无题

我不喜欢超过五天的假期，准确来说，我讨厌假期带来的一连串事情和不受控制的念头，那使我感到迷茫，空虚和无所遁从。可能因为心态的转变，每次假期中途有人约我见面了总会有意无意地提一句：“你看起来变了。”“是吗？”“像个……”他斟酌了一下用词“……颓废的艺术家。”我不置可否，但我知道的确如此，艺术家不敢当，颓废，却是日积月累的自我怀疑，自我剖析以及自我否认所养出来的一种“独特”的东西。它几乎在每个假期——每个使我闲下来的假期中冷不丁地跳进来：“嘿！你以为时间和事物能驱散我吗？”，然后慢慢地、慢慢地占据我的大脑，夺走思想和身体的主动权，于是我的“主观能动性”就消失了。很快，它开始逼我思考我不愿面对的，每次在假期它都帮我回味一通的问题（这也是我把话题开成这样的原因，因为直到现在，颓废感还没有完全离开我的生活，我依旧在生活中思考它们）“人为什么而活？”“快乐？赚钱？”“所以人们是为了得到它们而活吗？”

“是的。”

“那为什么学习呢？”

“为了好的出路，为了赚钱，为了快乐。”

“有好的出路就能买到快乐吗？”

“不，不是的，赚了钱才能生存，才会快乐。”

“所以赚钱买不到快乐，只能活。”

“……”

“有钱就能活吗？”

“不，不是的，人总会死。”

“所以赚钱既不能活，也买不到快乐。”

“……是。”

“那你说人为了金钱和快乐而活？”

“……这是个闭环。”

“是啊，但这个闭环的尽头是一无所有。”

“……是的。”

“那么人为什么而活？”

“……”

“好吧，我们来看下一个问题。世界是真实的吗？如果不是，你是真是的吗？反之呢？”

“……”

请如此类吧，我每天都在试图说服另一个我，到后来，我甚至不知道我究竟是哪个了，不知道是问的那个，还是答的那个。结局显而易见，我赢不了，我总是输，于是失败的低迷被带到期初考上，意料之中的低分依旧能给还赖着不走的它添一把火，甚至愈演愈烈。

趋于以上种种，对于开学后一切回到正轨，能填满我的时间，短暂地拿回身体的归离权这件事，我甚至带着劫后余生的庆幸看待。但新学期的压力只会更大，它带来的不是懒惰的萎靡不振，嗯而是时刻紧逼的危机感和威胁，它赌我不敢放弃，赌我这个不算合格的所谓完美主义者不会放任自己堕落。我可真贪心。我想，我突然开始贪恋我的颓废感了。这种割裂，矛盾，逻辑自通却突然让我猛然在开学后的第三天明白了一件事：原来我不想活。更可笑的是我竟然有种“果真如此”的平静。

但，那又怎样呢？我如此懦弱，却又无坚不摧，于是我只能迎难而上。