无题

今天正月十五，元宵节。

我父亲初七就离开我们，往江苏去了，他的工作不允许他还在家了。

今天老师给我们放了假，我没再上网课——但我明天就要开学了。

开学，是的，如你所料，我的作业没写完。

我不知道我的假期什么时候开始的，也不知道它什么时候结束的。

我好像每天都在上课。

我和母亲去了外公家，帮外公打扫了院子，我和舅舅去超市买火锅要吃的食物。

我听到他回来对我的絮絮叨叨，突然很想哭——

如果我是男生，我就可以自由做我想做的事情，就像我舅舅当初一样。

可我是女孩。

我想出头我必须好好学习，我听着回程路上我母亲对我的道德绑架，我忽然感到很疲惫。

真的很累啊。

我盯着白桐干渠，耳边是我母亲对我过高的期望值，脑袋里竟是一团乱麻。

我看着没有水的干涸的白桐干渠，忽然很想跳下去——尽管我语气还很活泼，还在没心没肺的和我母亲说话。

我曾测过我的MBTI，它是enfp-t。

我想不通。

我内心阴暗，完全是个精神不稳定的潜在炸弹，可我测出来的人格却是个被别人爱称为“快乐小狗”的enfp。

我突然很想笑，但是眼泪已经顺着我的脸流下来，然后被风吹去，用着没什么不对劲的声音和我母亲谈话。

猫咪抓伤了我的左手，而我还在叫他乖乖。

我爱一切非人类，不论它是动物亦或是植物，又或者是别的东西。

蟑螂除外。

我厌恶人类厌恶的要命，我讨厌自己讨厌一切所有人，我讨厌学校讨厌老师讨厌这个世界。

很可笑吧，我这样的人是个enfp。

我常常问自己你能不能像个正常人那样生活？就像你八年级上册之前那样。

我觉得我能。

闭上再睁开眼，我发现我不能。

我对于学校的痛恨对于家庭的厌恶已经深入我的骨髓。

于是我开始寻找精神寄托。

我曾向心理医生求救，于是我被母亲责骂，她认为我只是矫情。

我曾坐在我家顶楼一遍又一遍幻想我跳下去的场景。

我曾见识过初秋的白河水的温度。

那时候我觉得我要解脱了。

然后一个阿姨把我捞了上来。

我说这些是在卖惨吗？也许你觉得是吧。

你觉得是就是吧，反正这是我当日记写的。

我记得我在阿姨怀里哭的上气不接下气，然后第二天又被送去学校。

没有人爱我，没有人会担心我。

我只恳求我快些死亡。

我的随葬品只要我的熊和我的oc稿图就好。

也许我是病了吧。

可我又有什么办法呢？我有什么办法？我充其量不过一个十五岁的河南女孩。

河南，女孩。

这两个词语足以压倒我的脊梁骨。

我拼了命的学习可能上不了一个好的大学，更何况我家还重男轻女。

我不止一次听到我爷爷奶奶说如果我是个男孩有多好。

那样我的两个弟弟就不用出生，家里也就轻松一些。

那我呢？！

我不是他们的孙辈吗？！

凭什么一家都在族谱上，只有我不在？

那么，这也就说明我们本就不是一家人吧。

我一定要改名，一定。