感情

我的心底有着数不尽的心事和烦恼，它们无时无刻都缠绕着我，甚至如同一颗巨石压得我喘不上气。

　　我不想为情所困的原因大概就是我内心深处藏着一个不能提到的人，他成为我的一个心底的秘密。

　　他走后，我并没有什么感觉，甚至觉得他在与不在都无所谓，在我和他在一起的时候，我的朋友都给我灌了不少毒鸡汤。就好比如江哥，从小到大都在一起的亲人，他曾经这样子问过我

　　江哥：“你真的要谈吗？你不会为情所困吧？”

　　我觉得很无所谓，毕竟异地恋就是网恋，网恋就是异地恋，没有好的结果，谁又能走到最后呢？都会一拍两散，不是哭的悲欢离合就是撕心裂肺，我每次的回答都是一样的。

　　于念：“这有什么，我不可能为情所困好吧，而且我有自己的本身原因，没有人能够真正陪我一直走下去，都是嘴上说说而已，何必当真，那些话听听就好了，毕竟像我这样的人，别人给不了我完整的爱，就算是一整颗红彤彤的心摆在我面前，我都觉得它是假的，是不完整的。”

　　所以，走向我的人都会被我亲手推向别人，没有什么好遗憾好惋惜的。

　　就好像时迁，刚开始他对于我而言，只不过是路边的野花野草，一时吸引住了，但我并不想摘下他同我一起走完这段路。看看就行了，不要起了兴趣。

　　之后在他走了的日子里，我所面临的就是男同学的欺压，我不知道我是怎么了，为什么男生总爱整我，无论是小学还是初中，都是如此，面对女同学，我多数都是忍让，能闭嘴的时候就闭嘴，脾气要好，即使是有多么不服气也要忍气吞声，忍忍就好了，没必要招惹事情来，为此，我一直以来都是如此，时时刻刻警告自己，但好像不是那么理想，我的病情加重了，我不敢告诉父母亲，因为在我妈眼里，抑郁症就是精神病，得了一辈子都好不了，如果是我，会把我关进去，永远不要出来，过永无天日的日子，我为此很害怕，当我察觉到我可能是，我每天都在伪装自己，不要被发现。

　　他们在以自己的方式欺凌弱者。

　　可能在别人眼里，他们可能在开一个玩笑，甚至连我的家人也是这么说，告诉我要忍气吞声，他们没有恶意，只是在跟你相处。

　　可能是我不懂，或者是我怨念太深了，是她们口中的被害妄想症，但是她们不是我，永远不知道我的经历给我带来多大的伤害和阴影。

　　我害怕接纳他们，害怕同他们相处，害怕与过去的自己和解。我害怕的事情有很多，多到我觉得我是个缺陷不少的残次品。

　　我害怕的事情正慢慢降临，好比如，我妈发现了我的事情，我不知道她的表情是什么样子，甚至我对她的爱很模糊不清，我也看不懂她的感情，只知道那天她哭了很久，也骂了我很久很久，我就傻站着那里，听着她的指责和谩骂，我没有什么多余的表情，就觉得迟早都会发现的事情，是瞒再久都瞒不住的。她没有带我去看病，可能是觉得丢人吧，所以选择隐瞒下去，我对这件事情早就不在乎了，仿佛猜到了结果正是如此。

　　这一刻，我好像想起了那个人