学历确实是我们的一块很重要的敲门砖不然我们花那么多时间、精力和金钱为了什么呢？当然是为了后半辈子少吃些苦。可是我们前半辈子没怎么吃苦都在矫情中纠结去了。所以后辈子就只能一直吃苦。而且我对我的学历实在没发现我那破学历能为我后半辈子能走什么近路呢？
我的专业好像不是什么敲门砖，可能是我学习不够吧。
我好像拿错了砖，所以怎么走都死路。
我困在学历的死胡同里，我得专业就是食之无味，弃之可惜。
我没学到什么实时性有用的东西，也无力再为这片原本荒芜的土地再做任何的努力。
我很迷茫，再大家都已经有了明确的人生目标时，我还在困在情爱之中不能自已。
前途和感情是我最大的困惑，我努力去理解他们所说的话，所做的事。努力去融入他们，让自己看起来和普通人一样，可事实确实骨感的。我现在还不如以前现在的困惑更多了。
再加上别人清晰的人生规划，而我连今天都过不好的人来说，这怎么不算一种压力呢？
人活着是为了什么呢？为了等死？还是为了当牛做马的为别人的“升官发财”做基础。
我的努力究竟得到了什么呢？又或许我究竟有没有努力呢？
我有许多的困惑，我想有钱了，我就可以“高枕无忧”了。可是我一直平穷，一直没有“花钱”的用钱。我好像也没有那么穷，我好像也可以去做我想做的事，可是我没有勇气，我的勇气去哪了？
我固执无趣，阴晴不定……我千篇一律的缺点，我不努力、不上进、懒散、无趣……
我用我肮脏，贫瘠的思想禁锢这自己和身边的人。
我爱上网冲浪，去了解一些外面世界的事，试着融入这个花花世界。
可是我得世界好乱，七七八八的什么都有。
我要顾全大局、我要温柔懂事、不争不抢、积极上进、阳光灿烂、热爱生活、认真对待工作和生活……
生活的条条框框，把我困在里面找不到出路。即便找到了路，我也以为一次的失败而不再尝试。
我打算裸辞，可是裸辞的风险太大。可是我只是想休息，可是我又没有那么多钱来休息……
我明白瞻前顾后肯定没有结果，可是人不能不给自己留一个后路吧？
我得爱好养好不了我自己，我得专业也让我心生恶心。我想逃离却缺少逃离的勇气。
我也想过去死，可是我还是确实勇气。
我时常在想为什么是我呢？
我没有什么特别之处，可是我每天都遇到许多不开心的事。那些倒霉的事，为什么 不能换个人呢？
可是后来发现大家都一样，为什么别人可以，而我不行呢？
大概因为每个人都是独一无二的个体，大家都互不相干。
每个人都在为了美好前景努力时，我困在这个问题里夜不能寐。等我想明白时，别人已经快到终点时，我才开始准备起步。我又觉得一切都没有意义索性不做了。
逃避是解决问题的良方，我没打算走向终点，我想在路上多给自己找些障碍。
我困在自己的世界里出不来。
这可能叫矫情，或者是钻牛角尖。
专业只是一块砖，现在我打算放弃这块无用的砖了。
我爱我的生活。
我喜新厌旧，三分钟热度。
我就是我，烂泥扶不上墙。
不做改变，就此鬼混。
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