那就从初三那年开始吧。
在所有同学的眼里，我几乎是一个很艰难的存在吧，性子天性敏感，有一点事情就会抓住不放，特别喜欢哭，经常一个人胡思乱想，现在回想起来，也不知道当时我是怎么熬过来的，每天以泪水洗脸，而就是在我这么一个大喜大悲的人物身上，我喜欢上了一个很阳光的男孩。
可能是因为当时性格的原因，所以我会偏喜欢很搞笑的男生。
而我和他真正接触是因为班主任换座位之后，我坐在了他的旁边。
每天见他呢都是笑嘻嘻的，无论好与坏都乐观的面对，那时我常常会想，怎么会有人不会伤心呢？怎么会有人每天都是快乐的？
而他的交际圈也非常的好，无论男生女生都玩的特别好，和我恰恰形成了鲜明的对比，
他的语言呢，也非常的幽默，以至于我会听到他的话之后开始笑。
后来不知不觉中我发现他这个人挺好的。
他的成绩在班上也是名列前茅。他给人的感觉就是很阳光，积极向上。
不知道是从来没有见过爱笑的男孩，还是怎么了，我在接触中慢慢的开始喜欢上他。
我明明知道他对所有人都一样，可是当时的我真的抵挡不住阳光和搞笑的男生。因为我每天都很郁郁寡欢，不是担心这个就是担心那个，身边的人呢，都觉得我很奇怪，所以在阴雨天，千万不要看到一缕阳光就拼死抓住，因为他不仅照到了你，他还照到了所有你身边的人。
我把这份情感告诉我最好的朋友，和舍友们，她们说，如果不想让自己的青春留遗憾，那就去表白，如果怕伤到自己，那就把它留在心底。
我从来都没有很喜欢过一个人，不知道要怎样去表达，也不知道该怎么去控制，这也至于，我看他的眼神都藏不住对他的喜欢，
有一天他突然问我说:“戴日晞，你是不是喜欢我?”
我一惊，说:“没有啊，想多了吧”
他笑着看着我说:“看得出来的，千万别喜欢我”
第2天我开始忍不住了，我想告诉他，我有多喜欢他
上课的时候语文老师看了一会我，又先看了一下他，我想语文老师大概也看出来了吧，那时候的我真的不知道怎么收敛喜欢，于是等到最后一节课下，我叫住了他，鼓足了勇气对他表白，“张阳，我喜欢你”
要知道一个女孩子能表白是鼓足了多大的勇气，而且那个时候全班的人都没有散尽，纯粹又直白，我并没有选择悄悄的去跟他说，而是选择了明目张胆的告诉他。
当时的我并没有考虑那么多，不知道当着很多人的面表白，是给另外一个人没有台阶下，而我只想着我喜欢他，我想把这个感情表达出来。
我只记得那天我们班就我一个人没有穿校服，穿着紧身裤高腰衣。
天气并不是那么炎热，但我也顾不得寒冷的吹塑。
他并没有直接拒绝我，他的表意并没有很明确，而我明明知道他不喜欢我，可是我就是觉得还有希望。
大概他认为能对我这样一个性格极端的人喜欢上是很不幸的吧。
回宿舍呢，我是哭了，一是把自己心里的那份感情说出来，二是我知道他不喜欢我。
我哭着问宿舍的人说“我是不是特别的傻，很蠢啊，丢死人了”
宿舍长安慰我说“没有啊，你做了一件很多人都不敢做的事情，对喜欢的人表白。”
我知道她是安慰我，因为我明明知道不可能的事情，我还是去做了。
可能是因为我第1次这么猛烈的喜欢一个人，所以我并没有放弃。
我开始慢慢的了解关于他的事情。
开始知道他喜欢喝什么样的牛奶。
也会给他买牛奶喝，但他并没有拒绝。
还会在遇到室友的路上悄悄的帮他拿东西。
我记得他做过最过分的事情，就是他把我送他的牛奶喝完之后把牛奶壳还给了我，做操的时候他的书掉了，我捡，我知道他是仗着我喜欢他，所以才让我去做一些事情，但是那时的我傻傻的不把这些放在眼里。
我从来都没有对一个人那么好比对我妹妹还好。
我还在中考目标班会上说我会考出一个像样的成绩，让他看得起我。
世界上很多东西努力就能得到，那唯有喜欢是不一样的。
在喜欢他的每一天，我都感觉被所有的日子相比都更难过。
中考成绩下来之后，我和他分到了不同的学校。
而我也开始明白了一些道理。
上了高中之后，他还曾经来过我们学校。
当时我看到他连招呼都不想打，可以说不想看到他。
我在想我当时对他多好，他连明显的拒绝都没有，难过的情绪还是会被牵动。
那是舔狗式的追求。但我发誓以后再也不会有一个男生能让我当着所有人的面表白了，而且也不会再有这么浓烈的喜欢了。
后来上了高中之后我变了很多。
我很少在别人的面前露出负面的情感，都是以笑脸出没，我还记得我周围的说，我是今天晚上悲愤一下，明天早上就会立马复活，其实并没有，
只是因为以前经历的一些事情知道了有些事情不必要表现出来，也不必要说出来，因为根本就没有人，真正的在意。
也不会因为异性朋友的安慰而再次动心。
我其实并不是向日葵，只是说经历过一段时光之后，我觉得，阳光还是得自己给，试着把悲伤藏起来，不仅给别人不会添麻烦，也许自己也不会那么伤心吧。
不得不承认，第一次喜欢一个人，后劲挺大的。
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