忆梦泽

“如果可以，我想再见他一次，但不是这样”

毕业后，将近五年，没有再联系过他。他仍在我的心间，每一个无聊的午后，失眠的夜，我心中那个少年余梦泽，便是我最大的慰藉。

我一直都想和他再见一面，诉说一点自己那时内心的悸动，青春已去，只留给我遗憾。去公司时，突然想走另一条偏僻小道，也许是第六感？我不知道，但我沿着那条路走了下去，走过阴暗的，生着青苔的小巷子，再看广阔的蓝天，竟然觉出些自由之感。

途中，遇到一个殡仪馆，从骨子里，我便不觉得这是什么好地方，加快脚步，匆匆忙忙地走过，瞥见一只白猫，回头，却正巧看见盖着白布的担架。是直觉？还是对他的了解，这似是我梦中的那个人。

一日的疲乏，回到家后，我看着手机的通讯录，有些恍惚，他的名字出现在星标好友里，点开与他的对话框，只寥寥几句。我有些震惊，前几天，他还给我发了消息：又要见面了，我喜欢白色的猫。想起遇到的那只白猫，眼神与几年前的他倒是有几分相似，一样的清澈，不谙世事。

我的手，有些颤抖，今天太冷了……“好久不见的同学了，怎么还记得我”很快，“他”回了消息“抱歉，我哥他前几天自杀了，您是他的同学？”自杀！回忆里，他那样阳光，笑容那么灿烂，他怎么会自杀！？原以为消逝的情愫，却还是没能遗忘。“为什么”眼泪滑落，炙热滚烫又冰冷寒凉。“周日是他的葬礼，希望您能来”没有回答我的问题，冰冷的文字，孤寂清冷的夜晚。

我去了江边，吹吹风，看看夜。这里，是我和他曾经一起走过的地方，虽然，我只是偷偷的跟在他身后。我又看到了白猫，它向着我叫，我想去追它，忘了自己在江边。这座桥并没什么防护，护栏我并不高，我跑过去时，腹部撞击护栏，火辣辣的疼，因为冲击，我一头扎向江水，在空中坠落。桥并不太高，所以掉入水中时并没有那么疼，但随之而来的，是江水涌入鼻腔，我不会游泳，只能拼命地在水里扑腾，但夜已经深了，车流的汽笛长鸣，我的呼救微不足道。涌入鼻腔的水使我难以呼吸，只能拼命地咳嗽，咳的胸口发疼，冰冷的江水里，四肢渐渐麻木，发软，使不上力，无可奈何。视野越越来越暗，我向江底沉落，努力睁开双眼，却只看到江面一点点霓虹的光，窒息感包围了我，我慢慢沉下去，意识不再清晰，我要去寻找我的少年了吗？

混沌，黑暗，我仿佛身处茧壳之中

我陷入了回忆，一些迷蒙的，早已模糊不清的事，又清晰地看到。

原来，我和他，那么早就认识了。

小学时，我和他同班，只不过，也没能说上几句话。校门口的银杏树，一年年，长新叶，又衰残，凋零。我常趴在课桌上，望着那棵银杏。秋天，树下总有一片黄叶，仿若太阳忘记收回的斑驳的阳光。每天格式化的生存，一成不变。

又一个银杏叶正绿的季节，是我与这个学校的分别。没有什么仪式，没有什么特殊，平淡如水的生活也没有因此产生波澜。

升入初中，我仍是平凡，并不突出，也没有差得出奇。我迷茫地走。初二时，父母之间摩擦不断发生，可能是我冷血，我并没什么感觉，只是提出住校。一次回家，我隔着门，听见了瓷碗破碎的声音，尖利的碎片，彻底割破了他们岌岌可危的关系。

可能我太平凡了，他们并不想抚养我，他们离婚那天，各自带着自己的情人。他们从未相爱，却伪装的以假乱真。他们都不希望我的选择，那又何必勉强。我只提出，让他们每月支付我的抚养费。

他们似是松了一口气，演了最后一场戏，假意挽留。我的父亲是孤儿，母亲是单亲家庭，外婆早在几年前去世了，除他们，好像再没有什么亲人，因此，他们将原来的房子留给了我，我也乐得自在。开始孤身一人的生活。

勉强的成绩，上了高中，继续在班级里当着小透明。可能，我只是这个世界的过客，碌碌无为。我的高中，也没什么精彩，无非是努力及格的日子。

过客里，我还算幸运，考上了所还过得去的大学，父母也为我提供了学费，除了没关心过我，物质上，他们从未亏待。

他和我一个系，印象里，他总是眼里含情，嘴角含笑，白皙的皮肤，让人想捏捏。大概大二的时候，我察觉，自己喜欢上他了。不知是哪个时刻：是他为我捡书时那双含情的眼？还是他给我讲题时温热的手…但他对人向来如此，我这么平凡，又怎会引得他注意，他那双含情眼看的总另有其人啊。

可悸动的心不会停止，我总归是会对他不同的。爱意发芽，我便亲手毁了那芽。暗恋者，从来都是羞涩的，我这样的便更不会去诉说心意，爱意埋藏心底。

现在，倒有些后悔，原本是阴阳两隔，现在我也要死了，这点点心事，也得不到回应了。

那只白猫，会是他吗？那这，算不算再见他一面了，毕竟，就这样死，让人不甘呢！