望你展信舒颜

好久不见。

害，这开场白和我现在一样扭捏。

这几个月里我给你写了好多封信啊，在便签里，在收藏夹里，在日记本上。但只有这一封，是你亲眼看见的一封。

望你能展信舒颜。

真地很抱歉这么久了才让你收到我的信。我想过很多次你能收到我信时我该会多么激动，但此刻，我竟没有想象中地那么激动。

日思夜想三个多月的人啊……

到现在，快四个月了。此刻我内心的感觉好奇怪，心好乱，又好平静。

或许对我来说，前面那三个月太久太久了吧，久到我麻木。

当我得知你出事的那一刻，就那瞬间，真的第一次感受到你的离开……

我很想为你做点什么，但又根本做不了什么。我唯一能做的就是等待着关于你的消息，哪怕零星半点，或好或坏。

眼前这封信，若是再早上那么半个月让我给你写这封信，我定是会颤抖着手在写这封信的，就半个月前的那几个月，我真的是天天在哭，做什么都心不在焉，想不到，我居然会因为一个人的离开没日没夜地失魂落魄，而且那种痛的程度，至少，是我这十几年来从未有过的。

你曾经总和我说如果有一天你有事希望我想起关于我们俩都是美好的回忆，你总告诉我交男朋友要慎重，你叮嘱了我好多，教会了我好多，却从来没有教我如何在陪伴自己四年的人离开的时候该是用怎样的心态去面对。

我想不通啊。

所以我每天拼了命地让自己忘记你，每天都很刻意地去提醒自己要开心，你知道，我骄傲的要命，我怎么可能会为谁所困，可事实上，越想忘记，我就越难忘记。实在太难受了啊，睁眼闭眼就是你的身影，我真的控制不住自己，那几个月我想你甚至到了抓狂的地步，但我和谁说呢？我们俩我又能和谁说?我只能每天在自己的便签和日记本的字里行间穿梭，然后靠着刷抖音听音乐来让麻木自己。

那几个月，我是真的不想太清醒，根本厘不清自己也不想厘清自己。我总在想通与想不通之间来回挣扎，甚至一度觉得自己走不出来了，但不得不承认，时间是个好东西，真的可以冲刷好多好多痛，让人慢慢捋清自己原本看不清的事。这几个月我真地是看清了自己内心，我把你的陪伴和关照当成了日常，误把感激与习惯当成了爱，幸是我当初没有一股冲动劲儿说出口，差点儿，还好没有说。我终于厘清了，终于不纠结了，终于不会再有逼着自己厘清又厘不清的无奈感觉了，你会替我开心吗？

你或许会怪我为什么会释怀的这么快，可我真的用了很大很大努力才让自己走了出来，算了，我不想解释什么，如果你信我。害，没关系，你也不用理解我，我说过，日后你对我怎样的态度，我都接受也仍旧祝你幸福。因为如论如何，曾经你对我所有的好都是真真切切的。

说真的我是真的挺笨拙的，我那段时间时常埋怨你为何连句告别都没有便突然在我世界里杳无音信，后来我翻看了我手机里仅存的十几天的聊天记录，原来你其实一直有在和我告别，只是我没有过分在意与察觉。

如今我捋清了自己，你出现在我生命里的那几年，我永远不胜感激。

    我没法为你做什么，我只能祝你开心。

    说真的想说的有点多，这几个月其实发生了很多事情，等你回来我再说吧.

不要消耗自己，记得开心！

早点出来，见我一面。