1
我是个不怎么叛逆的女孩，但是比较爱生气，我也不知道为什么，可能生气是人之常情吧
“…你嫌我做的不好就不吃!别矫情!!”我看着面前那黑暗料理般的土豆，只是一口我就再也吃不下去了，苦涩在我的味蕾蔓延开来，我印象中只是稍微吐槽了一下这个菜，而这个冲我发火的人竟然是我的父亲，我莫名其妙的就挨了一顿火，而父亲似乎觉得还不够解气，嘴里一直骂骂咧咧的说些什么，可我不明白父亲的怒火是从何而来，他们开过的玩笑可比我要更让人难以接受，不过……这土豆的苦涩倒是伴随着泪水，但抑制在喉间，滴不下，也吐不出
2
火来的快，去的也快，仅仅只是第二天，我们又恢复了往常的父女关系，当然可能只是他这么想，可我的苦涩却在心里生了根，无法得到灌溉，却也无法彻底根除，和咖啡不同的是……
苦涩留在我的心里，并在那柔软的地方生根发芽，我想这一辈子都无法剔除了
但父母又有什么错，只是我太过不懂事而已
3
“……”在学校繁杂的生活中，我习惯了服从，或者那是因为我根本没法拒绝
“去把这个洗一下”
“有抹布不，擦一下”
……
诸如此类的事情还有很多，我自认为我不是一个讨好型人格，但是我确实无法拒绝他们的请求
一个个的……都习惯了央求别人，自然由于这种特殊的关系，我又不得不接受他们那无理的请求
“你们……不是带抹布了么”
我笑着回应又想要向我来借抹布的同组学生，但她却只是说
“我不想用我的抹布~”
大家都不是矫情的人，对吧
“可是我……”
“快点儿吧!”
我的话还未来得及说出口，她就已经拿起了手机去找别组聊天去了
空留下一桌的狼藉
“他们怎么都把活留给你干啊”
我看似无所谓的轻笑了一声，但并没有忽视了他自己正火热的和手机触碰
“没事儿……没事儿……”
我只能打着哈哈，心里想着既然你这么说，干嘛不来帮助我？人不都还是一样的，为了彰显自己没有那么的自私，只说几句轻巧话便可以算作是关心，可是我有什么资格说这种话？
难道我不希望我给大家留下的刻板映像就是无私奉献而且傻里傻气么
“这面团真是像那玩意儿一样”
其实我不懂？不……我什么都懂，但我是那么的单纯，单纯到不可能去涉猎那些词汇，但身为青少年，不……应该说是少年了，我难道不乐衷于去谈那些话题么，人的本质都是叛逆的，很多时候，家长和老师不许做的事情，偏偏就是想要去尝试，以此显得自己有多么的成熟，可真到了悲剧发生的那一天，一切就来不及了
4
我讨厌上学，也不是一开始就讨厌，只是觉得朋友之间的关系并没有如同曾经的那么纯粹了，大家都长大了不是么，而也许我自己感觉不出来，我都用真心去对待他们，可付出的往往和回报不成正比，当然友情不就是需要付出，而从不奢求回报么
但是现在不同了，要以同学不会厌恶的姿态出现就必须立下完美的人设，曾几何时我也乐衷于打造自己纯情小白兔的人设，但是我知道我的内心渴望刺激，而且说白了，立这种人设就是想要在学校里显得与众不同，而你偏偏还得温柔体贴的跟他们说“这些事情我不清楚”要多傻有多傻不是么，明明那些热梗我全部都知道，但是为了维持我的人设，我从来不和他们提起，就算是朋友也一样，我害怕这段关系会因为我说出的某一个词而让别人厌恶，当然……
我已经开始有些厌烦经营这样的关系了
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放了学的我已经开始一身疲惫，其实在上课的时候已经很疲惫了，但是如果在那个时候睡着之后又要疲于应对老师，因为在老师看来，我这种和社会人士大搭不着边的乖乖女学生又怎么可能会有那种叛逆的想法，或者说违背老师的想法
但怎么就不可能呢？我一直很佩服福尔摩斯，因为他总是能通过人的微表情以及一些细小的细节来判断访问者所为何事
纵然我也不相信他，因为每个人都是不一样的，但是我的确无法像他那样，一身轻
如果现实中也有福尔摩斯就好了，但是想被福尔摩斯也只对破案有兴趣，怎么可能会听我的牢骚呢？
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破天荒的今天我妈居然来接我了，我感到很诧异，但同时也很惊喜，我还是个小孩子，我还是很希望能够得到父母的爱，纵然我这个年纪已经无法再将这份情谊说出口，但是内里还是渴望的，我渴望着关怀，渴望着关注，其实就和小丑一样
每个人都是跳梁小丑，只不过从不同人的视角看过去的世界也会有所不同，不过我想是大有不同
“妈妈……谢谢，我真的很开心”
我轻声的说着，而现在也差不多是寒冬腊月的时候，我说话的声音又很轻，我想她也没有听到，虽然只是敷衍的“嗯”了一声，但这对我来说就已经足够了
妈妈是爱我的对吗？
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很显然，人都是会露出他们的本性的，我也不能例外
吃完晚饭之后的一段时间很平静，我也把同学送给我整蛊的海鲜糖送给了我的父亲
“这个是送给您的，谁让您昨天烧了那么完美的菜。”
我想是个人都能听出我嘴里的反讽，毕竟那个海鲜糖真的是……我只能说是一言难尽了
不过他并没有在意，所以这一段时间也倒是相安无事，只是……
后来母亲洗澡的时候，我也去了，我们两个既像母女又像姐妹，总是可以说一些知心的话，但大体是受文化教育程度的不同，他们总是喜欢看一些……我无法接受的玩笑
