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我这一生呐

曲终:我们未散

洛絮(作者)宝宝们,这一章会很虐哦~如果不太难接受的宝宝,可以不看哦~当然我们仍然要相信这个世界,每一件事都有两面性,我希望大家都可以快快乐乐的,但是如果最近有什么不开心的,可以借着这一章,释放一下心情哦~但是接下来的所有内容都不允许🚫学习哦!

生活从来不是轻松的,也不是快乐的,它很痛苦,我快坚持不下去了。

我身边的人总说我跟我在一起特别快乐,我脾气特别好,能给他们带来一些情绪价值。可是我从来不是一个开朗的人,我的生活经历也从来不允许我快乐坚强的活下去,当然我说的不是物质生活,我家不穷,也不富有,一个平平无奇的家庭吧!

但是我觉得最近特别累。临近过年,周围都是充满着过年的喜悦,我身边的人,包括我也特别期待回家团圆,虽然我出来了第一年,我也不是一个恋家的人。我是和别人合租的一个两室一厅,我的房间暗暗的,有一种压抑的感觉,但是我觉得只有在一片黑暗中我才可以完全放松下来。年后我将要跳槽到室友的上班地,原本的计划是回家呆几天在回来

可是放假前第二天,室友得了重感冒,无法再继续工作,想回家治疗,可是她那边又离不开人,问我是否可以帮她上班,我犹豫着,不知如何抉择,鬼使神差的拨通了妈妈的电话,熟悉的女声再耳边响起

“怎么了”

我小声开口

“我过年可能回不去了”但是也可以

后面半句没有说出口,妈妈就说

“那好吧”

听筒的另一边还隐隐有麻将声,本来想说出的后半句也不知怎的堵在喉咙,电话就这么不了了之,我看着通话记录发呆,过了良久编辑着同意的短信给室友发过去。

本来就冷的天气,不知道什么时候飘着小雨,我看着前方的红灯,红的刺眼,刺得我眼睛疼,对啊,我一直都知道的她们比我更像一家人,我不回去好像她们会更开心的,他们的人际关系我一个都不认识,每次接触来要带着我一个外人,换成我自己也会不高兴吧。我一直都知道的,可能是周围这种团聚的喜悦蒙蔽着我的记忆,让我以为我也有期待我回家的人。回出租屋的距离明明只有几分钟,可是我觉得过了好长好长的时间,悲伤的情绪把我的感官无限放大,许多被我遗忘的藏在心里的秘密被无限放大,我发现回首我这短短20年的人生啊,怎么就过得如此艰辛呢!

我出生在一个离异家庭,从小是被爷爷奶奶带大的,从我有记忆来父亲就在很远的地方上班,母亲基本上没见过。记不清是哪一年,我被妈妈接到了她的爸爸妈妈家里去住了一段时间,记不清待了多久,我只知道那段时间对于现在的我来说是黑暗的,是可怕的。

当时的我在那边读着幼儿园,很多事情我已经模糊。只记得我隔壁家有一对姐弟她们经常带着我玩,有些时候她们会带着我去他家玩游戏,可是慢慢的不止于游戏,还有其他的,当时的我还小根本不懂什么叫做侵犯,什么叫做猥亵。我记得那天她们邀请我去他家玩,她们家没有大人,姐姐弟弟把我拉近她们的房间,姐姐对我说

“我带你玩一个刺激的”

随后姐姐把衣服都脱了,然后躺在床上,她口中还说让我学她,我没有动,然后她就不停用语言诱惑引导我,她好像发现了,我还是有点放不开,然后她就和她弟弟在我面前演示了一遍那种不可描述的事情。懵懂的我并不知道他们到底在干嘛,但是在后面的一个小时,我后悔了。我想逃离,可是我挣脱不开那一双大手,好像还有人牵住着我的双腿,我挣扎不开。我拼命的哭喊拼命地求救,但是没有人理我。我看清楚了,姐姐抓着我的双腿,嘴里面一直念着,等一会儿就过去了。我不知道过了多久,他们把我松开了。我拼命的想远离他们。我不知道该怎么跟家长说也不知道该如何开口。我只能自己忍着,我不能跟任何一个人讲。

