有人无时无刻不在监视自己。
这个世界是虚幻的。
周围所有人都在嘲笑你，他们都知道你脑子里的想法。
看到的每一句文字，听到的每一句话都有它特定的含义。
这个世界一定有鬼怪，我听到了。
每时每刻都很焦虑，但是抄写般若波罗蜜佛经后心情会平复。后来因为吃药我的手抖成了帕金森，就没办法写了。
听得每一首歌都是精挑细选的，不敢随便听歌。
听过的歌、微博上写的话都会应验，觉得自己有预言未来的能力。
周围人有时候会说一些自己曾说过的古怪的话，比如体外子宫。
这个世界上很多看起来没有关系的东西之间其实有莫名的联系。
只要我有羞耻不好的想法，整个世界都会嘲笑我，并且用各种声音告诉我。
世界在教我做人。
我曾经是个不好的人，所以一切都是报应。
但是当我觉得这些都是报应的时候，我心里又在想，这不是报应，因为我怕我的想法再次成真。
生病的时候我的声音从细弱的女声变成了十分男性化的声音，我不停的摸我的喉结，我想，原来我是男的。
然后打开软件，我没搜过任何关于双性人的东西，但是会推给我这些视频。
家人带我去做雾化，根本没有用，我的嗓子就在一夜之间从女声变成了男声。
我喝过很多黄符烧成灰的水，周围人觉得我撞鬼了。
但我不想喝，我感觉自己很孤独。
自从喝了药以后幻听和幻觉就渐渐没了。
几个月前停了奥氮平，前天停了帕可，现在还在服用四片博思清。
但我永远无法说服自己过去听到的一切都是幻听。
我爸爸回老家的那天，爷爷托梦给我，让我烧一些东西给他。
当时我的身体和大脑不受控制的说出我爷爷说的话。
后来中元节，当时还没吃药，正是发病的高峰期，晚上经历了无数可怖的梦境。
对了，在我去北京大学第六医院之前，我看过了陕西和甘肃几乎所有靠谱的精神病院，但是没有任何医生有把握治好我。
我每天都在做梦，分不清白天和夜晚，每天都浑浑噩噩，昏昏沉沉。
有时候四个小时就睡醒了，有时候大白天写着字突然会昏迷。
我的记忆力那段时间变得特别特别差。
感觉所有人都会害自己，包括我的父母。我不相信任何人。
沉迷梦境，认为梦才是现实。
连续好几天梦到同一个人，而且梦境是连续的。他问我，你觉得没有羟基（还是什么基，忘了）会有生命吗？
然后第二天洪水就停了。
我一直觉得，那个人的形象是虚无的，他可能幻化成任何样子。
我爱上了自己的幻想，我想他一定会出现在我的生命里，带我离开。
刚开始觉得他是鬼怪，我偷偷扯掉自己的护身符，心里很开心的等着他给我的示意。
后来以为他是操控我的玩家，我对他无能为力，任由他支配。
最后发现他也碍于神佛而不能做一些事，但他教会我很多东西。
只要我心中有疑惑，信念有松动，想法过于叛逆，他总会出现告诉我这个世界的真理。
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生病期间，还有一些其他症状。
心里想的事情会在下一秒被别人口里说出来，不止一次。
我不敢洗澡，不敢上厕所。
我觉得我们处在游戏中，我有把什么事情都写在备忘录里的习惯，包括我玩的一些游戏攻略和游戏任务。直到生病了，我发现我的一个备忘录里写的那些东西正好是我自己所经历的一切，就非常惊悚。正好周围人突然莫名其妙的问我，红警里的美国大兵说的第一句话是啥，我想，我也在完成一系列的mission。我还自以为是的嘲笑游戏里的人，对了最近玩的那个grim soul的主角也经常说，“有人在观察我。”也许是制作方的恶趣味，但也许他也得了精神分裂呢。
某些人在监视我，后来我发现，它们好像是通过镜子看到我身上发生的一切的。
所以后来我洗澡的时候就会用浴巾遮住镜子。
