圣贤庸行来个小调剂，作者本人呢，最近经历了一些感情的创伤，闲来无事就把心中的那份郁闷写了下来，讲述的是我本人暗恋不得，最后独自难过、伤心的事儿。有点儿类似于一个树洞，还是老规矩，喜欢正文不喜欢小故事的宝贝们请直接点开我们的目录，划过去继续看咱们的正文哈，丝毫不影响剧情。
圣贤庸行再啰嗦一句，可能故事性没那么强哈，就是我的一点儿真实经历，一点儿感受之类的，有点儿意识流，再提醒一次哦，宝贝们可以直接跳过去哈，不耽误看正文的哈。
星辰与梦
“你最终成了我的执念，我也最终成了失败者。遇见你，是我做的最美的一场梦。”
——题记
（一）
我从没想过，会以这样的形式，这样的原因完成我人生中的第一次宿醉。一顿借酒消愁的后果就是一晚上吐了两次，第二天还头痛欲裂，现在想想，也不好说什么值得还是不值，只能说，痛苦和遗憾，一直弥漫了我整个心底。
说实话，还觉得蛮丢人的，从小我就觉得小说里为男主寻死觅活的女主不自爱，现在轮到自己，反倒不如人家爱得轰轰烈烈。但是，要是问我怨吗？我从不后悔与你相识，你的出现，让周围的一切染上了彩色，正如贾平凹的那句“因为有你，我便觉着，这地方，有花皆能语，无树不生香。”
靠近你，用尽了我全部的勇气，每当想起你，我脑海就会不自觉响起陈粒的那首《虚拟》：“你是我朝夕相伴触手可及的虚拟，看着我坠啊坠，坠落到云里。”
但是啊，你知道吗？如果未曾见过光明，我本可以忍受黑暗的。
手机闪了几下，我下意识地打开，终于等来了那条未读提示，想却不敢，我不知道对方回了什么，昨天一整天，我苦苦等待，甚至为此设想了无数种可能，但无论如何，这等候，总该有个结果吧。
没有。
空留我猜测、等待、低落、流泪。
我从不知道原来喜欢一个人时，会有这样大的失落，一举一动，都受制于人，我会因你喜，因你悲，因你改变自己，因你放弃选择。
思绪飘得很远，但我最终还是打破了昨天好不容易建立起的心理防线，说服自己，再看一看，说不定会有我没想到的解释，当希望再次被打破，我的委屈和失望便又溢出眼角，你怎么能那么淡然、那么平常？仿佛昨天的事从未发生，亦或只是一件无足轻重的小事，两瓶空了的酒瓶还斜在那儿，仿佛提醒着我昨晚的荒唐，也显得格外可笑和幼稚。
为什么呢？你从始至终都保持着这份优雅和从容不迫，从来都与人保持着适当的距离，我以为我是不同的，结果不过我的一次又一次犯贱。
或许，我遗忘了大家起哄时说过什么，但我不曾忘记那份心底的甜蜜，也永远不会忘记彼此的初见。
（二）
像一盏灯突然照进黑夜，也像你我初次见面。
我恐男，这毛病从小到大还蛮严重的，当然，也包括你，所以当你提出要不要一起回去时，我自然而然地就想拒绝，可阴差阳错下，我应下了。
要说你我还当真有缘，每年全省只有两个名额，恰好成就了你我，从同一个区跨越千山万水来到这里。我是信缘的，我觉得有这份缘，很难得，从大一刚开学的军训，我就知道你的存在，只是啊。
这依旧改变不了我害怕男性的事实，我依旧怕你，不想靠近，更别提什么主动找你，这也是你我直到大二下才有交集的原因吧。
临行的前一晚，挺难熬的，辗转反侧，怎么都睡不着，脑海中不断浮现出很久很久以前的场景，像个万花筒，我看到了那个出现在无数次噩梦中，那个满是鲜血的卫生间，我跪在父亲身前哭着求他住手……画面一转，又是继父那双死鱼般的眼睛，我怕他，很怕他，那天他握着厨房地板上的那把斧头，砸碎了我正看着的电视，又砸碎了玻璃桌，最后的最后，斧头对准了我的额头……那是哪里？我和一个男生站在课桌旁，他一脚踩住我，一拳打向我的胸口，周围的所有人，男生、女生都只是在看着、冷漠地看着……又是一层又一层，我感觉自己陷入了梦魇。
我想嘶吼，却发不出声音，反倒是这些人注意到了我，齐刷刷看向我，那一双双眼睛里，写满愤怒和厌恶，他们都对我发怒、对我嘶吼……我反复告诉自己，只是我太累了，我需要休息，休息……
见到你之前，我已经做好了最糟的打算，但还好，遇到了你。
不，应该说，遇到你，真好。
举止绅士，言谈幽默，第一次单独见面你还有点儿傻气，我坐在最显眼的地方你都没认出我，最终还是我到登机牌下“认领”茫然无措的你，你笑起来有点儿憨，说的话也很搞笑，还有那本不是东北人却硬要说的口音。
