发完那条消息我就去参加中考了，至于中考成绩，我只能用一塌糊涂来形容。
我从未有一次考试像中考一样竟然有一半的题目是空着的。
考完出来，周围的人都在对答案，商量着要上什么学校，要去哪玩。
问到我的时候，我学会了沉默。
那是我为数不多的当着众人的面一言不发的时刻，通常情况下我都是那个主动调节气氛的人。哪怕我自己并不快乐，但从小到大的经历让我总是做些违心事。
但那次我是真的没有说话的力气了。
没考好，焦虑，自责全都沉沉地压在我的心上，我那时候就陷入了一个自我厌弃的怪圈里。我越觉得自己没把事情做好，就越自卑，我越自卑，就越做不好事情。
循环往复，如坠深渊。
唯一救我于深渊的就是马哥的那条回复。
虽然我很不想用“救”这么一个悲壮又俗套的字眼，但除了救我也不知道该用怎样的词语来形容那种在至暗时刻，在想要自暴自弃的时刻遇到光的感觉。
诚然我父母也给我了关怀和保护，但我仍旧无法对他们开口说出我的全部。我的焦虑，我的难过……我那些所有负面的情绪也会让他们更加难受。
但面对马嘉祺，我就像找到了某种情感上的寄托。可能还是我不够爱自己的原因，那时候的我真的把马哥当成了我的全世界。
这很偏执，我知道。
可你也要知道人生总需要一些偏执的时刻，偏执然后看重、失去，最后才是成长。
“嗯嗯，谢谢。”
叠词，四个字，看得我热泪盈眶！
我把想要回复的话删了一遍又一遍，怎么都找不到一个看起来自然又亲近的话题，才不会暴露我那过于廉价的热情。
事实上我和他早就隔了十万八千里。
从我放弃我小时候的梦想，随大流地选了一条我并不擅长的路起，我和马嘉祺还有我童年时的伙伴便分道扬镳了。
如果你现在问我后悔吗？
我还是会回答不会后悔。
我总觉得人生走的每一步路都不算白走，哪怕我现在并没有说这话的资格。
最终我还是没有再回马哥的消息。
回什么呢？
他的身边早就不缺鲜花和鼓励了。
我说多了只能是打扰。
这成了我第二次沉默。
中考成绩出来之后，我爸妈也没骂我。
他们知道我那时候的状态不好，也没指望我能考出多好的成绩。
他们只是对我说不管我做出什么样的决定，只要自己不后悔就行了。
于是我还是选择了我们那的一所重点高中，当然我的成绩并没有达到那所高中的录取分数线，只是凭借我爸妈的努力我才勉强进到那个学校借读。
我去高中报到那天，马嘉祺已经念到了高二，是比我大一届的学长。
但我在学校很少有能见到他的时候，他很忙，忙着登台，忙着追梦，忙着褪去青涩，忙得没有校园时光。
我想这就是代价吧。
他为了梦想放弃了校园生活，而我选择了校园生活也放弃了演员梦。
中考失利让我飞速成长。
我不能也不愿再把我的高中过成初中的样子。
我闺蜜成绩也不好，她选择了走艺术这条路，考到了另一个艺术学校。
而我则在一个看似离马嘉祺很近的地方，与他相隔万里。
但我不贪心，我觉得能这样就足够了。
他是我的光，而光本就是握不住抱不到的。
02.
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