你们所认为的开玩笑是什么呢？
我想应该不是让别人下不来台吧，至少应该能让人家开心的笑起来，才算是一个合格的玩笑
但我的同学却从来不开这样的玩笑，我的父母会
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“啊!”其实我知道那个东西摔下来不会有多痛，但是母亲做作的表情实在是让我哭笑不得，我也不好意思去问她到底有事儿没事儿
没想到母亲说她已经不记得我了，我知道这只是个玩笑，所以也笑嘻嘻的把那个挂着浴帘的杠子拿了出来，我只是随口说了一句
“那你需不需要去检查？万一脑震荡就不好了。”
我可能是把话说的太直了，忽略了我们之间的长辈关系，母亲似乎有些愣神的看着我，随后说了句
“那不是正好吗？脑震荡的话正好我就可以不管你了”
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我不喜欢别人说这样的话，哪怕是一个不应该开的玩笑，曾经的我，还不懂得法律
而我就是班上所谓的拖油瓶，每天很晚才能放学，老师留的作业根本就做不完，可一样还是得上学，就算再想去睡觉也没有用，毕竟谁想要看到老师的冷脸
别说小孩子什么都不懂，其实他们什么都懂，曾经的校园暴力还没有管制得成这样，大家都用着无所谓的冷暴力去对待同学，我知道这种感受，因为我切身体会过
“你没事吧？”
“没事儿……”
被关心了，谁也不会说谢谢，都还是小孩子，这样也能理解。
“为什么不带我一起玩呀？”
那个同学的伤好了之后，却跟我渐渐疏远了，我想去问原因，但是还不如不问呢
“因为你成绩不好呀”
小小的年纪，因为他们学习能力好，他们听得懂老师说什么，他们就可以成为所有人偏爱与拥戴的对象，可是学习成绩不好的呢，长得好看，可爱一点的还好说，长得又丑又胖，学习成绩又不好，大家还总是诬陷他撒谎的人呢
人言可畏，可是他们从来不懂得这个道理，或者说只有小孩子不懂罢了
我不知道那样算不算是没有教养，但至少那个时候的我太懦弱了，直接愣住了神，现在想来以前的我还真是可笑
还有作业，小的时候不知道有九年制义务教育，而且总会碰上些那么个人渣老师
“你要不就别来了吧？成绩那么差，上课又不认真听，又喜欢和同学讲话，你不想学，人家还想学呢。”
我简直无地自容，就在办公室里，憎恨，愤怒，以及那刻在骨子里的自卑一下子涌上了我的心绪，班主任也不来为我说些什么，也对，她只是我的班主任，我只是她的学生，除此之外，我们再也没有关系了，不是吗？
……
那天我摔了门，出乎意料的感到心里的郁结一扫而空，而看到奶奶在等着我，自尊心总是很奇妙，不是么，我不希望看到奶奶为我伤心，难过甚至愤怒打骂的表情，虽然也不会去找老师理论，也都会认为这只是我的过错，可是心里苦，小孩子说的话，又有几个人能当真呢
“考这么点分，她哪里还有什么脸皮”其实我也不喜欢奶奶，他们老一辈人的思想确实和现在不一样，我已经很努力的考试了，我又不是老师偏爱的学生，就算考试考的很好又怎么样呢？老师只会说你考的好是应该的，或者说你作弊什么之类的，但是那又如何呢？
根本就没有任何一个人喜欢我，他们喜欢的只是我表现在外面的那一层皮，妖艳异常，但是内里却已经腐烂，无处申诉
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我的同学，应该说是我的朋友，我的父母还有长辈们都不喜欢她，因为她又胖又邋遢，又爱撒谎，甚至相比之下，我会显得比较瘦，比较高挑
并没有任何的优越感，只是因为一件小事
虽然……她很喜欢，可以说特别喜欢在游泳池扒我的裙子，可能是受到家族传统观念影响，我不喜欢这样，但是她还是乐此不疲，而且我告诉了她很多事情，她也会再去告诉别人，她认为很好的朋友听
甚至是在我面前当众提及我爷爷的死，明明我告诉她的时候，我那么的难受
她也从来没有安慰过我，只是有一次……
校园的冬季都需要跑操，叫什么快乐长跑，我真的想知道是哪个杀千刀的校长发明出这样的名字，至少我敢说所有去参加长跑，不管是被迫还是自愿的，他们都不会快乐，也不会开心
那天可能早上吃的饭稍微有些多，跑着的时候也不觉得有什么，不过很显然，在最后回去的时候
我吐了
我知道我吐了是一种什么样的感受，别人又是一种什么样的感受，不管是再怎么样的，尖子生也好，那种人渣老师只会嫌弃的从你身边走过，同学也是一样的冷漠，就算自认为平常关系处的特别好的那些，他们看一下你的目光，我这辈子都不会忘记
可是……她却停下来了，我蹲着身看不清楚她的真切表情，但我知道是她，可能也是因为她被冷暴力过的缘故，她是唯一一个停留下来轻轻拍抚我背的女生。
“你怎么还上来了呢？”
这种关怀就会让我想起曾经的校运会上，老师让我去搬椅子下来看比赛，我还只是个小女生，端椅子自然比较费力，更别说搬椅子了，但是等我千辛万苦的把椅子搬到了操场
发现我们班的人全都不见了
我疑惑的也就只能再回到教室里，不过我很感激路上的一位老师，似乎是邻班的班主任，她还是停下了告诉我当心这个凳子，可就算是告诉我又能怎么样呢？你也不会给我搬
啊，我回去的时候，我们的班主任就来了这么一句话
那一刻
我久久的愣神
11
“我的心里从来没有这么想过!!”
