这是我逝去的青春
不知道该从何说起 关于我和他的故事
是在2019年的夏天 我高一 他在我隔壁班 通过同寝的朋友介绍认识的 她总说z是她见过最清秀的男孩子 我不相信 初中我也喜欢过人 我觉得他也清秀 可他不喜欢我 我难过了很久 直到高一开学 我进了新的学校 才发现跟他本来就不是一路人 甚至连他去了哪个高中都不敢打听
后来 我见到了那个最清秀的男孩子 宝玉 和他的名字一样 他家里也是很宝贝他 光看名字就看得出来 不知道为什么 他很受女孩子的青睐 才开学没多久就好多女孩子加微信 我也不例外
2019 9.27 这是我们军训回来的第一天 记得是礼拜五 其实在22号就加了你的联系方式 一直没有聊而已 也是在那一天 我跟你现实中说了第一句话 “你好好看啊” 我从来没有和喜欢的男孩子说过话 胆子小 你是第一个
于是以后的9.27号成为了我们的纪念日 我们是对方的初恋 听着好幸福 感觉很多偶像剧的男女主都是这样开始的 我好开心 终于追到你 终于和你在一起 于是没有听进别人说其实你不怎么喜欢我
后来是因为一个女生告诉我 她说其实你不喜欢我 但是怕我伤心 所以纠结要不要和我继续下去 那晚上我在寝室的阳台哭 因为告诉我的是我最讨厌的女生 所有人都知道的事 其实我也感觉的出来 但我不想和你分开 我好喜欢你
可是这次我也自欺欺人不下去 那个晚上我彻夜难眠 身边是朋友一直在安慰 于是第二天早上我就去找你提了分手 还是不想你不开心 没有想到你哭了 可能是看我哭了你也伤心了吗 楼上的人凑热闹 喊着在一起在一起 你说 “他们都说在一起 再给我一次机会好不好 我们再试试看好吗？” 我说好
在一起没多久 我们谈恋爱就被老师抓 你总说我们运气不好 于是在吃了处分 双方家长互相见面之后 我们开始了地下恋
瞒着所有人 我们只能在午休或者晚自修前去楼顶坐坐
我越来越喜欢你 可你做的好多事 让我感觉不到你也喜欢我 你的好多话我听了伤心 好多个夜晚我一个人委屈 我一直以为对你来说我是可有可无的 我以为只要我提分手你就会立马答应
所以第一年 我不敢和你吵架 不敢告诉你我的委屈难过 我记性不好 总是过一阵就忘了 可是我真的不开心 我真的真的不开心 付出了很多 我总感觉我像男朋友
明明都是第一次谈恋爱 看着别人那样幸福甜蜜 我真的不知道要不要再继续下去了
再后来看着我备忘录里记的越来越多不开心的事 我看着那些文字 泪流满面 z 你真的喜欢过我吗？
为什么总是告诉我一些没有未来的话 其实我都懂 可我不愿意分开
一年过去了 某天中午你告诉我你们班有个女生想把腿翘在你腿上 你推开了 你告诉我你们班有女生想摸你 你拒绝了 我看着你的脸 你挽着我的手 满脸都是我乖不乖 快夸夸我 可是我那瞬间想明白了 什么时候我变得这么卑微 就连这些小事 这些身为男朋友应该做到的事 我都要夸夸你说 做得真棒
到底从什么时候开始 我总是隐藏自己的情绪 连你夸以前喜欢过的女孩子漂亮我都不可以委屈 我牙疼请假出去就是为了给你买好吃的 你说饿我连医生都没有看打车回学校 其实那次我妈说让我回家的 我没有 我怕你见不到我会想我 回来之后一句关心的话也没有 直到我接起我妈的电话 她关心我有没有看完医生 牙还痛不痛 有没有回到学校
我看着你 委屈的哭 原来我们之间从来都是我单方面的爱你 你不爱我
太多太多事了 我终于提出了分手 哪怕再喜欢我也不想继续了 真的好累 没想到的是你不同意 那天你哭的很难受 比第一次我提分手时哭的更难过 我心疼你 同样也心疼我自己
你求我不要分手 哪怕不喜欢你了也继续和你在一起 我答应了 我真的见不了你哭成那样 我很想像以前一样爱你对你好 可是说真的 我已经麻木了 对你的喜欢也越来越少了
你当天就给我买了个暖宝宝 那时候我在想 为什么要等我彻底死心了才知道要对我好 要关心我 其实我已经没感觉了 你终于愿意好好对我 好好爱我 我已经没感觉了