我以为这样的日子在我离开那个地方之后就会结束,是我想多了。我没有想到,我的亲生哥哥也学会了。我以为我逃离了噩梦,没想到更长的噩梦在后面等着我。

我记得那时的我刚上小学,我们住在一个三室一厅,大家都有这自己的房间。最开始我睡觉是不会锁门,可是直到那一次,我睡觉睡到一半感觉很不舒服,像被什么东西钳制住了,我迷迷糊糊睁开眼睛发现,不知何时我已经被哥哥紧紧抱住,他用的力气很大,想一条蛇紧紧缠着自己猎物,很明显我就是那个猎物,不适感让我不停的挣扎,他越好像越来越兴奋,开始动手动脚,越来越过分。那一夜,我都在惊恐中度过,等我再醒来哥哥已经不见,我想把这件事情告诉爷爷奶奶,但是我一出房门就看到哥哥的脸,他笑着对我说

“醒了,就快来吃饭”

他明明是笑着对我说的,可是我在他的表情看到了威胁,就好像再说,如果你敢把这件事情说出去,后果不堪设想的。我承认我就是一个胆小鬼,我从来不勇敢。第二天睡觉的时候我清楚地记得我明明是锁了门的,可是那天晚上,不知道怎么的,他又出现在我的床边,好像是发现我醒了,他轻轻地在我耳边说了一句

“不乖哦,居然学会锁门了”

我不可思议的睁大了眼,我不知道他哪里来的钥匙,后面的一段时间,我好像怎么都逃避不了他的魔掌,那段时间我根本就不想回家,我看着他就会止不住的发抖,但是爷爷奶奶并没有发现我的变化,我多想来一个人问我

“你怎么了,需要帮忙吗?”

这一句话,我等了20年从来没有等到过。这些事情就像一根刺一样,一直扎在我的童年里。我整宿整宿的做噩梦,有些时候我不知道怎么的一回过神来的时候,我的手已经放在了刀柄上,刀已经放在了我的手动脉上,可是我没有那个勇气,我下不了那个决心。又或是不自觉的走向天台,看着楼下的车来车往,好像有人在呼唤我,让我下去陪她们玩,她们跟我一样,有着同样的遭遇。可是我没有勇气,我没有迈出那一步。

现在想想,如果当初迈出去的那一步,现在会不会就好一点。起码现在会不会就不那么痛苦了?为什么没有人告诉我长大了比小时候更痛苦。对于哥哥的骚扰一直持续到我高中住宿才到此为止,我努力让自己遗忘这件事,可是它就是带着荆棘的藤条,我被困在里面,我越挣扎它上面的刺就深深地刺到我皮肤上面,让我记得更深刻。

高中的时候我认识了一个朋友,她慢慢带着我走出来了,但是我没有告诉她我经历的事情,因为我怕她嫌我脏。可是我发现她不是的救赎,她是压垮我最后的那一根稻草。

我出生在春节之后,那一天是我20岁的生日。她给我准备了生日礼物,我满怀期待的打开,是一条黄金项链,虽然款式不是我喜欢的,但是我眼泪还是闪着泪花,她说

“这条项链老贵了,想着你20岁生日特意给你买的”

我感动的说不出话,手机突然响了,我出去接了一个电话,等我再回来的时候发现她在和她男朋友打电话,我听得真切

电话那头的男生传来

“她没发现吧”

闺蜜得意洋洋的回答

“她就是一个傻子,这么可能发现,没那个脑子”

男生继续到

“好歹是人家20岁生日,你确定…

闺蜜打断道

“她那种货色怎么配得上贵的东西”

后面更脏更侮辱的话,我没有再听下去,我没有破门而入去质问,因为我没有那个勇气,我只能默默走进自己的房间,关上了门,躺在被窝里面,搜着那条项链,赫然的“88”出现在我眼前,我看着发呆,苦笑着

我笑得放肆,笑得鼻酸,泪水都已经出来了,我不知道,我明明那么全心全意的对她,怎么就落得个这样的对待呢?

