黑暗，无尽的黑暗，这可能是我在接受那样巨大的疼痛之后一直以来的状态。我不知道怎么去形容现在的这种状态，黑暗带来的落寞与寒冷，使我在体会着没有知觉的痛苦下，还感到了直透心灵的冷。
好像这种状态的持续不过是每天午夜都会做的一场梦，只是这场梦里倒是没有清晰的画面，我终于不用像过去那样在母亲充满泪水的脸庞，父亲擦泪叹气的身影中落泪。最庆幸的是不用看到那个叫做哥哥的人，对我施行的种种家暴和他对父母的打骂，也看不到小学时被周边同学指指点点的目光和讽刺的话语。这里对我真的是天堂，除了有些落寞，倒是没什么值得难过的了，真不愿意醒来……
我已经不知道过了多久，思绪像回马灯一样一遍遍轮回。
我从小都生活着一个不幸福的家庭，用邻居的话就是我错生在了哥哥的后面，如果我是大的那一个可能就不会是这样的结果，我的家庭充满了暴力，用我最喜欢的作家的一段话：那是家庭内部因素导致的直接暴力，我把它称作最严酷的“冰寒炼狱”，充满了无情的自私和讽刺。在一个呆板的小家庭里，弱势一方被动接受着“刀山、火海、油煎、炮烙”的折磨，另一方高歌口号提倡自由，无视诺言，忽略孩童，真傻假犯错，到头来还是要经历孤独带给自己的黑色幽默。
我想我就是那样一个在童年就失去童真的孩子，一直以来都是家里最没有地位的存在，卑微到尘埃里，只是和哥哥带着反抗语气的一句对话，就会惹来一顿毒打，而父母呢，自顾不暇。就只有母亲还会在深夜抚弄我留下的伤口，后来我们都失去了反抗的本能。
因此，在别的孩子梦想着成为飞行员，科学家的时候，我的梦想只是离开这个家庭，远离这个哥哥和无尽的被暴力，是的，我这样的人怎么能奢望有童年。
在这种逆动力的驱使下，我一直付出比别人多十倍的努力，想忘记一件事的时候，你就逼着自己投入地去做另一件事吧。这是谁都知道的道理，它确实奏效。而我忘记自己伤痛的方法也就只有学业了，我倒是反而成为了那个城市里小有名气的音乐天才。
随着我年龄的增加，对脱离这个家庭意识越来越强烈，我的身材从小就臃肿，而那张继承了父母惊艳脸庞所有优点的我，也因此收到了来自面色狰狞哥哥更多的毒打。但是在人生中步履维艰地蹒跚前进，你始终要在最难坚持的地方继续坚持，在最懦弱的地方克服懦弱。如果连自己都在慨叹不公，又如何不忘初心地继续走下去？
这种“魔鬼”般身材也使我与许多机遇擦肩而过，由于家里的钱被哥哥败光，根本没有能力去支付那旁若天文数字的留学金。好在终于，我得到了机会，学校为我争取了一个巴黎交换生的名额，这是我梦想的国度法国的首都，我终于可以抛开一切冲向我的梦想，那段时光是我最快乐的日子。
在巴黎的日子并不是想我所期待的那样，以为得到机遇就等于得到一切的我到底是错了，巴黎大学昂贵的学费我根本难以承担，尽管我在课余空闲抓紧一切时间去打工，也只是杯水车薪，我渐渐意识到了自己的渺小。
我尝试向各种公司投我写的稿子是开始于我的启蒙老师金雅小姐，她是一个英语，中文都很好的日本女人，她对我的随手的作曲表示出无比的赞赏，并希望我能在广大公司毛遂自荐。可惜，所有公司在看到我的这幅样子时，连稿子都没有看就拒绝了，我也因此看透了这事态，似乎黑暗就是在那之后开始的。
我只记得在我陷入黑暗之前，看到了一个男人，奇怪，明明记不清他长什么样子，潜意识里却觉得那是个令人心安的人。至少，这个人使我享受到了极少能得到的温暖，在与我现在环境的对比之中，就像在两极的人突然感受到一次太阳普照大地的滋味，从此便再也难以忘记，深深陷入这种温暖之中。
“洛羽！洛羽！”感觉好像有人在叫我，那边黑暗中好像出现了一道光，有一个身影走了出来，好像是一个少年。天啊，那个少年像天使，脸庞如精致，等等，那眼睛，鼻子，可不就是我嘛！不对，我没有那么瘦，这个孩子不是我。
“洛羽，你甘心吗？”答案当然是否定的，但是我的喉咙仿佛被堵住，发不出声。那个少年像是知道我心中所想，轻笑了一声，“既然如此，就回去吧……”
“天啊，这孩子醒了！”睁开眼后，刺眼的灯光使我眼睛感到被撕裂的痛，慢慢适应后睁开眼睛，眼前的男人穿着干练的西装挡在灯光前，遮不住的光线尽收入我眼底，那完美的脸反射在我棕色的瞳孔上，呼吸难以抑制地顿了一秒。
“你……你是天使吗？”
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