多久了，多久没人在我面前这样频繁、“刻意”的说东北话了？离乡多久了，久到……我都不太记得了，那些词的发音、那些语调的转变……反倒由一个外地人以这样滑稽的形式提醒我。
你没有注意到我的失神，还在体贴地为我搬行李、细心安排好回去的车，甚至再三都不肯收的那份钱，也许在你眼里，或者是在大部分人眼中这些是再平常不过的事，但对我来说不是，我从没体会过的贴心，从未触及的来自男性的温暖，你都给我了，那一刻，我不再觉得自己是怪物，我也能平常地和男生交谈、说笑。
我从没觉得这趟漫长的旅程如此短过，我看见校门的时候，是不舍。
（三）
之后发生了什么呢，在朋友的起哄下，我们开始每天聊天，那时是甜蜜的，是不真实的，现在想来，也因我给你带来不少困扰吧。
为我的自作多情，也为周围起哄的朋友们。
我一直以为，你对我也是有好感的，以这个为前提，我放任自己沉沦，沉沦到最后，彻底迷失。
也许，你对我的重要性比我原本想象的还要多得多吧，突然闯入我的世界，施舍给我光和我不敢渴求的“平常”，在你眼里我不是只“怪物”，只不过是个“平常”的女孩，我也在你面前表现的像是如此，太奢侈了……这一切太过于奢侈。
你是我的救赎。
你给我温暖的细节。
还记得那箱狮子糕吗？你家人出去旅游，特意为你寄了一箱，你只拿了一个，便都捧给我，我不知道该说什么，感动又有点不习惯，来自男性的如此温暖，你却只是笑着，跟我说起你家里的事儿。
也许你总笑我记性不好，但其实与你有关的，我都偷偷记下，在心底。那天晚上，你说，你父母最近工作不顺，趁着这个时间多出去散心，你说，你们一家人以前常去那个县城玩，那里的狮子糕最好吃……
为什么要告诉我这么多呢？又为什么聊起周末你要出去喝酒的时候，还特意跟我解释呢？为什么那么温柔又那么疏离？又为什么那个晚上始终的始终陪伴着我呢？你让我陷入最大的错觉，让我以为，我们会有明天。
我至今感谢我二十岁生日那天的你，那天，也是我最大的沦陷。
了解我的人都知道，我喜欢散步，喜欢在夜晚的操场上伴着风一遍又一遍地走着，放空自我，放松身心。那天本准备睡下，谁知道突然就想去那儿再走走，想在星空下迎接我的生日。
那晚，我挺疯狂的，说走就走了。
一个人，一大个操场，一两盏微灯，一小片影子，一首小歌，一刻欢欣。
我没想过你会来，也没想过你会陪我疯狂整个晚上，陪我走了一圈又一圈，陪我谈天说地。你跟我谈你的未来，你说你以后想养一只小狗，你说，最好是一只小金毛，你喜欢金毛……你说，你的过去来自何方，你说，你的朋友们……
可是太晚了，天降下雨滴，劝我们分开，宣告这疯狂该落幕，我惋惜，却又无可奈何，回去的路上，一切都静悄悄的，只有你我的影子落在微弱的灯光下。
我收到了我二十岁的第一个生日礼物，但现在看来，也将是唯一一次有你陪伴的生日，唯一一次接到你礼物的一次，往后余生，你不会再来，这些也不会再有。
但当时被甜蜜冲昏头脑的我不会知道，只觉得，收礼物那时，你的眼睛很亮，我的心也跳的很快。
那晚还发生了点儿小插曲给我吓得不轻，舍友拿走了我放的钥匙，想“撮合”你我出去，惊慌和恐惧交错，使我像无头苍蝇一样着急，好在最后解决了，但那晚我一直没睡。
后来我才知道，那晚你一直在楼底下守着没走，直到我躺下很久之后，你才离开，那一夜，我没睡，你同样也没睡。
我不知道这冥冥之中意味着什么，但我知道，也发现了自己的改变，我开始在意穿着打扮，我的目光开始寻找着你，我开始了解你喜爱的，我开始变得在乎你，我期待着每一次大课的相遇，哪怕只是静静地坐在同一间教室的两边，我都觉得心离得很近。
我踌躇过，恐惧过，但我最终还是想要再靠近你一点儿，我决定克服那些旁的，勇敢一次，为我们，也为我自己，于是那次组局吃饭，我去了，四个人一起，吃顿饭、唱个歌，我没想到这次将我痛苦的抽离。
（四）
太久了，我假想太久了，我以为我和你们一样，但还是不在同一个世界，我和你们坐的很近，心却离出天涯。
“我守着自己的孤单，遥望着你们的欢笑。——3月13日”
怀着怎样的心情在KTV里默默写下的呢，我只是突然清醒，我永远走不进你的世界，无论是被刻意忽略的经济差距，还是圈子的差距，我不会一掷千金去买名牌包包，也从不关注什么潮牌；我不喜欢抖音里的靓男美女卖弄风情的视频，也不喜欢那些极具刺激的恐怖游戏；我不喜欢烟雾缭绕的酒吧，也不喜欢里面忽明忽暗的彩色霓虹灯，我不喜欢喝酒，也不喜欢别人喝酒而引出的我心底的记忆……但是啊但是，你喜欢。
