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窗外的枝桠绿了又黄，黄了又枯，枯萎的枝桠落上了冰雪，我才恍惚意识到过去了一年。关上木窗，低头过日子。舒坦而又幸福，我有爱我的人，有还算稳定的收入，只不过工作不稳定的。

说出来可能怪可怕的，我是一名杀手。为了官职场上那些利弊权衡之人工作的杀手。倒在我手下的人或许是委托人的对家，亦或是一些将死之人。其实不甚在意手中粘上了多少人炙热欲滴的鲜血，我始终相信那些人都有自己的苦衷。

一年的时间对我来说其实很短，我经常在时间的长河里和管理者对视，每次那些时候，我都想化身一条鱼，以免自己溺死在某一次回忆杀戮的时光里。对于杀死人的那些时光，我回忆起来的评价“杀死那些悲观主义者，委托人是英雄，我就是那枚子弹”

这次的委托人提前来了半个月，看着熟悉的照片和档案，有些不敢相信，又有些震惊的不知所措。可我不能表现出来，一个杀手，在他们眼里不能出现情感一词。纵使是心里千百遍不悦，我表露出来的也只有轻微的挑眉。即使那张照片和那份档案是我爱到极致的男人——孟鹤堂。我仍旧不能表露出来一丝怜悯之色。

似乎是看出我眸底隐藏的情绪，委托人问了一句

“怎么，周先生您认识这位”

这种问题实在懒得回答，其实很想说

“不光认识，我还睡过”

可说出口的就只有

“不认识，但是可以试试认识”

这天接了任务回家以后，我始终不知道该怎么去面对这位对我绝对相信的将死之人。即使是深爱，我也不想自己受到这个圈子的排挤，这么多次的任务，我还没有失败过。或许是我太过自私了，也可能是生性怕死。我对外宣布，这次任务之后，除了老熟人的任务一律不接，准备退出这个满是血腥气的可怕圈子。

我开始仔细查看他的资料，他没有什么身体的疾病，又不混迹于那些商业场，为什么会被人委托呢。一个合格的杀手不应该去过问那些关于委托人来下达任务的原因。可是勉强为他不合格一次吧。我再次约了委托人见面，问出了不应该问的问题，委托人给我的答案是

“你只需要执行任务”

其实我心里也知道得不到什么答案，所以也就作罢。

这些委托人的势力我去查过，如果说不将孟鹤堂杀死，那一切的一切都不会有一个善终。他们会换一个杀手继续委托，而我不仅仅会被一个圈子封杀，甚至是生命的代价。如果是我的生命做赌，他能留下，也好吧。

每天晚上的夜晚，我搂着我亲爱的孟先生入睡，常常梦到儿时他把我带到十字路口，然后一步一步带我过去。小的时候经常被妈妈撇给他带我，和带小孩一样，那时候哪有什么喜欢，就是知道自己和他一起玩很开心，就总是想和他黏在一起。以至于后来我们的小学初中高中都在一个学校。竹马之交生死相对，应该会是一出好戏吧。

喂，时间，你未免太苛刻了，一定要按照钟表一分钟是一分钟，一秒钟是一秒钟的过吗？麻烦宽限我几天吧，让我想出一个能保住心爱之人的方法，那些人的嘴巴不停的吐出伤人的话语，好像要将我爱的人连同这世界嚼烂。

距离动手的时间还有半个月，我仍旧没有想出一个两全的办法。我甚至查不到委托人的一点点信息，他会有什么对家，那么干净的少年。

似乎是看出了我的忧虑，他过来安慰我，让我别把工作看那么重，他说如果我不想工作了，他可以养我。看着他呆傻的眼神，我更下不去杀他的心。如果我的胸膛可以变成子弹，我一定要拉他进来，把他揉进我的怀里，温柔的死去。

最后的几天里，我决定和他离开这个城市，他说想要去冰岛看极光好久了。我也藏起自己的情绪陪着他去了一次冰岛。

实在记不起来极光有多美多好看了。漫天的雪地总让我记起一次任务那位身患癌症患者的血溅了满地，令人怜惜。我总是记起那人的眼神，满是不甘而又脆弱。我在他的尸体旁边放上一直干净的白玫瑰，寄予逝去的亡灵，也是我对他的道歉。

从回忆里抽身，我看到我身侧的人儿满脸喜爱的表情看着我。我自然知道他喜欢极光，喜欢美景，我拽着他在冰岛的雪地里拍了很多的照片。他喜欢拍照记录美景，可我不喜欢，杀手不可以在公共平台公开露面，因此我没让他在朋友圈发过有关我的任何消息。可这个时候我拼命的想让他向这个世界公开我。我拍了好多照片，我要他发在他所有的社交平台，他一向很听我的话。那次过后我突然觉得，如果可以这样一直躲下去该多好。