后来习惯了，觉得被监视也不是什么大不了的事，就不再那么做。
我因为吃药胖了四十斤，泌乳素是正常值的100倍以上，姨妈已经出走一年啦。
最近停了药，我的心情越来越差，每天都喘不过气来，容易暴怒。
我爱上美人鱼了，我的双腿在那段时间里上面全部都是斑斑点点的红印，别人以为是蚊子叮的，可是根本就没有蚊子，那一定是美人鱼的原因。
我爱这个世界。
因为它很温柔。
风和精灵会对我说话。
但是我的耳朵太敏感了，那些吵闹的声音同样让我不得安眠，那段时间一直要捂住耳朵。
我越这样写，周围就越吵闹。
我问空调，你能不能安静一点，它果然不再响了。
发动机的声音是我听过最吵的，所以那段时间我不敢坐车。
现在我的身边全都是机动车的声音。即使我坐在高楼的办公室里。
我喜欢听的一些歌，一首叫说伏羲，还有一首歌，叫reality，还有一首歌叫sold out
我的头很晕，最近在服用溴隐亭，经常头晕恶心。
这个世界是好的。但是有些事物不那么好。
我爱紫色，所以当我站在所有颜色的风车下面，只有紫色的风车会动。
佛是慈悲的。
在我生病的那段时间，我经历了一个意外，导致不得不坐轮椅。我的身体太疼了，疼到不能呼吸。在那段时间，我住的地方有了许多的佛慈大药堂。
我在里面买了一个很重要的药。那个药让我不再那么疼，后来北六院的医生也开了那个药。
可是那段时间我又实在是太疼了，我想如果这个世界上有佛，那么难道我经受的这一切也都是佛的旨意吗，我那段时间不敢吃肉，一边痛苦的跪在地上，一边对着天花板大声骂，我知道你是真的，可我不想信你。
我真是个表里不一，容易屈服的人。
我没有铮铮傲骨。
谁让我好过，我就信谁。
后来舅舅在大雁塔为我求了一个手串，一个手镯，一个护身符，我现在一直带在身上。
手串有十七颗。
这个世界上有佛，还有上帝，有撒旦，有美人鱼，还有伏羲。
这个世界的组成可真是太复杂了。
我不怕鬼，但鬼叫声着实不太好听。
那是在一片枯坟旁听到的，我这辈子都不会忘记。
生病的时候莫名爱光，那种橘色的，暖色的光。这是我住院期间拍的。在初阳刚升起的时候，光线射进来，那一瞬间让我觉得十分治愈。
补充，关于时空穿越
很久以前读过一个关于霍金的时空穿越悖论：如果未来的人可以穿越回过去，那么从现在开始，全世界每个人给自己的后代写一封信，确保未来每一代人都能收到。那么假如你有一封信，传到未来解锁时空穿梭科技的那一代后代手中，如果后代穿越回到现在，在你现有的人生中，你有几率收到未来后代给你的反馈，包括且不限于直接见到ta。
自从生病发生意外，我整个人崩溃了，感觉周围没有人理解我，没有人帮我。我就寄希望于可笑的时空穿梭理论。
我舅舅给了我一本书，非常巧的是，那本书里面的内容和我的行为完全的吻和。我曾经真的因为意外的发生而在精神病院门口下跪。
我认认真真读完了这本书，在里面做了许许多多的笔记，包括我是如何经历这些苦难的。甚至包括了我的许许多多的梦境。
然后用彩色的颜料涂满了书皮。
我想，我要把这本书留给后代。一定要保护好我独一无二的书。
然后就会有人从未来穿越回现在来帮我。
我一直在等。
甚至发了奇葩的微博：我一定要给我的后代留下许许多多的东西。
巧的是，住院期间，我又买了一本书，名字叫《zoo》，是日本作家乙一所著，里面有一个一个的小故事。
其中便有一个故事写的是：垂死的老人与他的几个儿子之间的事，因为所有人都觊觎遗产，反而没有一个人去救他了。
我想，我可能是个傻子。
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