（声明：本书无不良指引，内容经供参考，请勿模仿，文学色彩较为悲观，多为作者个人观念，慎入。）
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hi，我是阮梨。亲爱的读者朋友们，当你点进这本书时，请你放心，从此刻开始，你和我都是自由的。
我知道我接下来要说的话可能很讽刺，因为我貌似没有什么立场来诉说接下来的观点，但我希望你们能从我身上找到自己的影子，然后得到一点点宽慰。
每个人都有少年时代，我也不例外。作为一个学生的角度来说，最渴望得到的东西莫过于好的成绩，和温馨的家庭，很单纯，也很可笑。就拿我自己来说吧，从我记事起我对家的映像只有两个字“争吵”，大人们总是以各种小事为源头吵个不停，我不懂，我是家里唯一一个沉默者。哈哈，换句话说我是那时家中最无忧无虑的人。后来长大了，我才发现我身上的担子貌似比家中所有人都重（可能是各有各的苦吧），我成了“宣泄口”“垃圾桶”，在复杂的人际交往中我并不喜倾诉，这也导致我成为了那些所谓“朋友”们的情绪垃圾桶，说实话，很烦，但我不得不这么做，因为我总是以一种愚蠢的心态欺骗自己----保持沉默，你才能更好地维护你与周围人的关系，因此我有了一个称号“温柔大姐姐”。相信有些敏感的读者们已经看出来了，我有些小敏感，对外界的一些负面情绪或者是对我来说不好的事情都很敏感，我会焦虑，会自责，会无数次的回想自己到底哪里做错了，尽管有时候这只是我无谓的自我安慰方式罢了。
这些声音一直环绕着我，催促着我快点长大，快点理解这个世界。
诶诶诶跑偏了跑偏了，咱们继续说下去。
在这种环境的熏陶下，我渐渐步入初中，那时的我成绩始终上不去，永远都在年级中游，要知道，最痛苦的不是那些成绩垫底的人，也不是那些成绩常驻榜首的学霸，而是像我这种不上不下，努力了却也追不上别人的步伐的人。我开始焦虑，易怒（不属于精神类疾病），加上父母忙于工作，家中老人的不理解，以及学校中的各种不顺，我在初二时曾一度觉得自己看不见光了，也觉得自己的身体永远沉醉于疲惫之中，想一场梦睡到永久，但闹钟不允许，生活不允许。记得有一回抄数学作业被班主任抓包了，班主任是数学老师，很严厉，讲话很难听，当时数学成绩真的很不好，我很怕她。我的语文成绩很好，一直排在年级前五，自然我与语文老师的关系是最好的，那天，班主任把我们几个抄作业的叫到办公室挨骂，我心里暗自祈祷语文老师千万别在办公室，我不想让她看到我不好的一面，但事与愿违，我看到了那张熟悉的脸。挨骂的过程我就不说了，太难听了，但那传遍全年级的年级处分却让我在年级上实打实的出了名，我更焦虑了，我开始抵触身边所有人，讲的过分点，我那时几乎从以前的疯疯癫癫变成了不会说话的傻子，听起来像是编的吧，但这却是我真实经历的过往，我抗拒一切声音，抗拒一切安慰，我想逃离。
那年，奶奶突然开始变得蛮不讲理，而父母也正处于创业瓶颈期，不愿理会家中琐事，而作为家中老大的我承担起了“隔音玻璃”的作用。一面吸收着奶奶的埋怨，不让父母知道家中不好的情况；一面充当着家庭的“润滑剂”，翻译一下其实就是只要我主动认错，不管到底是否真的是我的错，只要我的一句“对不起，我的错，下次不会了。”那么家人一定不会互相指责，而是开始对我进行思想教育。我不会难过吗？会，但只要有人愿意背这口锅，他们就会找到共同目标，从而无法产生分歧，所以我觉得那是值得的。而我听得最多的一句话就是“你是大孩子了，要懂事，别让父母操心了行吗？理解一下我们不行吗？多忍忍不行吗？”“你是大的，要让着小的，退一步又不会少你一块肉。”（我有一个弟弟，但他还小我并不愿意将他带入我复杂的世界，所以我不会在文中明确提起他），这些话听得太多太多了，听得烦了，就无感了，可每次听到，心里还是会被揪一下。
这些声音好无趣，可我必须要听着，因为我是一个健全的人，就算我不在乎，但耳朵必须输入。
我尝试与他们进行沟通，但并不有效，所以我开始变得孤僻，我那不足五十平米的小房间成了我最后的心灵归宿。
可我后来发现，其实没有必要这么压抑自己。我开始迷恋小说，开始学会找到自己的宣泄口，它可以是一个日记本，可以是一首喜欢的歌，可以是某件可以让你开心很久的一件往事回忆，可以是那些老旧的照片；可以是便签纸上自己给自己写的一张张纸条，可以是自己喜欢的一本书，可以是引以为傲的语文成绩，也可以是自己无数次幻想的美好未来。它可以是太多太多了，当然，也包括你最知心的挚友。
亲爱的读者朋友们，声音被赋予的本意是美好的，是让人们知道你内心的想法和歌唱优美歌曲的途径，如果我们无法决定自己周围声音对于自己来说是否会给与压力，那就找到另一种声音覆盖它，把音响开到最大，听自己的声音。
悄悄告诉你，可以等一场雨，听雨的声音，心会和浮躁的空气一起被沉淀，然后好好睡一觉，等着看雨后的彩虹。
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