洛絮(作者)宝宝们,我在这里想了俩版结局,我们先来第一版哦~

距离那件事过去了,一周后的一天的下班后,我漫无目的走路上,突然我眼前一黑,再醒来时已经被绑住了双手双脚,看着眼前的人带着面具,不难看出是个男人,他道

“我等一下会打电话给你父母,你最好乖乖配合”

我点点头,我嘴上的胶带被他撕开,他正在我的手机通讯录里找着父母的电话,我开口道

“别找了,打了她们也不会接的,我把我的钱都给你,你答应我一件事情”

劫匪饶有趣味的看着我

“放了你吗?”

劫匪当然没有听我的话,拨通了我家人的电话,无一例外全部没接,原来我还是高估了我自己,她们真的对我毫无亲情可言,劫匪失去耐心的说什么事

我淡淡的说

“杀了我”

劫匪瞪大眼睛,仿佛以为自己听错了,但是看他的样子好像没有准备杀人,他还没有回答,我继续说道

“我会录视频作证是我自己要求,与你无关,我的外套口袋里,有我准备的遗书”

绑匪震惊了,我的操作,我对他笑着说

“你应该已经看到了吧,我的手机界面停留的地方,求你,杀了我。”

他点了点头,用他的刀刺进了我的心脏,那一刻身边什么东西好像都在慢放,那些痛苦与不痛苦的回忆都像走马灯一样在脑海里面浮现,我用着最后一口气对他说

“谢谢”

我倒在了血泊之中,在我弥离之际,好像听到了外面的警铃的声音,我不知道是谁报的警,是谁到最后一刻才想着救我,可是已经好晚了,我等着我的救赎等了好久,我好累,我没有勇气再等下去了。

忽然我的手机屏幕亮了,信息弹窗,上面是“以下是关于本市最近有绑架犯出没的地方,请市民注意”我当然知道啊,因为我就是故意,我就是一个胆小鬼,我没有勇气自我了断生命,我只能靠别人

我这短短的20年的人生啊,怎么就那么苦呢,我看着人家的生活也不这样啊。我真的伪装得太累了,因为身边的人都不喜欢不开朗的小孩,所以我得让自己活泼,没心没肺,可是没人知道我比谁的在意别人的评价。我真的累了,就让我好好睡一觉,别叫醒我了

洛絮(作者)接下来是第二种结局啦!

我努力忘记,忘记她说的话 ,为什么越想忘记越清楚呢?人真的是一个很贱的物种。浑浑噩噩中我睡着了。手机的闹铃把我从睡梦中惊醒,生活还要继续,我收拾的东西起床上班,在我经常走的那条路上突然出现了一个小孩,他好可怜,我想都没想就把我身上所有的现金都给他了,我很清楚的记得那是354块,我把钱递在他的眼前,他抬头望着我好像有什么话想跟我说,可是着急赶路的,我把钱放下就直接走了。当天晚上下班的时候他还在那个地方,他穿着单薄的衣服可就是冬天啊,我回家拿了一件我最大的外套递给他,

“小孩穿上吧,冷。”

他用着很小声很小声的声音,对我说了一句

“谢谢”

有些时候,我总能在他的时候看到以前的自己,尽管他也在上班,我也会时不时给他准备小礼物,给他发发零花钱,他每次都不收,我就假装跟他生气,嘿嘿,他每次都会一脸委屈的收下。在我的影响下,他也越来越开朗,他的话也越来越多,有些时候甚至觉得他像一个家长一样碎碎念

我们的关系朋友以上恋人未满,我是这么认为的。直到那次醉酒我不知道怎么的,我就把所有的委屈全在他面前表露出来了,我清楚地记得他的表情从惊讶变成了怜惜再到可怜,我真的好讨厌别人这样看我。

自从那次过后,我总是躲着不见他,但他总会以各种理由厚脸皮再找我,他带我出去玩,想办法的让我开心。

那一天和他神神秘秘的带我了游乐场,他带着去玩了很多游乐项目,我知道他很恐高,胆子不大,可是他仍然会陪着我去玩海盗船,那些刺激的项目,嘴上说着让我不要害怕,抓着我的手却是越来越紧。

我们玩累了,在漫步时看到一个小摊在卖那些可爱的发饰,他给我买了花环,说着

“小公主就应该有自己的花环”

