我本就是，“伤春悲秋，吟风颂月”之人，天天和令自己回想起那些不堪的往事两人坐一起，又能少得了几份悲愁？
天天都是回想起关于她的这事，又回想起关于她的那事。天天都在想到底是我的错，还是她的错。想啊！想啊！到底还是没有想出来点什么对错，每天这么想来想去，还是挺让人崩溃的。
想起她给我写的那封信上的那句“我看你和别人玩的那么开心，我们绝交吧”。想起她曾偷偷的看着我开朗的笑容，听着我愉悦的笑声，和我四目相对后，又迅速的将头扭过。害怕我看到她还在偷偷的观察我的一举一动，害怕她还在偷偷喜欢我被我知道，害怕我和她四目相对时她的窘迫
可能她从来都没有放下对我的喜欢。可能是因为她当初被动的接受分手的这个消息，不能也无法做出什么实质性的反抗。或许她也受够了我的大吵小闹和我任性的脾气。或许她明白了我被这段感情折磨的痛苦。我也明白“第一眼就惊艳的人，怎舍得与他错过”的痛苦。
可我也无法让自己每天都处在一种极度悲伤的氛围里，我不想适应一种环境，我只想改变环境。正如有一句话是这么讲的，“强者改变环境，弱者适应环境”，可能正因为我的骨子里是一种要强的性格，所以我不想被拘束，更不想被一段给不了我正面情绪的感情拘束
知道她还可能在喜欢我这件事时，我没有窃喜我的魅力很强，而是让她喜欢上我的愧疚。时间是抚平伤疤的良药，也是带来伤疤的利刃。可能我们两个都自以为没有陷入这段感情，可真当见到当初那个令自己开心的人时，又怎么能一点反应没有呢？
她把我带出了一个深渊，而又把我拖入了另一个深渊。突然就明白了“救赎可能不是救赎，也可能是深渊”这句话的含义。这件事情本质上是不怪她的，应该是怪我，怪我的坏脾气，我的任性。或许我本来就不适合集体，适合独来独往，正如我的星座水瓶
现在每天都和她坐在一起，真是一种煎熬。如果再来一次，我想我可能会心狠一点，拒绝她。不去渴望什么救赎之类的东西，因为它也可能是毒药。也理解了“往往最漂亮的东西，越致命”这句话的含义。人不在绝境时，身体的潜能是不会被激发的。可能正因为我经历的挫折太多，才造就了我这种有才而又忧伤的性格。
记得初三刚开学时，班主任又把我们分在了同一个餐桌上，她是负责打饭的组长。她似乎还是有意的对我好，盆里仅剩的一块肉她打给了我，或许她只是无意之举，又或许她是真的在意我。小小的举动却又让我有了一次记忆犹新，在冰冷的环境里，谁会不想汲取一丝温暖？
那时的她对我来说还是那么耀眼，温柔的，像光一样。或许和她在一起我对她没有爱情，只是一种慕强的心理，想不断的趋近光。飞蛾扑火也不只是自不量力，或许是飞蛾畏惧了寒冷想在火身上窃取一丝温暖
可以说刚和她分手我又进入了低谷期，有她的时候我的整个世界围着她，没有她的这一层保护膜，我就要开始自己一个人直面一个新的环境（前面有说我是一个复读生，到了一个新班级就和她谈了）。
可能我本身的颜色就是用情感浇筑出来的。感情浓，我就是热烈的红色，感情淡，我就是冷漠的蓝色。可能我本身就是一个挺贱的人吧，拥有的不珍惜，失去了却又惋惜。或许人都这样，我也只是一介俗人，又何必去要求什么清新脱俗？出淤泥而不染？不！我早就不是那个我……
“兔子不吃窝边草”，又何尝不是一种自保的行为？在食物匮乏时，连动都是一种费劲，窝边的草那么肥正好可以度过难挨的时期。可能和她在一起只是自己的利益心发作，只是动物在危险时期的本能反应，毕竟嘛，刚认识哪来的情？时间久了，见识的人多了，你就会发现一见钟情其实也是利益之心，和见色起意又有什么区别？只是说起来好听罢了。
或许在烂泥窝里待久了，那朵白莲花早就不是那朵出淤泥而不染的了，已经是到了花期沦为淤泥了。天真善良？见识过人心的险恶与世界的是非谁又能保持一颗炽烈滚烫的心呢？我看不见她的心机，并不代表她没有，毕竟别人口中的她不是什么纯善之辈。每个人心里都有自己的小九九，只是别人不知而已
遇见了她让我产生了自我怀疑，“或许我本来就不是什么深情的人吧？”直到我看见深情和绝情都可以同时用在水瓶座身上。你们知道那时我看到那句话的救赎感吗？就像自我否定的杀人诛心，又让别人看透了自己内心的柔软。情？又怎么没有？遗憾？又怎么没有？只不过初中时代过去，最后回看也只不过是过去，也能看透当时自我的伪装。
和她在一起的时间就像一场华丽的梦，真是令人难以忘记，难以清醒。看着自己慢慢的沉沦却突然有一种被淹没的窒息感，或许是水进了脑袋，让我丧失了接受温柔的能力。有空就去看一场绚烂而又美丽的烟花吧，或许你会发现过往只如云烟一般，在那烟花里盛开又凋零。
梦会醒，花会凋零，再绚丽的烟花也会落幕，人生的每一场感情也只不过是一场注定会散场的宴席。人生只不过是用零零散散的圆满和很多的遗憾组成的。每一个人的离开都是在为你的成长铺路，遇到烂人会让你过早成长，那也愿大家能被这个世界温柔以待。
——节选自《我的人生》
（小说内容只是作者自己的观点，仅供参考）
作者痛苦的事情大家都不愿意过多的回忆吧？希望大家能体谅一下我在写着每一个字时的心痛
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