很久之前就存在了吧
居民楼的电梯又一次维修。缝隙中，光线闪过，消逝，最后发出巨大轰鸣停滞不前。我总是下意识退后一步。
或许某天有人会吊死在里面，我想。
密码锁显示电压过低，开门后漆黑一片。书包被扔在卧室的地板上，这个冬天报复性地买了一衣柜的衣服。
当然，在下个季节来临前，他们将比雪先消失。
明天是周末。
不用拉开窗帘，不用开灯。
不用吃东西。
我盘坐在毛毯上拆包裹，那些纸盒被撕得软烂，堆在房间的角落。
那个声音又出现了。
意识里她的存在，是小学二年级蜷缩在被窝里，耳边是那个女人歇斯底里的大吼。
“不是你的错，让她管好自己。”
于是我探出了头，“先管好你自己吧。”
这一刻，我是骄傲的胜利者，看着她惊愕的表情满意地退回了被窝。
意料之中的，她退出了房间，随之而来的是烟灰缸在木质地板上摔得四分五裂。
尖锐，压抑，窒息。
在很长的日子里，她用以爱为名的手段。一点，一点摧毁我世界的屏障。
而声音的主人在那次事后，消失了。
我们不常见面，但电话一打便是一宿。无数个夜晚她陪伴着我在空白纸页上填满一整个夏天。偶尔码字到凌晨，习惯性回头。好像她还睡着床靠墙的位置，于是灌下一大口冷掉的咖啡敲打着键盘。
结果是用力地把自己扔进床里，直至阴天的到来。
我回到房间后她趴在床尾，手里揉着一个抱枕。
今天，她出现了。
“怎么这么晚。”
“没带电梯卡，走上来的。”
大部分时间我很爱独处，我十分享受独处。周末去买那些需要补货的日用品，一个人拎两大袋东西。然后慢吞吞走回家，把自己剩下的生命都浪费掉。我恨自己，总是做不到完美，朋友说对自己太苛刻会很累。
恋痛的人，怎么样都学不会爱自己吧。
可如果世界上只有自爱，
又有什么意义。
还担心他人会不会太孤单，实则餐桌前根本没有空位。相似的人太多了，我也做不到太特别，特别到成为某个人不可或缺的唯一，如果发现事情没有朝着期望的方向发展 到了无法挽回的地步 我选择麻痹自己 让自己在角落里烂掉。泪盈于睫 而无动于衷。我明白自己不想过这样的生活 也不期待有人走进我的生活 给我我想要的安全感。可事实是 我无法再次拥有独处的勇气 即便是一个人走了很多路 当我意识到自己的记忆力越来越差 情绪感知能和表达能力都在下降的时候 我就开始记录
“疯了吧。”她翻过身，踮脚踩在地上。我皱眉指着抽屉里的长袜。耳边是她的轻笑。
“打个电话啊，我会来接你。”
“我看你是疯了。”我扔下书包去角落的快递盒里翻找出不知道什么时候买的日用品，扔了一只未拆封唇釉过去。
她扶着镜子用晕开下唇的手抹过我的鼻尖。
我们接吻。
睁开眼，试图拭去她眼角的泪。
好冷 。
好冷。
有一瞬间，我读懂了她所无声的话语。
“我爱你。”
我最爱你
我就是你。
京公网安备11010502036362号