不知道为什么那一刻眼睛酸酸的,我看着他的眼睛

“谢谢你,小孩,我会好好的生活,我不会让我的负面情绪充斥着我的整个生活。”

我真的是那么做的,我加倍的认真工作努力存钱,让自己有点积蓄。他好像也被我的热情带动,他每天都在我耳边碎碎念,说他每天都憧憬着未来的理想生活。

这样的日子持续了三年。三年后我的生日那天,他送给了我一个特别贵重的礼物,他写了一句话

“在我眼里你从来不是廉价的”

原来他一直都记得,我以为他都忘了。那一刻我才真正的认为我没有选错人,我把我所有的积蓄都发给了他,他给我打电话他问我

“你干嘛?突然转给我这么多,不怕我跑路啊。”

我笑了一声,我刚想说话,可是风声好大,我听不见。他好像知道了,他有点慌

“你在哪儿?”

“在屋顶看星星,你说我以后会变成星星吗?我会不会变成最暗淡的那一颗啊”

其实我不想跟他讲的,我想安安静静地离开,到时候给他留一封信也好给他录一段音呀,可是我不知道怎么的,他打电话来的时候我鬼使神差的就接了,他很聪明,速度也很快,基本上10分钟他就找到我了。我坐在天台上吹风,我听到了天台门被打开的声音,我大声地说了一声

“别过来了,不用劝我”

他在那里喃喃自语,声音不算小

“你不是跟我说你要好好生活吗?这又算什么啊?我以为你已经释怀了。”

“释怀”这个词对我来说好陌生啊。

“释怀吗?谁能释怀啊,谁要释怀啊!你就当我是一个骗子吧”

“你下来好不好?这里太冷了,我们回家说”

家吗?我有家吗?那是她们的家,我只是一个外人,就算我是亲生的又能怎么样,想到这里,我自嘲的笑了笑,我不知道当时在他眼里我是什么样的,可能比较狼狈吧,那天的风真的很大,它吹得我的头发好乱啊。我没有理会他的话。

“拜托你一件事好吗?”

“只要你下来,100件事都可以”

你看吧,他好像真的是我的救赎,可是他出现的太晚了,之前的20年随便哪一天出现,就好了。

“麻烦你处理一下我的后事可以吗,需要的钱我都已经存好,打你卡上啦!如果有剩的,那就当你的辛苦费啦,毕竟这也挺晦气的”

不知道什么时候他已经哭成泪人了,他怎么比我容易哭啊?我都还没有哭呢?看到他这样,其实我还是没有勇气告诉他真相。其实那天从游乐场说的话,不是因为开心,我才对他说那句话,其实是我看到一条消息,上面写着自杀者的火化费用是要家人出的,我不想再麻烦他们了,我想自己攒攒,把这个钱攒够了,我就离开。这个世界我真的不想多呆1秒。所以工资一到账我就站在这里了。

“嘿,小孩,把眼睛闭上,别看,脏。”

他已经知道怎么劝我都没有用了,所以他乖乖听话。在他转身的瞬间,我马上就跳下去了,身体的失重感让我好不安,但是这个过程没持续多久,突然一阵撞击产生的疼痛把我吞没。

这个世界,我再也不来了!

信的内容:

小孩,对不起啊,我骗了你,你知道为什么我喜欢这么叫你吗?因为我也想被人当成小孩来宠,可是好像不可以耶!我这一生都在想着怎么讨好别人,想着每个人都满意了我是不是就可以找到自己的存在感但是我好像辜负了一个人,一个很好的人!但是那又怎么样呢,我这本就泥泞的人生,不给这这个世界增加负担了,小孩记得好好生活,我是一个坏人,你可以恨我,但是一定不要找我。你有更好的未来,我相信,我就不陪你走下去啦,姐姐太累了。

洛絮(作者)当然这个故事,里面所涉及到所有危险行为都不允许模仿哦!

洛絮(作者)我有想要不要给她一个好的结局,但是思来想去,我不能去选择原谅,因为我还没有释怀,所以不好意思啦,可能会让你们流流小珍珠啦~

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