世上有两个我，一个于死海中挣扎，一个在狂风中起舞。
——题记
不知名小镇，不知名中学，不开明父母，不惊人天赋，是的，这是我的背景。我记得从前网上有个很火的段子，说这些加起来等于这辈子完了。我不敢苟同，也无法反驳。
小时候，我爱坐在院子里看远处的山，很高，很陡，让我瞧不见山的另一边。村子里的大人说，翻过这座山就是城里了，“城里?…”我常常重复这个词，想象这着城里的模样，直到我真正来到所谓的城里的那一天。这里有超市，高楼，有很多的人，大概是农村孩子都希望的地方。我想，我算是翻过了那座山。
后来我在城里念书，也变渐渐忘了那座山。我开始学地理，学人文，才明白小时候所谓的这座城，只是一个小镇，而这座小镇被更多更高的山所环，要再翻过这一座座的山，才是真正的“城里”。那里才是我童年真正向往的地方。看似翻过了童年的那座山，实则走进了更深的山。再后来，我渐渐明白，只要做坐上那翱翔的飞机，或者穿梭的高铁，短短几个小时便可以走出这困住我的重重高山。这些，从没有人告诉过我，我问母亲为什么不带我去北京看看呢？她说我们没有钱，钱…原来是这样吗？
再大一点，我开始自己看书，对外面世界极度向往的我，几乎什么书都读，这是值得庆幸的。在后来同学们讨论北京、上海的时候，他们说自己见到的，我说书里读到的，至少没人看出我从未去过那里，至少我幼小的自尊心和虚荣心被书里的世界保护的很好 。至于现在我也还没去过这些地方，我仍然向往着，如深海里的鱼向往高飞的鸟，虽不可及然心向往之。
既然无法依靠家庭，那么靠自己呢？我开始不自量力的想。也许试试去市里的高中呢？这样至少可以逃出，哪怕一点。可这与我来说何其困难，更何况学籍我又要如何转移。双重困难之下，这个想法更是如天方夜谭，难道我只能于这重山之中度这我曾最瞧不起的生活？我焦虑，我迷茫，偏偏祸不单行，我与父母开始出现各种各样的分歧，争吵也成了家常便饭，青春期只是他们指责我的借口，我明白这是压死曾经那个我的最后一根稻草，无穷无尽的压抑和焦虑将为我压得喘不过气，这些想黑洞一般将为我吞噬，
撕扯， 咀嚼，吞噬，黑暗包裹着我，如一个坚硬茧蛹。
逃吗？如何逃？我的肉体已经被囚禁，被杀死在指责谩骂中，被压在迷茫焦虑下，被困在重重高山里。“肉体而已”脑海里出现一道不懈的声音“你的灵魂不还是自由的吗？”
灵魂？自由？何以可见？我笑他天真
“如果一只鱼向往如鸟一样飞翔,必定会被嘲讽，但鱼只是肉体，与灵魂和干？神游为何不算游？或者，只要你足够勇敢，大可摆动鱼鳍，向上俯冲，也许会获得新的肉体，变成飞鱼。反正已经被囚禁，不如尽情释放灵魂。”
“可一旦失败，就会死在海滩之上”
“囚禁在这，与死在海滩上有何不同”
“可是……”
“你不想逃吗？”
“可代价是变成鱼干”
“谁说你是鱼了？也许你是毛毛虫呢？只有接受自己被吞噬，另一个自己才会破茧成蝶”
“我无法确定自己是什么啊…”
“所以叫你勇敢一点啊”
囚禁的肉体…自由的灵魂…逃不出的山…
“傻瓜，逃出去才是真的被困住了”
……
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