想联系，只怕不合时宜。
他的身边，已有了一个女人。
想问，你爱她什么？
又不知要如何解释自己这身份不明的提问。
确实不知道自己在他心中是怎样的存在。
明明那么坦率，可遇见他，却怎么也无法坦言。
我问自己，怕惹他厌烦？
好像他从未对我有过厌烦。
貌似不止一次夸我可爱。
当着很多人的面，始终如一这般看我。
朋友说，这要是换作她，肯定觉得自己在他那里排第一位。
我好像没她那份自信。
我和他，自护意识决定了我们之间的距离。
我已经记不起遭遇过的伤害。
但是莫名地，总会有些想要逃避。
他感觉得到，我也感觉得到他的感觉。
但他不曾戳破，我也装作若无其事。
我们之间，没有暧昧，却总萦绕些许悸动。
他交往的女孩子，他都会和我说。
最近的一次，他问我，他的新女友自己觉得和我超级像。
然后他看着我的眼睛，问我是不是也这么觉得？
我躲开了。
躲开了眼神，躲开了回答。
他追问下。
我屏蔽任何觉知地木然答了句:你觉得像就像，我不知道。
但我在心里问自己，真的不知道？还是完全不这么觉得？
不，我心里酸酸的，说不出的滋味，什么都不想思考，也不愿多说一个字。
我不知道什么是喜欢，更不知道什么叫爱。
可是面对他，我总不由自主生出很多念头来。
我会为他担心，为他开心，为他难过，为他自豪……
他在我这，不是没有缺点。
甚至某种程度，我觉得其他男生某些方面比他强太多。
可是依然没有影响到他在我心中引起的悸动。
对其他人，我没有这种感觉。
这算什么？
明明很普通，也没多么了不起。
明明喜欢围着女孩转的他，在我的家庭教养中，这样是不好的。
虽然他没有欺负女孩，但他对女孩子的兴趣显然比同性多多了。
当然，也有不少是女孩冲他去的。
毕竟，家境不错，形象性感，情商在线，品味不俗的他，还是有一定现实吸引力的。
我问自己，怎么就和他纠缠不清了？
好像从一开始都是他一直对我特别关注，特别对待的。
时间久了，他在我这里，让我有了一种说不清道不明的感觉。
他的社交媒体名称，我第一次看到无比吃惊，因为那是我曾经一直想用却没用的称呼。
不止一个称呼，我曾经觉得它是自己内心深处独白写照。
没想到，他和我竟然一样？
我冥思苦想自己是不是什么时候说漏嘴，被他听了去然后用作自己名称。
可是完全没可能，因为心底的秘密，我没有像人倾吐的习惯。尤其那是我极其隐秘且宝贵的心灵密语。
一个名称，我对他的感觉变得珍重起来。
他的主动，我不再拒绝，开始允许自己接受。
奇怪的是，我开始接受了，他反而羞涩起来了。
不，大考之后，他和我悬殊太大时，他甚至有些自卑。
他说，自己觉得配不上我，但又做不到不再联系。
他希望我不要失联。
那一刻，我感受到他的脆弱和真心，我决定把他从此视作亲近的人。
我告诉他，在我这里，我们之间的情意永远不变。
其实他会不会变我并不知道。
但我对自己很是笃定。
我喜欢他，不会因为某种优劣就心生厌恶。
我没那么势利，他也不是这样的人。
那些曾因为他外在条件倾慕他的女孩，有的自动离开了。
有的时有来往，但目的都利己为先。
只有在我这里，他不用担心自己失去，也不用在意自己拥有，可以说想说的话。
做自己想做的事，他对其他女孩会，但面对我，他不会轻易触碰什么。
是我一直能力处于优势让他压力了？
没有的事，你看他不曾失联，几乎秒回所有。
他一直只谈恋爱不成婚。
他会和我分享自己交往的每个对象的点滴。
我想问他:你谈来谈去，到底喜欢什么样的女孩？
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