说实话，我确实十分不适合动情。我个人就介于单纯与单蠢之间。想想就十分可笑。关于男女之间那么点事，看的倒是挺清楚的。毕竟除了繁殖就剩下口头上的谈情说爱了。只是当局者迷，旁观者清。事情一落到自己身上就跟落水的小焉鸡一样灰溜溜的 ，茫然无措的在水中扑棱，岸上的人只会在旁讥笑。显得我格外的狼狈。对感情我还有些三观不正吧。尤其是我本身还有些讨好型人格。于是就一发不可收拾了 。 尤记得从前呐，看到什么？为爱远嫁，什么放弃父母工作朋友去追寻远方的爱人之类的。感觉她们傻极了，我那时想就算我再不知下限也不会这样做。我永远的忠于我的父母家人。
初中时我想恋人也不过就是比朋友多了一层亲属关系而已。没什么大不了的，我想我既然有了朋友，就不可能有什么莫名奇妙的恋人了。
后来有的手机很无聊，寂寞了就学人家去Cpdd。嗯，那时我甚至感觉不出来他能做什么？然后第二天早上就说这样那样的可能是我乖贯了吧？也可能是我这个人从来只擅长于应承他人的请求吧！于是就接受了那几个渣男的请求充当生活的调剂吧。后来吧生活的调剂给多了，我本人又不擅长交流，我的感情有很淡漠，所以我把我最爱的人弄丢了。后悔呀，可是遗落的东西是比星辰还璀璨的星光。把它归于人海，聪明的人都会的。牢牢的抓住它。而我再也没有权利去触碰它，即使我们曾经距离那么近。
现在想一想。我大概也是父母所说的恋爱脑吧为了感情其他都次之的人。
处事我不懂变通，也两眼茫茫。做人，我三观不正底线低下。社交，我恐惧害怕张嘴也说不出话。
哦，对了，我近期我喜欢上了我们班一个男生。嗯，还算，可爱的一个人。虽然我总和朋友们吐槽他这个人的不是，但就我一个陌生人。我看他也是个挺不错的男生。至于为何喜欢呢？大概是某天晚上，不见其貌只闻其声的那种神秘温柔的感觉。还有月夜照耀廊下公子款款而行的清朗感。嗯 还有是同班同学的原因吧。即使只有一层好感，但也架不住。他天天和我闺蜜她们。嗯，交流就比较容易在我这刷存在感，当然只存在于近期。
现在思虑大概当时是生理期荷尔蒙作祟吧！不过如果说是我有个陌生人老是加我。嗯，我也会烦的，也不会给他说话的机会，当然漂亮的小姐姐除外。我可以接收拒绝我，毕竟正常反应啊，只是我受不了对我的藐视和无视。
所以。男生果然还是最讨厌的。
我不善于与人交往，无才无貌无钱，新鲜期少甚为敏感。我甚至能为你随口之言而难过。所以还是慢慢生活慢慢温柔待己吧。我其实很痛恨当时冷滥的交际导致我的情感的缺失。
现在我感觉越来越对社交陌生，我对外面的世界以及未来是恐惧的。
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