你拥有我不曾拥有的，你站在我未曾触及的高度，你走到的地方，离我很远很远，我告诉自己，别坚持了，别努力了，算了。
可，喜欢你，是不受控制的，战胜这些所有困难，又是无比艰难的。
那次唱歌之后，我低落了很久，也沉静了很久，我以为就这样算了，直到放假回去的那次路途，你却让一切都变了样子，你比第一次见面还要体贴，还有温暖。
那天我很虚弱，打小就身子不好，每次经期临近，都几天疼得不想说话，动弹不得，但奈何飞机不会等我，咬着牙一路走，你在我旁边干着急，又怕我嫌烦，不轻易开口，总微微蹙眉用那双忧郁的眼睛看着我，上面写满担心，几乎揽过了我手中的行李，就那样走着，偶尔有几次不自觉地肌肤的摩擦，反而让我心底发暖，微减痛楚。
反常，却又奇特。
下飞机取行李时，我不小心扯开了一颗扣子，夏天穿的薄，周围又全是人，我把手中东西往你怀里一塞迅速系上，抬头时，你默默挡在我身前，保持着那一份得体的距离，脸上还是漫不经心的笑，只是眼眸变得深邃，变得火热，我不敢抬头，连忙躲开，我们都没有开口。我想，也许，我是渴望你的触碰的吧，那不是恐惧的心颤，都是一种心悸。
回去路上，你坚持要把我送回去，说我身体正难受着，我母亲赶过来她也累什么的，我很感激，你和你的父母都很热心，也很热情。
我想，也许你也是或多或少喜欢我的吧，不然，怎么会提出七夕节那天出来吃饭呢，那天你又陪着我走完那一条街，送我回家，目送我直到视线无所触及。那天，你跟我说，想跟我一起去C区玩，我满心欢喜，圈好了时间，数着朝夕交替。
（五）
那个地方，最终你没有去，最终，我也没有去。
你说，那几天你可能要和朋友出去吃饭，具体哪一天你没有说，我们要改到哪天去，你也没有说，只是，不去了。
之前我生日散步时，你强烈安利的恐怖剧本杀，你说希望我去，你也会带你朋友跟我们一起，我做了无数次心理斗争，问遍了全部同学，挑了你说有空的日子，最后你也说，不去了。
那天我们吃饭，你说要一起去吃日料，但那也只是，说说罢了，我咽在心底，你也从未提起。
敏感如我，怎么会感受不到、又怎么会不知道你的意思呢？只是我在麻痹自己。可再长的梦也总归要醒的，再欢喜的，再爱的人呐，也会被时间冲淡，不是吗？
那个假期不长，我却觉得十分难熬，甚至为此宿醉。
《呐喊》中有一句话我觉得刚好形容我那时的心境：“这寂寞又一天一天的长大起来，像大毒蛇，缠住了我的灵魂了。”离家返校的那一晚，我突然觉得长长的时间，好像只是我回头的一瞬间，好像看开了什么，又好像没有。
像是一滴大大的墨滴入我的眼珠，又随着水汽氤氲开来，所到之处，尽然失色。
后来的后来，出现了一个男生，他喜欢我，恍惚间我竟在他身上看到了自己的影子，笨拙地掩藏着自己的喜欢，不停地期待着下一次见面，就像当时的我，你也肯定，一眼就看破了吧？看破我那对你的欢喜，也看破了我的小心思。
虽然我能感受到他的喜欢，但我还是抗拒他的靠近，恐惧他，我以为我不一样了，但我最终发现，我还是那个“怪物”，那些“平常”只是对你，而你，世上只有一个，没有人能够替代。
那之后，我没再联系过他，因为每当我见到他，总会想起你，我想，那也是对他的不尊重，我又想起了早些年听过的一句话：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都全变成将就。”
最后的最后，我们不再经常联系，我努力控制自己不去想你，我始终保持平静，仿佛那晚宿醉耗尽了我全部眼泪，直到那次跟朋友去听李雨的《大梦》，唱到那一句“若人间是场大梦啊，就让我不必再醒来吧。”整个巡演厅里，大家都在看灯光下的人，我却看不清了……
离场的时候，我看了看天空，想找一两颗星星，却怎么也找不到了，也许是因为身处魔都不大容易看到吧，又或许是，我看不到了。
也许很久很久以后，你能无意中看到这些话，又也许，你永远都不会看到，但我都想说：
我深深喜欢过的人啊，我对你的心依旧不变，虽有遗憾和不甘，但我从未怨过你，你是不可泯灭的星辰，我想为你送上我最真挚的祝福，正如鲁迅笔下的伟甫写给阿顺那样：
“我祝赞你一生幸福，愿世界为你变好。”
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