我几乎怒吼着朝着母亲说道，泪珠在眼眶里打转，但那可笑的自尊心告诉我不能流出来
“我跟你生活了十几年了，我怎么可能不知道，就你那心思在盘算着什么”
这句话真的很伤人，关键是……作为女儿，我真的无法接受母亲的这一番言论
“只是个玩笑而已，你连这种玩笑都开不起，未来怎么在社会上立足呢？”
说实话，奶奶也是这样的，我从来没有想过让他们不管我，甚至我无法想象，如果他们死去，我的内心会变成什么样，我是泪失禁的体质，可是他们从来都不知道，而当我把内心真实的想法告诉他们，是他们又不愿意相信
他们说我的话，也伤到了他们，可真正被伤到遍体鳞伤的是谁呢
小孩的心灵自然没有大人的那么坚强，可以什么都不在乎，我最在乎的人就是父母，为什么他们要开出这样的玩笑？
这和在社会上立足有关系吗？人家会开这样的玩笑吗？可是我该反驳吗？就算反驳了，逞了一时的痛快，但是那有用吗？
他们只会更加变本加厉
我只能进行无声的哭泣
12
最后的最后是洗澡的那一瞬间，哗啦哗啦的水流从我身上掠过，我终于感受到了一丝清净，我不是没想过自残，只是那太过痛苦
想死死不掉，想活活不成
“喂!把那紫色毛巾拿出来”
“可是……我在洗澡”
门外敲门声是父亲的声音，他难道不知道我现在正在洗澡么，再说了，有什么事不能等会再说吗？为什么偏偏要现在
“我不方便……”
“就拿个毛巾，你说那么多破事儿干什么？!我又不看你!你从门缝拿给我不就行了吗？!在这叨叨叨的”
……
门开了
父亲的确迅速的拿走了毛巾，因为那是母亲需要用的，他们总说人与人之间有代沟，尤其是像我们这样的零零后，可是我真的不想和他们之间有隔阂，父母难道不应该是最亲近的人吗？
为什么我的父母是这样的？
为什么他们是这样的？
为什么我从来不能感受到爱，在哪里都感受不到
“你们母女俩吵架了，那我真的是要看个戏的”
为什么我和母亲吵架，父亲会幸灾乐祸呢？
“你们现在不吵，这么冷着可得赔给我看戏的费用啊”
父亲还是无所谓的说着，丝毫不顾及我的感受，母亲也很淡然，面带笑意的看向电视里的小帅哥和小姐姐
那我呢？
为什么你们从来都不在乎我的感受呢？
我的父亲，现在总说要和我一起睡觉
可我现在已经长大了
我再也不需要他了
我现在也不再害怕黑暗
不需要开着灯睡觉
纵然我知道，就算我开着灯，他们也会关掉
可是我需要他们陪伴的时间已经过去，现在已经不再需要了，这种迟来的陪伴以及做作感，我很讨厌也不喜欢，说白了就是反感
可那又怎么样？我们几乎每天都要见面，每一次
学也还是每天都得上
我还能怎么办？
死亡？
说实话吧，就现在的状态来看，我不认为我死了，我父母会有多大的感触，说白了，恨死我都有可能，毕竟养的这么大了
但我和别人不同的是……
今天你对我爱答不理，明天我就让你高攀不起。
我是秉持着这种信念的人类
我不会用死亡去做威胁，人死了之后就什么都没有了，转世这种说法我可从来都不相信，如果它真的成立，那为什么我会记不清前世的事情呢？
虽然我不知道是不是只有我记不得
但是你既然讨厌他们，反感他们，就要更努力的让自己更加优秀，成为他们高攀不起的人，因为曾经他们是有多么看不起你，现在就会有多么的仰慕你
而你还可以很硬气的摔人一巴掌，因为你比他牛b
“说实话吧，能够亲手拔掉你们的氧气罐，我真的很开心”
“我的父母”
本番外完
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