又过了四个月 2021年了 这四个月你对我特别好特别好 无微不至关心我照顾我 我的脾气呢越来越差 好像把之前的所有情绪都爆发出来了 你受了我四个多月的委屈 3.19号 那次我闹脾气提了分手之后 你说你累了
可我已经习惯你的存在了 我习惯每次吵架分手后你来哄我 我们再和好 那次之后 你真的没来哄过我
我去求你 哭着求你不要分手 就像四个多月前 你哭着求我那样 可你不再心软 你说了很多难听话 那是我以前也不曾对你说过的 我以前也不忍心对你说过的话
求你 还是求你 终于求到了 我们复合了 但你已经不像之前那样对我好了 我对你来说是真的可有可无了
我不想留遗憾 我比刚在一起的时候对你还好 希望你可以回头看到我 希望你可以被我感动 可是没有…后来你总是反反复复提分手 没有原因 你说你爸妈不同意 明明一开始他们也没有同意
你以前说 世界上找不到比我更好的女孩子了 备忘录里写的是一定要把我娶回家 每次你发的小作文我都看完了 其实我没睡 我比你熬的更久 比你更难过 但我要面子 我从来不说
一直到后来 你说我配不上你 你会遇见更好的女孩子 我找不到比你好的了 我哪哪都配不上你
那为什么在分手后还要来找我 还要说想我 但又不跟我复合 为什么不愿意好好和我谈了 明明我那么喜欢你了
2021年 7.16号 我熬了小半年 没能感动你 终于认清现实了 和你在一起只会让我更难过 那句话说的没错 在一起不开心 分开好难过 可是在一起是长久的不开心 分开只是暂时的难过 于是那天我最后一次发了小作文 还想着可不可以勾起你的回忆 你会不会清醒了？ 没有 还是没有 我终于提出了分手
这次是真的分手了 我从来没这么硬气过 难过我们在一起这么久 互相爱对方的时间都错过 开心我终于下决心了 终于为自己活了
7.28见了最后一面 我把以前没能送给你的礼物给你 见你最后一面 我要把两年来的喜欢也还给你了
“可不可以最后抱一下” 看你不耐烦的样子 你很敷衍抱了我一下 就撒手往前走了 我又想起你以前哭着问我 可不可以最后抱一下的样子 你那时候抱我好久好久 不愿意放开我 好多事好多事 我怎么现在印象深刻了？
再后来 没几天你就找到下一个了 想起我提分手时的倔强 就是怕你以后无缝衔接 我怕我会更难过 没想到还是发生了
其实你早就不喜欢我了对不对 不然的话为什么以前我在你面前哭 你要说我装什么委屈 你不要狡辩 那时候我们还没有吵架 其实早就不喜欢我了 她们都感觉的出来 是我在自欺欺人
过了好久好久 我把你能联系到我的方式全拉黑了 这次是真的没想过和你再在一起了 你还是隔几天给我发个消息 我看到了 但我没回 我不想再挽留什么 这次是真的要和你永远不见
你来学校了 我们好几个月没见 再见到你 你变了好多 已经不是我喜欢的样子了 或许是我也变了 你说我身上的香味变了 人也变了很多
你又给我发一次小作文 这是三月份之后你第一次给我发小作文 如果再早点 再早点 我们或许还有缘分 你说你感情从来没有顺过 真的想和我好好在一起了 真的想好好谈恋爱了 曾宝玉啊 我以前就是听了太多次这样的话 相信了太多次太多次 我才一直走不出来 这次我不信了 我不会原谅你 你做的好多事 我永远都不会原谅你 于是我告诉你 不是你回头我就在这等你的 你在外面玩够了吗 可我不喜欢你了
现实中哪有那么多缘分 感情从来都是两个人的事 相爱的人不会分开 我们之间一直都有人在撒谎 不是你就是我 可能彼此的错过就是这样 我爱你的时候 你不爱我 我终于要离开了你才发现早就习惯我的存在 你好好爱我的时候呢 我又心存芥蒂 我们都伤了对方的心 只是你这次想通了 我已经不在你身边问你 要不要选择我了 我已经走远了
z 我总劝自己释怀 可是听到你过得幸福我又恨你 爱过就好了 爱过就好了 我们都释怀吧 这次真的释怀 不管你以后过得好不好 我都不在意了 像你说的 我们都会遇到很好的另一半 祝你我都幸福。
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