下班回家老婆问我：老公，世界上最容易干涸的是什么水啊？我：你问这个干吗？老婆：是你的薪水啊，我们又没钱买衣服了啊！
早上上计算机课讲office关于性别的列题，说只有男女两个性别，一学生提问：人妖算是什么性别？名曰：人妖是职业，职业不算性别……
唐朝时候雾霾就很严重了，不然王勃怎么写得出来：秋水共长天一色啊。
我家有个房客每次都提前给房租，6月到期，4月就给，还都很客气“下半年房租给您打过去了，您查一下。”三年多了，一直没找到机会说涨房租的事。
吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
“你们打架的时候为什么都喜欢脱上衣啊？”“那不然呢，脱裤子很奇怪吧？”
老婆：“你怎么了？”我：“哎！抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留。”老婆：“说人话！”我：“我便秘了。”
给老婆买了一块宝玉，结果老婆泡澡的时候玉浮了起来，我可能买到的是贾宝玉。
去饭堂打开水，男友半天没拧开塑料杯盖子，我抢过去一拧就开......男友不高兴地说：“别小看人，你不帮忙，我绝对能拧开的。”我闻言，把瓶盖又给拧紧了递过去，男友半天愣没拧动……
很多公司的人力资源部根本不会仔细看你的简历，多年前我给一家民营企业投过简历，生日写的是唐高祖八年，照样录取了我。
理发时旁边总有人不停地叨叨要我办会员卡。“先生，办张我们的会员卡吧，每次理发可以享受五折优惠哦！”“什么意思？是不是我办了每次剪头发时就可以打折，少付点钱？”“对的！”“哦，那不用了，每次多付点钱，让他们也好多赚点。”
街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：你有手有脚的，为什么不去找份其它工作呢？乞丐：您说的非常有道理，我马上改行，说完一把夺过我的包飞快跑掉。
你跟专车司机打电话都是怎么形容自己的啊，我是：师傅，我穿黑短袖，背个黑包……
“嗨，在吗？”“在啊，怎么了。”“哦，没事，试一下wifi断了没。”你们说这种男朋友，是不是该分手了。
如果形容一个男人看破红尘、心怀坦荡，要用“一无所求”的话，那么形容女人得用“0无所求”。
公司新来一个实习生跟着我，我培训他如何当众演讲，结果他第一次上台就一塌糊涂，我想起来我做实习生发生这种情况我师父怎么对待我的，于是对他一阵拳打脚踢。
当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪
“妈，我不结婚，行吗？”“行啊。”“真的行啊”“你是谁啊，怎么进我家，出去，不然我报警。”
中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序员同事说咋了，难道你要安卓味儿的？
本妹子失恋了，是我甩的男友，理由如下：早上上班，我娇声对男友说：“你摸摸我的手，冻成冰块了。”男友默默地递给我一副手套……
女：我跟你妈掉水里了你救谁？男：你是想嫁给一个不孝顺的人还是嫁给一个不爱你的人？尼玛，我顿时茅塞顿开啊。
对于和你吵架的人你一定要多交流多沟通 ，然后就会发现他是真傻逼 ，光吵架是不行的， 必须拉黑删除死生不复相见才可以。
去单位浴室洗澡，脱下的工作服放更衣柜里。洗完澡出来一看……衣服没了，特么的拿错衣服好歹留条内裤啊！隔壁衣柜的哥们，对不住了……
我女儿小学二年级，有一天她语文老师讲到要爱护动物，不能伤害它们，这时有个小女孩站起来说，老师我觉得我妈妈以前错了，她以前在老家杀猪！
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