无题

除了上个说的，我对她的恐惧还有下面这个

她是我最真视的人

记得还是在我二年级的时候，那时候是秋学期我中午放学回来可能大概是她抑郁症犯了，我刚进家门她就像疯了一样，拿着刀对着我

嘴里不停的念叨着，都是我害了她，都是我拖累了她，都怪我让她变成今天的样子，只要把我杀了就没事了

我清楚的记得，她的刀尖飞快的从我的眼睛滑到我的胸口

就差一厘米

都是因为别人把她拉住了 我才能活到现在

我不知道你们能不能理解那种，被自己最重要最重要的人当然是累赘甚至想杀掉的那种心情

在那一刻我就感觉自己好像是个万人嫌，好像没有人要我，自己好像真的就和一个累赘一样，特别像是一个煞星，只会给大家太麻烦，好像就连我出事反复都是一个错误

我那时候真的有想过，假如她不要我了怎么办，我能去哪里，我能怎么办，我该怎么活下去

对我来说，她不仅是我最重要的人，也是我唯一活下去的精神支撑

可是对她来说，我只是她的累赘，一个拖油瓶

我没有卖惨，没有装可怜，也没用为了博人眼球虚构，所有的事情都是我的真实事件，没有任何掺假，有点事情我还是“美化”了的

但我不怪他们这样子，可能我知道就命不好呗

有次幼儿园中班时

我日思夜想的妈妈来接我去她那玩玩了，她手里拎了个袋子，装着饰品，和她去了之后才发现他们都不喜欢我，都在讨厌我，针对我，我只是一个几岁的孩子，我不知道为什么大家都讨厌我，她把我送了回来，送到了医院门口

是一个后门，拱形门洞，两边有着花草，从门口直看，可以看到食堂，和一个小型停车场

她把我扔在医院门口就走了

甚至头都没有回，我就只能呆呆的看着我日思夜想的人把我丢下，因为我没有办法

我很羡慕那些家庭圆满的，很羡慕很羡慕，即使天天被骂我也愿意，每当我看见别人妈妈来接自己孩子放学时，我心里说不出来的难受，很想哭

明明没有受委屈，却感觉自己受委屈了一样，特别想哭

很羡慕

可是她亲手把我丢了啊

脑子很乱，好多事情，我不敢写日记，我怕他们会说我

他们会骂我的，我只能以这种方式记下来

我的记忆力变得特别特别差

前一秒的事，后一秒就忘

对我来说，背书真的很难

我的记忆力比我们这一个70岁的老人还差

我不知道我那怎么办

我好害怕

我不知道我在怕什么

只是好难受

好想吐