无题

我一直是一个爱笑的女孩但一直都是悲观中带着乐观的女孩我身上有太多令我焦虑的东西或许一切都不是很美好我常常在想我的宝贝跟我在一起真的开心吗我常常有自负的情绪我讨厌下雨天我讨厌不到时间睡不着的自己讨厌疑虑暴躁的自己让我好过怕被丢下尽管这样我还是得慢慢的接受不完美的自己喜欢自己时常稀奇古怪的想法成长

很大一部分是接受接受突如其来的无力感

接受自己的任何事只要我接受就不痛苦慢慢学会接受我不像任何人因为我不是任何人.

"以后呀,谁也别来了,我拿不起也放不下,

嘴硬心软,容易交心,我不想再难过了,也不想再被人半路抛弃了,放过我吧"

我也只想好好被爱一回,我真的是特别没有安全感的人,容易患得患失,我只要察觉到你对我有一点冷漠,我就会开始怀疑你是不是不爱我了,我很容易因为你的一句话一个举动,经常觉得是不是自己还不够好,你可以大大方方承认不喜欢我我承认是新鲜感

坦诚一点正常人都没想过纠缠可惜你不说实话装深情最后我却输的一败涂地讲什么

对不起不用对不起又不是小孩子做的时候

会很难受可你好像根本不在乎我的感受我不想哭也不想输我不想当次次丢下的小朋友我想好好被爱一回我不敢吵不敢.

人家动了动嘴你却动了动心人家用休息的时间陪你你却用全部的时间陪人家你不输

谁输呀我嘞个乖乖呀咱可长点心吧

人总要学会自己长大没有人可以回到过去重新开始我努力变成一个温柔的人但是我发现温柔是一种天赋有的人生来就有我尽量靠近会变得很累于是我选择对特定的人温柔

他们对我好,我就收敛脾气直到现在我还是爱着说反话还是喜欢嘴硬我依然记得自己没长大还是那个一遇见挫折就想逃跑的小朋友你可以忘记你说的话但我不能特别是崩溃的时候我无处可逃难过的时候从来都是一个人熬过来的谁又不是在崩溃的边缘还要撑着微笑面对明天以后不会再说安全感

我也不要了不用考虑我我没感觉雨太大了

撑伞也没用我不想胡思乱想我不想控制不住我的情绪我不想把委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我不想整夜整夜的睡不着我不想害

怕那么多我不想被忽略可我偏偏就是这样的人我真的有让自己懂事一点再懂事一点温柔一点细节一点可是都怪我怪我生活在这种环境里一个人走着走着会莫名其妙的掉眼泪晚上睡觉的时候突然觉得好像全世界就剩下我一个人了好像没有人会爱我了因为我

再也找不到那种可以很用力爱的感觉了你太看得起我从你走的那天起没有避风港全是下不完的雨刮不完的风和夜里止不住的眼泪

现在好了好学生没当成坏学生每当彻底游戏打不好喜欢的人没留住也从来没有被别人坚定过事事都不顺我的意了.