亲爱的邢：
邢，今天是2022年2月1日。
感谢缘分让我们相遇。
我们的故事还要从我的15岁说起...
我在某社交平台上发了一个“找女同”的帖
子，然后你私信了我，我以前没有很认真的谈
过女同，我是双性恋，你是纯T。刚开始认识
的时候我并没有想这么多，我从不认为两个相
爱的人会因为某些原因不能在一起，在我的爱
情观里只要相爱什么都不是问题，你已经25
岁大学毕业在上班了，我15岁在念初中，十
岁之差。
就这样，我们稀里糊涂的谈上了恋爱，连场正
式的告白都没有，不过没关系，我能看得出来
你的态度很认真。我喜欢你的性格，豪爽直接
不拖拉，从不掩饰自己的过去，你很直白的告
诉了我你有几个前女友，并且做到了哪一步。
晚上洗完漱我躺在床上，心里很激动、很开
心，也有些担心，我觉得年龄差的稍微有一点
大，而且又是同性恋，我有点担心我父母会不
同意，但这都不是什么大问题，我只是怕你会
受到影响。
第二天打视频，我墨迹了两个小时，打视频的
时候我还戴了帽子遮住了我那被剪毁的刘海。
后来我每每想到这个令人尴尬的视频，我都会
很不好意思，我觉得我事多！但你却说你并不
觉得我事多，反倒觉得我很可爱，我只是想给
你一个好的印象而已。
哈哈哈我觉得你在为我的矫情找借口。
打视频的时候你一直在抽烟，我说了句“别抽
了不行嘛”你就把烟掐了。你什么事都会和我
报备，拿快递会，拿外卖会，上厕所会··我从
来没有在恋爱中这么被珍重过，我总会对自己
的长相自卑，你会不厌其烦的告诉我我很漂
亮，你很喜欢我的模样。你也会嘱咐我不必减
肥，让我放心吃，你会一遍遍的强调你超级喜
欢我。
但是你的喜欢好像给我带来压力了，你认真的
态度让我生起了退缩的心理，我认为我配不上
你，我怕我耽误了你。
晚上打电话，我怕我的父母知道你的存在，所
以我跑到外面去给你打电话，你说让我赶紧回
去，外面太冷了，我非不回去，最后你说了句
“不打了，回去吧”。你知道吗邢，我难过死
了！因为我知道你和我都盼那通电话盼了很久
了，我不愿再这样下去了，这对你不公平！
我说出了自己的顾虑，我问你压力大吗，我说
我不愿耽误你，我心里压力很大，这场恋爱让
我一点也不开心，但是你真的让我很心动，倘
若你十六七也就罢了，但是你二十五岁了，假
如我们谈五年，我二十岁风华正茂正值青春，
我还有很多时光可以挥霍，我还有很多时间可
以再寻找我的良配，而你不一样了，更何况你
是纯的同性恋，我不是没想过和你的未来，但
我看不到我们的未来。
说完这些铺垫之后我说：“我们分手吧”
说出这句话的那一刻我如释重负。
你沉默了很久，最后你只说你不想分手。
这场恋爱让我压力很大，可能是每次视频之前
的精心打扮，对着原相机找出最为完美的角
度；可能是一样的性别；也可能是相差不小的
年龄差；也可能是自卑的心理，这些都成了我
推开你的理由。
你说如果分手我们就再无可能。我了解你，你
一直秉着好马不吃回头草的原则，这一分就可
能再也没有以后了，我犹豫了...
我想让你等我两年，等我年龄再大些，意志坚
定些，更勇敢一些，可还是算了，你又有几个
两年能等我。
可让我万万没想到的是你居然又加回了我，你
说你从没联系过分手的前任，我是第一个，你
说你真的很喜欢我，喜欢我的一切，我不明白
我身上有什么闪光点值得你留恋，我的一切在
我的眼里都差极了，你求我不要分手，我不愿
看到你这个样子。我让你戒烟，从原来的一天
一盒变成每天一根也不能抽，我知道这对你来
说很难，因为你已经抽了十年的烟了，你竟然
同意了，你说“我可以戒烟，但不要分手” 。
好友加回来后你似乎比以前更粘人了，一分钟
不在线你能发十多条信息。我一直没同意你的
复合，但我也没删好友，因为我舍不得聊天记
录。
你不断的给我做思想工作，你告诉我我是一个
很好的女孩子。我心动了，我说“我们试试
吧”，刚发过去之后我就后悔了，我赶紧撤了
回来，但你已经看到了，你让我不要欺骗自己
的内心，免得留遗憾，但我知道我应该遏制住
不该有的情愫产生，我看不到我们的未来。
我说：“我们在谈两天，再试试”。那天晚上
你似乎很开心，居然连“我做梦都能笑醒”这
种话都说了出来。
那段时间小作文真的很火，我给你发了一个视
频，我说我很羡慕，你让我不必羡慕别人，别
人有的我也会有。我突然不想让你给我写了，
我觉得你这个年龄应该会觉得这很幼稚，我不
想让你觉得我幼稚，我让你不要写了，我让你
早点睡。
但你还是给我写了，第二天起床，一打开手机
全是你的消息，新年祝福伴随着那片充满爱意
的小作文。
第一句：宝宝，我知道你们小姑娘都喜欢这种
仪式感，就算你不说，我也会给你写的。
你又想打视频，但你不想让我去外面，因为你
怕我冷，但你想看看我，你说这是你的新年愿
望，于是我给我朋友打了三次视频电话，才确
定了一个角度，视频打过去的那两秒我看到了
你带着笑意的脸庞和我布满了痘痘的大脸盘
子，我只能快速挂掉，我想我这么丑真的配不
上你的一腔热血，那通视频电话只打了两秒，
双方皆未来得及开口说话。
我又又又提出了分手，你说“我只是太想你
了，我想看看你，不打视频了，不分手行不
行”
我太自卑了，对不起我的邢，我辜负了你和你
的喜欢。
我以不想网恋为理由拒绝了你，但你又说你可
以现在来找我，等见面后再确定关系也可以，
我不同意，我说我们这边有疫情。
你说：“我不会再纠缠你了”
我祝你幸福。
你说“我永远不会幸福的”就是你对我说的最
后一句话。
我说“我也不会幸福，我会愧疚一辈子”这是
我对你说的最后一句话。
信息再发过去已经是红色感叹号了。
你再也没加过我，从此我的微信永远是零消
息，这好像也并不是我想要的结果，但没关
系，一切都结束了。
我把你给我写的小作文发到了某一平台上，分
手了我也没删，不舍得。
有网友评论：不羡慕有人给写小作文，羡慕事
事有回应。
我回复：有心者不用教。
是啊，有心者不用教，无心者教不会。
谢谢你，谢谢你的喜欢，谢谢你让我明白了不
漂亮也会被爱，谢谢你的出现，谢谢你陪伴我
的这段时光。我的邢，祝你岁岁平安，祝你幸
福，即使再不相见。
我会经常翻我们的聊天记录，也会偶尔给你发
信息，但发过去之后都是红色感叹号。
我把我们的故事讲给了我的朋友，她不理解我
这种行为。明明我也很喜欢你，又为什么总把
你推开。没人知道我压力有多么大，我宁愿愧
疚一辈子。
她说咱俩比虐文都要虐，她说我对不起你，她
说我辜负了你，她说她很意难平。
听故事的人都遗憾了，那故事里的你和我呢？
2022.2.1
凌晨1：25
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