初三那年，我的成绩已经从班级前列到后面的倒数
很不可置信吧？老师也是这么说的……“怎么会呢，她以前不是这样的”
那个时候的我脾气也更是差的没边
上课的时候都能和老师对骂，课堂上我指着老师的鼻子就吵，拦也拦不住。
谁都没想到那年我会是这个样子
连我自己都没想到
以前会在国旗下讲话的代表，现在成了老师口中的那个“怎么会有这样的学生”
为什么呢？对啊，因为什么呢
我总是会自言自语的问着自己，问自己为什么没控制好情绪，为什么要在课堂上和老师出言不逊，为什么会成为现在这样……
我也曾试图去追赶当年自己的风采
可最后就是，上课打瞌睡发呆不听，放假回去根本不带书，违禁品的带入校园，自己营造假的出校门的证件……
再后来，我以为我的情绪慢慢的稳定下来了
开始在冷静听课，学习……可并不是，那种更像是暴风雨前的宁静
我像是有两个自己，一个在释放兽性的本性，一个在极力的克制。我甚至能自言自语成一段对话
……
L我们见一面好不好？
那是我再一次的成绩下跌的月考后，他可能也意识到我的变化，也开始担心害怕起来
Y好
我答应了，因为我真的需要一个安慰，一个可以让我抱在他怀里彻底宣泄情绪的安慰
见面的时候，他什么也没说，直接把我搂进怀里，声音带着他自己都不曾察觉的颤抖
L为什么不告诉我……
Y什么？
我抬手轻轻的安抚着他
Ljm已经告诉我了，你这段时间在学校状态一直不好，你父母……
后面的话，他没有继续说下去
我知道他要说什么，那天晚自习我哭着回去的时候只告诉了jm一个人原因
许是她也看不下去了吧
Y(*^▽^*)又不是什么大事
他突然放开我些许，看着我的眼睛是那样认真
L怎么不是？！我说过，你可以多依赖我一点的，这么大的事情你为什么总想着一个人去承担，你明明可以冲我发脾气，把自己的委屈都告诉我，我也愿意做你的倾听者，可你什么都不告诉我
L我是你的男朋友，不是摆设！
“爱是心疼，是常觉亏欠”
那些我一个人坚持的日子里
他却总着急，没办法和我一个学校，没办法在我情绪低谷时及时安慰我，更是连我的事情都要从别人口中得知……
我想，我在无形之中又伤害了他
那种我一直以为只要不说，负面情绪就可以不传播给别人的时候，他却总觉得是他自己做的不够好
看着他哭红的眼眶，我愈发手足无措起来
我想去安慰他，可当我张口想说些什么的时候…我却又不知道该怎么去表达
那种局促不安的情绪一直围绕在我的身边，我像是溺水的人，拼命想抓住一线生机活下去，可我又不得不迫使自己冷静下来，我渴望活下去，可我又害怕连累到他。
我理念中的安全就是拒绝一切，当我把所有人都推开并保持距离，这样，是不是就可以避免伤害
可当我看见他的眼眸时，我又后悔了刚才的想法
LY，我求你，能不能被总把我推开
他把我紧紧抱进怀里，像是害怕失去我一般，那是我第一次看见他哭的样子
一个因为我的自我保护方式而感到难过的样子
总有人想远离你，却总有人想去无限接近你
我不明白，为什么呢……
我自认为我没有什么特别之处，和我在一起他在图谋什么呢，难道真的是因为“爱”？
不，我宁愿相信那是一时兴起
那之后的几个月，我依旧是浑浑噩噩的，总觉得自己每天都有很多事情要忙，却又不知道在忙什么
为了多积累作文素材，我翻看了很多文学著作，截取其中的片段背诵记忆
也就是那个时候，我在书里认识了太宰治
最开始知道他的时候是在一篇“心烛”里，依稀还记得那个题目是“《人间失格》观后感”
当时是晚自习，我已经是没多少精力去学习新的知识了，我知道，我该给自己“放个假”了。所以我翻到那片文章观看
内容其实没什么，能被选进“心烛”里大多都是需要积极向上的，所以我想，写它的作者也很无奈吧
而我对这篇文章印象里最深刻的一句话是太宰治说的
“若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛来袭。”
或许是冥冥之中自有安排，我开始去探索这句话的主人，去了解太宰治的过去，去摸索他的内心，去看他的文章试图寻找一丝救赎
可救赎的反义词是什么呢？或许就像他的那本书里自己曾问过的问题一样
“罪”的反义词是什么？
结果是他自己也在挣扎
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