意思是，没有他我哪来的吃穿他对我不好吗？我居然说出这种话来对抗他。
我明白。他的意思是，他上学时候衣食住行都不是父母养的。父母给吃喝必须感恩戴德毫不违抗。就像他教育我的。他任何时刻叫我我必须立刻到他的身边无论我在洗澡，睡觉。因为父母之命不可违呀。
应该孝顺，可没必要拿这个大说特说。
我的生活这样经过，但我的生命不会这样过。
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