欢迎收看我的世界观

Hi，这里是s哦，不是内个整篇写辩论的内个，今天也和上一次一样来讲讲我的世界观吧。

这里欢迎你来评论，留下自己的故事，不论好坏。

我的世界观是很差的，很糟糕，好了，开始。

我看到的自己真的会很差劲，或者说是现在的人太好了，总感觉自己的付出比不上，别人努力的万分之一，就总觉得自己太差劲了，别人永远在我之上，不管是天赋还是努力，总觉得自己的所有成就，完全没有任何可取之处，在别人眼里全部都是徒劳，在什么时候有这种感觉，从接触人的那一刻。

我知道这些成就是在我看不见的地方，别人努力得来的，我全部都知道，但我就是不知道，我为什么去努力，我的努力好像没有用，在别人眼里就只是鸡毛蒜皮的一点小事，就比如：我写了这篇文章，有了收藏，我不会去告诉，我最亲爱的妈妈，我害怕，害怕从她口中说一句，这算得了什么，所以我只敢去和我的朋友，小小得说一下，我真的没有那个勇气，真的会崩溃。

有的时候真的会怀疑一下，我真的被爱过吗？

我无法回答，跟家人生活了那么久，就连我吃不了豆腐都记住，我之前还因为吃豆腐，当时五六天，吃什么吐什么，特被难受。

真的会怀疑，我真的应该活在这世上吗？

我给不了答案，也不敢去细想，毕竟活在这世上带来不了任何利益，只能告诉自己，死了就看不见自己美好的未来，当然不一定是真的。

看清楚自己，不是什么好人，也永远当不了好人，努力就好。

但现在的人都在努力，我总是在想我的未来该怎么样，我认为我的人生应该轰轰烈烈，广阔而盛大，应该灿烂，应该是美好的，应该是成功的。

但我怎么能做到?

我做不到，我没有这个能力，我只是一个无名小猝，我不配。

我又该怎么去定义成功，我是不是生来就是个错误

有人说努力了就好

但我怎么可能会释怀，我努力了没成功，我可以因为这件事难受无数天，可以因为这件事，对自己失望，甚至可以因为这件事而消沉无数天，我真的很想去证明这一切，我真的不是个废物，但这一切，离我那么近又离我那么遥远。

有些时候真的会感到窒息，呼吸不过来了，表现的明明就很好，没有任何难受的，看着还笑着，但就是会有窒息感，就好像我在下坠，坠入黑暗，明明没有任何地方可以下坠了，但就是会有这种感觉，明明就很差了。

所有人都在努力，我也在努力，但好像我的努力，就是不比别人好，好像我的努力就是不值一提，好像就是这样别人在努力，我并没有似的，就像比赛完，人们都在关注第一名，第二名就只能去当陪衬，就是明明就差不了多少，但就是永远不能完成反杀，永远不能逆风翻盘，实力就是比不上别人。

也许生来就只能当鲜花旁边的绿叶。

所以我讨厌言论，不喜欢别人，别人的话，能被听见，过脑子，会知道别人讨厌我，不喜欢我，本来还能撑下来，但一听到，就骗不了自己了，骗不了了，扭曲不了事实，会忍不住自己刚刚安抚好的情绪，就是会绷不住情绪，哭出来，明明什么都知道，不可能让所有人不讨厌自己，应该去看看那些，喜欢自己的人，但好像就是因为自己什么都知道，就开始不开心，不高兴。

所以看的这么清楚又有什么好的？

让自己不开心?没意思，旁观者清，当局者迷，我也希望我自己可以迷一点，就可以吧这么不开心了，甚至能天真的傻笑，但命运啊，你为什么就是在和我作对呢？

非得让我看的这么清楚，没有一点模糊的地方。

为什么会这样呢？

理解力倒是不错，但我宁愿不要，太难受了，我像开开心心的，而不是生活在清醒的黑暗中，看不到任何东西，在清醒的世界中被扼杀比在不知情的情况下被杀死难受多了。

清醒中被杀死，真是讽刺啊

明明什么都知道的清清楚楚还能被扼杀，真是可笑啊。

但这不就是真实的我自己吗？

明明是写幻想为什么还是会联想到我自己，可笑而又讽刺啊。

不过为什么一个活生生的人会有很清醒的认知，却总想着逃离，扭曲事实，会害怕那么多事，

会想逃离这一切，甚至会被自己扼杀，我到底在干什么啊，疯狂。

好像妈妈说的没错，我好像就是疯子，活生生的疯子。

以上均为幻想哦

最后一步，以上繁衍出的辩题

1.努力比不比天赋

正方:比

反方：不比

（这个辩题没有任何意义啊，完全是借口）

2.在清醒中被扼杀还是在不清楚中被扼杀痛苦

正方：在清醒中被扼杀痛苦

反方：在不清楚中扼杀痛苦

谢谢观看

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