你能放我走吗

本章是维尔视角。

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很不幸，我再一次失去了情绪感知力。

这种感觉该怎么描述。

像是心里有一团棉花一样沉闷，又像是一层雾阴沉沉的笼罩着我，我好像变成了一个被关在笼子里的人，触碰不到我自己的情绪。

怎么会突然变成这个样子呢。

我记得第一次有这种感觉，是在父亲的葬礼上，突然有一个瞬间，我感觉自己的灵魂被抽离出身体，我像一个局外人一样看着众人的悲伤和眼泪，而我自己却什么也感受不到。

那时我知道我很痛苦，但我惊奇的发现我感受不到痛苦。

我天真的以为那是父亲给予我的特权——他允许我不必为他的死亡感到痛苦。

直到一周过后，我发现自己还是这个样子，我开始慌了。

没有人想要成为一个没有情绪的人，只有冷冰冰的机器才会没有情绪，不会因为难过的事情哭泣，不会发自内心的微笑，而我那时就是这样的状态，现在也是。

我微笑，但并不是因为我真正快乐，我只是装作快乐。

我的灵魂好像是空的，我没有情绪，没有眼泪，我痛苦，但我无法表达。

直到我的母亲，当她的手掐在我的脖子上，力度大到我快要窒息的那一刻，我感受到了恐惧，我忍不住的哭泣。

那是时隔父亲离去的一个月，我因为恐惧而掉落的眼泪。

我怕死。

没有一个刚满15岁的小女孩会不向往新生，会不惧怕死亡，我也是。

现在这种感觉又出现了。

它像一个怪物一样缠着我，在我最脆弱的时候出现，企图杀死我。

我现在真的很痛苦。

我正在一个不欢迎我的国家，忍受着我最讨厌的下雨天，然后承受着这个国家的球迷对我的最大恶意。

多么痛苦的事情。

他们为什么这样对我，我当然知道。

因为我是在被巴萨抛弃后选择了这里，他们认为我的心不在这里。

因为我和他们最爱的球员不清不楚，他们担心我会影响对方的比赛状态。

因为我是西班牙人，他们认为我来英国只是为了曼城给我的高昂薪金。

因为我是西维尔。

所以他们愿意相信那些满口谎话的“证人”，和那些断章取义的照片，而不愿意相信俱乐部和我发的声明。

我说这些事情我从未做过，他们要我拿出证据。

我不理解。

人该怎么证明自己从未做过的事情。

我极力解释的样子像极了罪人，每一句解释似乎都成了笑话，于是我关闭了评论，退出了账号，然后骂我的人更多了。

他们认为我心虚了。

我的确应该心虚。

因为我没有证据，涂满红色颜料的课桌，被撕坏的课本，各种出现在我课桌里的恶心的整蛊玩具，那些我都没有拍照留证，被关进狭小的厕所隔间，被锁在黑暗的资料室里，那些经历没有人为我证明。

我有点后悔来这里了。

或许我不该离开巴萨，至少那样的话，此刻我的身边会有人陪，我也不会被骂的这么惨。

我没有不甘心，只是这个结果配不上我当时明知不可而为之的决心。

我来到客厅，看到马克桑斯正在为我的事情忙碌，我轻轻的叫了他一声。

他抬起头来看我。

“我不想待在这里了。”

他的眼里有些担心，起身向我走来，我下意识的后退。

可能是我的后退刺痛了他，他停在原地，难过又心疼的看着我。

“你能放我走吗？”

他点头同意，然后问我。

“你想去哪里？”

我沉默了。

我想去哪里？

我能去哪里呢？

我想去一个有雪的地方，这时我突然想到哈弗茨曾和我说过德国冬天的雪。

于是我脱口而出。

“德国。”

希望德国的雪能让我清醒。

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