距离动手的时间还有七天，我又拽着他去了一次挪威。他说过那里比丹麦更像是童话里的场景。看着他身上的卫衣换成隆重的白色西装，只为了和我一起吃一顿久违的烛光晚餐。不禁鼻头发酸。工作需要，我没有那么多的时间陪他，杀死那么多人自然也会有不少仇恨，我不怕死。可我怕他受到伤害，因此很少特别正式的约会，就是这样，我就越来越心疼他。那么爱我的一个人，却要倒在我的手下，那是我第一次对自己工作的不甘。

这几天的梦我总是会梦到从前那些回忆，是童年时期一起养小狗，一起堆沙堡，脏兮兮一脸泥巴回去一起洗澡，一起被骂，幼稚而又快乐。高中的时候突然就低血糖，仅仅只是一次，他就每天都带着糖在身上，只因为我是低血糖。高中毕业的时候送了我一束白玫瑰，也就是那时候，他对我表明了心意，我们俩也就顺理成章的在了一起。我从来没有和他讲过我的工作，他以为我做的是什么隐蔽的工作，应该也没想到我是杀手吧。

心底的愧疚越来越深，甚至说出现了那么一瞬间的不忍心动手。在最后一天的时候，我带他去看了海，我想在海边结束他的生命，也想结束自己的生命。

我和他走在黄昏的沙滩上，一步一个脚印，一步一个欢喜一般。和我们的第一次约会一样。诡谲的夜空一点点吞噬黄昏的光亮，或许是心底的愧疚。我坐在沙滩上不停吞吐月亮，咬碎的月亮刺破喉咙，倾泻而出，可能是生理上的反馈吧，可能是心理上的愧疚吧，洒下一地白霜。或许是身体的疼痛和心脏的疼痛让我过分麻木。我感受他的手轻抚我的后背，我感觉我的灵魂和爱意被从身体里剥离，失去一切的心在冰冷麻木，失去爱人的心在失温。我看着幽蓝深邃的海浪卷向我们，强忍着身体的不适，我拉着我挚爱的他向大海里跑去。

挣扎着抬头看向天际线，海的尽头好像有希望的光，陡然瑟缩，耳畔听见来自希望的深渊的回响。我感觉我在被失去挚爱的痛苦和满怀的愧疚撕裂，我感觉我体内的细胞在交织重组，淋漓尽致致使身体扭曲。握住他的手的指节早就大白。近乎鲜红流血一般，那鲜红的血液似乎要染红近身的沙地，可却被皮肤控制而无法出现。我感觉到我身边的他也好痛苦，他说他要窒息了，他说他视线模糊，不知道为何，我握着他的脖子让他吸食氧气，癫狂一般。

等到我熟悉的自己回来，我慢慢的松开手，放开他，抱住他。坐在海边的石头上，我和他相拥着哭泣。我和他坦白了我的工作，我的任务，我的一切一切，毫无保留的那种，他并没有说什么，只是目光淡淡的扫过来，随后开口

“周九良还是周航，对我其实都一样。你是我的周先生，是我爱的人，是我的竹马，我早就知道你的身份了。周先生就不好奇吗，不好奇为什么查不到委托人的一点信息吗”

他的话点醒了我，我感觉我血肉模糊，呕出一口糜烂的血肉，我的太阳穴在跳，他告诉我有不好的消息要出现。

我想我当时的样子一定很狼狈，他看着我说

“委托人，就是我，很早之前我就查出了重病了，他说如果做化疗那就几个月，我的，周先生，与其说在冰冷的仪器里等待死亡来临，不如倒在你的手下”

那种撕裂一样的窒息再次出现，我无法相信眼前的爱人要去做化疗，无法相信他得了重病，无法相信我苦苦找寻的委托人就是身侧的挚爱之人。

“所以为什么不去做化疗，不提前告诉我”

“那样的话，周先生大抵就不会来陪我玩了”

又是那么一瞬间，心里积压的愧疚再次爆发，我恨自己没有机会陪他，恨自己没能好好的爱他，可我无能为力了。他说他的愿望是倒在我的手下，是和我下辈子再在一起。

我握住他的手，看着他整个在沙滩上疼的卷成一团，我感觉到我在哭，哭的撕心裂肺，我感觉我在窒息一样的空间里挣扎，似乎一切的环节都把我抛弃。

我拿起一块被冲刷上岸的锋利石头，割破挚爱之人的胸膛，感受着他的鲜血流淌在我的手间，温热的心脏被我取出来，鲜红的，热烈的，最后的跳动是在我手中的，最后跳动的心脏如同在奏响我生命的最终章一样。我将他的心脏握在胸口，慢慢的走向大海，手心紧握的人走不散，回忆相扣的人走不散，心口相贴的走不散，挚爱之人和我不会走散。

我爱的人，死在了我的手下，那片深海之中，被鱼虾啃食的尸体和心脏，是一对相爱的情侣。