我觉得我和王俊凯的默契度还是很高的。
比如他沉默我就沉默。
他在戏里和女孩子啵啵，我跳楼。
现在气氛一度十分良好，我甚至想偷偷挪过去把平板拿来继续看王俊凯的……电视剧，一边和他僵持着。
或者唱一首爱情神马价来缓和气氛。
我觉得在他人身攻击我的同时我还能欣赏到他此刻的好看简直是疯了，王俊凯今天这身条纹衬衫非常之诱人，除了上面的铁环让我想要拉着他去北京溜两圈。
我默默地从他身边经过，走到家门口，走到我的外卖盒和平板旁，打算悄无声息地走掉，突然发现……好像钥匙被搁在了门口的鞋架上，门现在……关了。
王俊凯挑眉
王俊凯“怎么了?进不去了?”
我委屈巴巴地点头。
他唔了一声，从地上拿起平板。
我万分期待他温温柔柔地说一句来跟我回家吧怎么样的。
结果他，找到了饭圈那条陈旧的通缉令，那张我泼妇骂街的……照片，十分严肃把平板放在插着两根筷子的年糕上。
王俊凯“礼尚往来。”
他郑重地对着平板鞠了一个躬。
很是迅速砰关上自己的家门。
只有我一个人空空荡荡，平静地坐在走廊上，甚至有点想唱爱情买卖。
于是我，在走廊上……放飞了，自我！
许杭“苍茫的天涯是我的爱！嘿呦嘿！天边的青山脚下花正开！什么样的歌谣！是最呀最摇摆！”
许杭“爱情不是你想卖！想卖就能卖！现在又要我回来！……”
我觉得整个走廊的气氛都被我炒热了，我很好的诠释了“怎么当一个称职的歌手。”无论何时何地都能够表达我对音乐的热爱。
但是我很快就收到了物业的电话。
说住在同一楼层的王先生给打的投诉电话，原因是，我唱起歌来让他头痛欲裂，他一头痛，就胃痛，一胃痛，他的胃癌又犯了。
为了他的身体健康着想，物业平静地劝慰我不要再继续唱歌了，或者换一些轻柔的歌曲来唱
作为一个好邻居好伙伴。
我坚决地答应了。
然后幸运就降临了。
王俊凯把家门打开，斜倚在门口
王俊凯“进来吧。”
我感动地眼泪汪汪，拎着外卖盒和平板就打算进去，却听见
王俊凯“你要是敢把贡品拎进来一步，我就告诉物业我因为你，胃癌延伸到了腿部瘫痪。”
我哭唧唧地把炒年糕扔了，跟着王俊凯进了家门。
房子是我家的三倍大，干净舒适，墙基本被打通了，开放式的空间。
王俊凯“饿了么?”
他背对着我，逆着光。
我含蓄地回答
许杭“没有啦，我平时饭量不大的啦，每天吃大概三百粒米左右。”
他嗯了声。
王俊凯“我昨天昨天回家的时候看到走廊上丢了一张外卖单子，上面写着，水煮牛肉，红烧牛肉，糖醋排骨，大排面，酸菜鱼，三鲜砂锅，泡椒凤爪，你的胃真的……弹性十足。”
我心虚地点开了微信，装作没听见。
医生室友的一条朋友圈艾特了我，名字叫做《当红明星王俊凯最不会娶的三种女人》
她转载加上自己的评论:字字珠玑，句句戳心，@俊哥哥的小娇妻，条条全中。
这位作者讲自己的文章分析地乱七八糟一派胡言，我严肃地认为这种行为应该拉到整个饭圈进行批斗，让她浪子回头，承认错误，重新做人。
她，居然，说，王，俊，凯，喜欢，胸，大，的！
还加上了他这个长相喜欢哪种类型的女孩子……
第一是胸大
（嗯，我有。）
第二是眼睛水汪汪
（我叫起来汪汪汪算不算）
第三是文静贤淑
鉴于以上三点。
我觉得我应该能很好地成为王俊凯的妻子，不用想了，我确实胸大，确实眼睛水汪汪，确实文静贤淑。
医生室友前段时间又@我的一条朋友圈里，是她对高中美好生活的怀念，以及想起了我当年rap之王的称号。
事情是这样的。
由于我后桌剪了一个平头，以及他脑袋的形状非常之奇怪，我某一天下午心血来潮，爬上了讲台桌，开启了我的rap之旅。
许杭“你看这个脑袋！他又方又圆！又方又圆！”
许杭“我说方！你说圆！”
万能龙套“方！！”（台下迷妹的喊叫）
许杭“圆！”
……
于是我当天就做客了老师办公室，并且喝到了全世界味道最好的……茶。他提出了一个美好的建议。
他说:校长办公室的茶更好喝哦。
所以追忆往昔，还是觉得自己当年还是分外青涩地，哪像现在那么地……成熟。
王俊凯做好了面条，两人份的，眼睛在稍微昏黄的灯光下，还是有种闪闪的感觉，漂亮，精致。
他把其中一份推到我面前。
然后睫毛煽动地让人意乱情迷
王俊凯“你不夸一下爱豆的面?”
我……??……！
我咽了咽口水，清清嗓子。
许杭“你看这个面！它又短…又…粗?！”
我小心翼翼地继续说
许杭“又短?又粗?……我说短！你说粗?”
王俊凯“……”
他没有对我面提出评价，而是吃着他的面，一小口一小口吞咽着，相顾无言。
我觉得这个画面一度十分美好。
直到他说。
王俊凯“你看这个女孩，她又矮又胸小。”
王俊凯“你说矮，我说胸小。”
……
王俊凯，大写的段子手。
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