每次在夜里辗转难眠的时候，就会开始质疑现在拥有的所有事物。
时常定时陷入到一个自我否定的狭角——我为什么要存在，我存在的意义在哪里，为什么我不能被自己认可。
但是每当有人对我说“认识你很开心”的时候，我又会重新定义自己所存在的价值。
胡思乱想并没有让我有好过一点。只是在大脑飞速运转在一个莫比乌斯环的时候，我好像总能从不同的角度正视自己。
我并不乐观，甚至是一个彻头彻尾的悲观主义者。而长期处于这样一种精神状态下的我，又总是能从其中找到乐子。
喜欢be美学，喜欢歌词里的言不由衷，喜欢看青梅竹马抵不过天降，喜欢看人们挣扎着在感情欲望的海洋里，掺杂着数不清道不明的纠葛里，看二次元里的破镜重圆，听太太们笔下忠诚与浪漫，看每个人企图“爱”而不去付出，看人们爱而不得，看人们相爱又嘴硬。感受着心脏一次又一次的刺痛，在每一本小说里与之共情。
痛他们所痛，想他们所念，哭他们的深情，泣为他们的双向奔赴。
有人相爱，有人等待，有人在不断的尝试重逢，有人在一次一次的无疾而终，有人在暗恋里不见天光，有人在感情里卑微到尘埃。有人在真诚，有人在爱里逝去，有人在失去后忏悔，有人在斯人已逝后孤独终老。
“共情能力强大是比恋爱脑更为无可救药的疾病。”
而我，刚好，恰巧就是这么一个人。
我从来都是对“爱”这个字眼抱有憧憬和美好期待的一个人，但是我从来都不相信毫无理由的偏爱会降临到我的头上。
那些不能在朋友圈说的话，那些不能宣之于口的字眼，那些每个难过的瞬间，那些从来都不能被理解到的时刻，我始终没有办法再一次的向任何人再说明。
就好像是在刑讯逼问。每一个解释都在侧面证明着，我是个罪人。
时常在思考着活下去的意义。我好像还活着，却又好像已经死去。我始终分不清善恶，始终看不透人心。好像是灵魂在拖着躯壳在人间游荡着。像是入海的淡水鱼，
游不到海面，深入不了海底。像是浮萍，又像是仙人掌。
居无定所却又四海为家。
我对遇见的每一个人都奉上我为数不多的真诚。但是这好像成为了必杀技。
是亲手奉上杀死我的匕首，是交付于他人伤害我的利刃，是将我撞到头破血流的双手，是可以将我碾进泥泞的力量，是可以粉碎我又一次建立起期冀的液压机，是可以将我拖进深渊里的藤蔓。是致命一击，是灵魂碎裂枪，是罪人井，是审判。
我似乎成为了一个杀不死的【NPC】
游走在每一个人生命里的NPC。
似乎只要完成【杀死】我的成就，就能够在生命里的色彩再添一笔。
可是人们似乎并不满足于这个条件。
想看我被驯服，想看我为爱癫狂，想看我昼夜祈祷，想看我被玩笑。我从不介意用恶毒的看法去看待这个世界。
因为这个世界似乎并没有我想象中那样美好。生老病死，生离死别，爱而不得，求而不舍。人生八苦大概就是这样的概述。
人总是义无反顾的想要去争取自己所钟爱的人。
但其实并不知道那么样的一个选择是对还是错。
只是在某一个瞬间找到了快乐，只是在某一个时间段寻找到了自己想要的，被需要的感觉。
所以有了被爱的概念，所以有了被爱的念想。
只是那些都是被自己否认掉的爱，被自己不肯定的爱。被自己觉得不够真诚的爱。
就比如我自己。
我始终都觉得我不配。配不上别人一片一片捡起支离破碎的“我”，然后告诉我其实我值得，不配被选择着，被在无数个选项里告诉我，其实我是对的答案。
其实就是怀疑爱的虚假，爱的真诚，爱的是我这个人本身，爱的是我支离破碎，爱的是我无论变成什么样子都仅仅是因为。
我，只是我。
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