前言

人在无聊的时候会想死去的样子和死去的方法，在无数次的自杀与活这两个界线之中徘徊

左脚踏入死亡便毫无生存的希望

右脚踏入人间毫无死志

我常常在想如果我死去，身边的人会不会为我悲伤，会不会因为我而痛心，可惜

也曾幻想过如果我因为病魔折磨致死我的亲人会是什么反应，还想过我的亲人发生事故大致去世我可能会接受不了

当我在手机上看到一些感动的视频的时候就会不自觉的代入我的亲人或者去世人的是我，不知道是不是泪点低，想到亲人离去，自己就会躲在被子里无声的流泪

但是，死去的是我，我觉得好像死一点也不可怕，我觉得甚至是一件浪漫的事，可能我心里扭曲吧，虽然这是我自己得出的结论。活着与死去好像没有太大区别又好像有区别，都说人死后会去另一个世界，我信了，所以我觉得死和活没有区别，有区别的地方不过是人和世界变了，我觉得无伤大雅，也许在很多年后，我再年长一些会有新的看法，可我现在的想法就是简单天真

人都怕死，又有很多想死，当生活没有希望我想去另一个世界，没有压力的世界，我想去没有人逼着我做我不愿意的事的世界，人活着是为了开心啊，是为了让我去为我的理想去奋斗，不是让我在这个狭窄且与我梦想毫不相干的职业所束缚，可是，人活着不是为了这些吗

我只接触了社会的一角，知道冬天在一个三轮车上给别人送快递手冻到发紫疼痛难忍但我依旧要坚持把这些快递送出，也知道在夏天几乎要晕厥的感受，我的母亲常说，你要好好的学习将来出人头地就不用这么辛苦，你现在不努力以后吃亏的是自己，我们家不富裕，有钱人家的孩子所有的教育都比我们好，你不去争机会你将来能干什么

最底层？然后又嫉妒的看着别的成功人士说都是因为他们有钱，要我也有钱，我也能这样是这样吗？

不是吧，就这样？那你还不如现在就好好学习

当时我在想，人活着真不容易，要愁吃穿住行，真麻烦.我现在依然还是不能管住自己向懒惰伸过去的手，在清醒着骂自己你真无能，愧疚三秒之后再接着刷视频。

曾经还天真的的说，世界上要是没有钱多好，这样那些想自杀的人是不是就没有这些烦恼了，我是不是就可以不学习了，反正没有钱，我可以随意拿东西

话题偏了，我们再拉回来

我说的这些都是人活着的原因，我还想过，当狗多好，有人照顾，甚至比人的待遇多好，赶紧死，下辈子投胎不做人了，做个宠物估计就不会思考这些快乐的做一个傻子，最重要的是开心嘛

但是，我友害怕死亡，这样说是不是有点矛盾，前面说死亡是一种浪漫，后面又说我害怕这种浪漫

在这种死亡边缘徘徊着，直到发生了一件事，我遇见了他，也知道了这个世界生存法则，但是我不知道我这样的想法是否是对的……

而且，我也不知道他是不是真的，如果是假的，那我想，我也许也不在了